逗男友开心的幽默笑话
1、我不坚信永远的爱，正因我只会一天比一天更爱你。
2、刚经过一家百杂货店门口，一个小伙子进去买东西，可能是熟人，在店门口就开始喊老板，老板，可突然一看是女的，愣了一下，改口叫了声娘，老板娘还高兴的恩一声乖，瞬间憋出内伤，能不能不把给老板娘分开喊呐!
3、我希望我是你心动的人，而不是深思熟虑，权衡利弊之后，觉得不错的人。
4、以前喝醉了，打开手机想给谁打电话聊聊。翻着那些好多陌生的名字却不知道打给谁，感觉自己活得好失败，哭了一晚上。第二天早上起来，才发现手机不是自己的。
5、体贴的女朋友会陪男朋友一起转移注意力，照顾他的兴趣。他喜欢玩游戏，你就跟在后面当他辅助。赢了心情好了，早就消气。输了就蹭过去说，你看，心情不好都影响发挥了呢，不担心，重振旗鼓我们再来一局。
6、想抱抱你，就是那种两只手搂住你的腰，把头埋进你胸口的那种抱抱。
7、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
8、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……(逗男友开心的幽默笑话)。
9、在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。
10、爱一个人不需要理由，如果说非要找个理由，那便是：因为是你，所以爱你。
11、我愿意做**一条小尾巴，你走到哪儿我就跟到哪儿，不在乎别人的眼光，只在乎**想法。
12、我要我爱的人也爱我，捧我在手心，视我如珍宝。
13、嫂子是蒙古族人，汉语学的不是很好，一次参加成人高考。里面有这样一句文言文要求翻译“贱畜，非夫子所有，何悲哉？”嫂子果断翻译：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你儿子你悲伤什么？
14、一辈子，那么久。你等我几年会死啊？又不会让你白等。
15、她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。
16、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
17、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍!!!
18、我知道我们只可做朋友但我的爱不变，只要你有一天需要我的爱，我会随时在你旁，哪怕那时岁时我的肩依然为你张开。
19、一直想做一朵开在你手心里的花，吸取你源源不断的温暖。
20、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的`女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
21、相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人，因为有了你，我是第一幸福的人。
22、这时候，只需要使劲夸他，欧巴你好帅啊，生气都那么帅，可是这么凶人家有点怕。或者结合第一和第二招，我男朋友怎么那么好啊，又高又帅的，怎么办，我好喜欢你。每个男人心里都住着一个小男孩，像哄小孩子一样，多夸夸他。他有自信了，反而还会有种责任感，生气都不好意思了。
23、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
24、我是蜘蛛，就用健康网住你;是大树，就用快乐遮住你;是神仙，就用平安保护你。可我都不是，只能用心祝福你开心!
25、搞笑段子：你是如何错过异性的暗示的？网友：女同事第二天对我说：你真爷们
26、第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
27、我喜欢抱你，嗅你淡淡的发香，心与心贴的那么近，彼此的心跳都同样的节奏，你中有我，我中有你，厮守相依，爱你无期。
28、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
29、"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."
30、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
31、某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课.
32、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
33、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。
34、“我给你讲个冷笑话吧”“好啊，你讲吧”“个冷笑话”。
35、好多人都劝我找一个女朋友，说得好像我不想找似的。
36、司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。
37、我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？”
38、我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？
39、 怒道:"瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊!不会喊勺子啊"。
40、你是我的天堂。在你转身说你真的爱我之前，不要抹去我对你的热情。
41、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
42、世界上有那么多的城镇，堿债中有那么多的酒馆，她却走进了我的。
43、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
44、小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
45、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
46、所有的道别里，我最喜欢：明天见。所有的祝福中，我最偏爱：如你愿。
47、有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
48、爱就好似车轮子，你用心它才会转的又快又稳，爱就好像是牛奶，只有经常饮用才会吸收营养，而爱又好似是女孩的心思男孩你别猜，否则只会让自己心乱如麻，珍惜眼前人，忘记单相思的人，祝你幸福。
49、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都50多岁了还没有我的手机号码···
50、 女生不开心的时候，由于一直在不开心的情绪里面出不来，导致不开心的状态一直持续。怎么办呢?这个时候，作为男生的你，可以尝试一下转移她的注意力。比如说把话题转移到别的地方上来，新开的美食、新上映的电影、新款包包……这些女生感兴趣但是还没尝试过的事物，都能勾起女生的兴趣，将她带离不开心的情绪里面。
51、 女生说她不开心，那么你就可以询问她不开心的原因，在她说的时候你只需要倾听，你不需要做什么事情，有些男生能够得到女生的青睐，往往是因为他能够倾听，很多人都不懂得的一个技巧。倾听需要耐心，适当的时候，再附和一下女生的观点就行了。比如说有哪个人或哪件事惹她不开心了，就和她一起吐槽就ok了。
52、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。
53、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
54、我读大学，我们班有个哥们经常不去上课，而我是班长，于是被老师逼过去给逃课，那哥们做心里辅导，叫他偶尔还是去听一下，于是我去了，结果。。。。结果没有结果了，从那以后，我们班逃课的成了两个。
55、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……
56、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
57、玩游戏互动。吃饭的时候把他嘴里东西咬过来；看电影的时候故意哼唧两声勾搭他；走路的时候抱抱才能走，亲亲才能走；玩石头剪刀布，输的人亲对方，反正结果就是一直可以亲亲；和男票联机斗地主打麻将吃鸡等等。
58、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
59、两人相处过程中，或多或少会出现一些矛盾，如果用过激的方法去“解决”问题，往往会让小问题演变成大矛盾，甚至会演变出更多的矛盾，达到情感不归点。
60、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
61、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
62、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
63、男人在屏幕上发过来一个拥抱的图片，接着问：“宝贝！还冷吗？”
64、曹操带着曹冲去华佗家一进门曹操就笑着说：在下携幼子前来拜访。华佗一听连忙摆手：太客气了。来就来嘛?还带水果干嘛？
65、 高中时学校两个学生恋爱，老师劝说无效，喊家长。两名家长到校，得知原委，哈哈大笑，啊，我儿子那个怂样，还有人看上我儿子啊！什么？就我女儿那个样子，还有人能看上她？老师一头黑线。
