笑话短信笑一笑52句精选

时间:2024-03-2414:55:28 笑话短信笑一笑52句精选已关闭评论 59 阅读

笑话短信笑一笑

1、送你五万块,一万健康,一万快乐,一万平安,一万好运,一万幸福,一共五万块红砖。嘿嘿,自己建造个美好城堡吧!

2、 宿舍六人讨论男女间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动,为借机增进感情,遂短信给心仪已久的MM求解,片刻后收到回信:有哇,就像你跟我。

3、笑话二:为什么我没有一个很漂亮,很有气质的女儿。而我妈有,真嫉妒她!

4、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“你丫拉屎穿裤衩呀!”

5、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶,但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已,此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 :“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道:“我当然知道,因为别的车你也追不上”。

6、古代的剪径大盗,手提板斧,高喊:此山是我开,此树是我栽,要打此路过,留下卖路财。这是非法的。现代的修路人建起收费站,收起过路费,却是合法的。这就是文明的进步罢。(笑话短信笑一笑)。

7、厚厚的一沓现金中夹着一张纸条,上面写着:四分之一贺新婚;四分之一贺宝宝出生;四分之一贺宝宝满月;四分之一贺宝宝周岁。

8、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

9、笑话四:周末逛公园,老公买了个风筝,放着风筝他不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”

10、老公怒:别说我,你也是金庸小说中的一个名人!

11、子夜的灵堂,死者的遗照突然动了一下。小孩害怕的对大人说:“你看…那个照片…好像在动。”大人说:“大惊小怪,那是gif。”

12、二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?

13、大约在二十年前,笔者还是一个中学生时,一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新,至今没忘。同学的话带有戏谑成分,但老师的教导却是一本正经的。老师:哪有‘半斤五两’这个成语?学生:考数学时,我答半斤等于八两,得了零分。老师:记住,这是语文课。上语文课时还得使用老秤!

14、一天,一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强:

15、让星星送去我的祝福,让小雨送去清爽的凉风,让好运和美丽永远追随你一生,让短信一次次的奉我永远的祝福,祝周末愉快!

16、云淡风轻,随意放飞美丽心情!诗情画意,爱心在阳光下沐浴!盈盈笑语,管它哪堪泪水委屈!祝福为你,生活洋溢甜蜜温馨!周末愉快!

17、朋友是惆怅的解药,是迷途的路标,是伤痛的忠告,是失意时的微笑,是流泪时的拥抱,是患难中的依靠!

18、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

19、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料,女儿却哭了起来。 主人忙问缘故,她抹着眼泪说 :“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

20、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

21、问:小伙子,你爱新娘吗?答:爱!问:何以见得呢?答:我给她买了新房、问:姑娘,你爱新郎吗?答:爱的、问:何以为证呢?答:他买的新房,又宽敞又明亮,我们结婚后会很幸福的、问:那以后你会永远这样爱他吗?答:如果以后房价升值了,我还会更爱他呢!

22、六个笑话送群友,太逗了!祝你开心快乐每一天!

23、男:我的心好累,请问你的腿累吗?女:关你什么事?男:最近我感觉你总在我心里走来走去的。女:你的心还没感觉到疼吧,我回去穿高跟鞋。

24、这一年又过去了,钱没挣着,媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面,媳妇吃着吃着就流下了眼泪,我看着心里也不好受,眼睛也跟着泛红了,心里喑道:明年一定要努力挣钱!

25、冬天里仓促的恋爱就像地狱的硫磺火,如果你愿意做魔鬼的话,那么,那样的热度是适合你的;如果你不是魔鬼,那你最好还是在回春的时候再选择开始,因为那预示着你也会有一个好的开始。

26、老师说:“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

27、老头儿举着箱子放不进去,急了,冲空姐喊:“光看着啊?不知道过来帮我一下吗?”

28、我从来不打无准备的仗,每次都都准备着打输。

29、记得上高中时,数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课,一男同学迟到了。老师道:“去!出去做100个俯卧撑!”过了一会儿,一女生也迟到了,老师意味深长地看了她一眼:“刚罚一迟到的做100个俯卧撑,你去数着。”全班都凌乱了……

30、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

31、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子,说:“看到没有?这就是老婆。”

32、乙不屑地说:那算得了什么,上星期,一件皮大衣入了我妻子的眼,我花了3000元。

33、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

34、知道吗?其实我早发现我们不适合了,不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

35、买双手套,老板要我说三十就要了,老板不依非要讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张五十的,他很麻利的找了我三十五……

36、1)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头,问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

37、3)今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

38、一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!”

39、老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的!老婆:算你有良心!老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。

40、发工资了,同事们都开心,小李很恼火:怎么奖金扣完了呢,生活欺骗了我有一同事说:那你可以欺骗生活

41、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

42、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

43、服务员来个西红柿炒鸡蛋,服务员:没有西红柿了。

44、一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”哈哈,有木有笑趴啊。

45、公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”

46、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

47、没想到gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!” …………

48、失去了才知道珍惜,当初的美丽已是曾今,如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

49、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

50、我看了,连忙又给领导发了一条消息:“资料重要,应该多人护送!”

51、活,活,活,不干越发多,老板催你快,你言太奔波。想在职场笑,老板要哄好,想在职场发,趁早清头脑,今天又月光,啥也不说了。

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