短笑话大全爆笑10字
1、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
2、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
3、身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
4、(幽默笑话)妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。(短笑话大全爆笑10字)。
5、谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈(阿哈,给我一杯忘情水……)
6、好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。最重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。
7、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
8、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
9、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
10、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。
11、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
12、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
13、笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。
14、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
15、知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
16、最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品}答案：德服(芙)巧克力
17、如果我下辈子还能够记得你，一定是这辈子死得不够彻底。
18、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
19、人们想在巨壁里面搞基，巨人不让所以就叫，禁基的巨人。
20、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？答案：豆鸡眼
21、勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"
22、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
23、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
24、乞丐：同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。
25、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”
26、就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
27、我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年!
28、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!
29、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。
30、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。
31、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
32、乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：盖中盖
33、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
34、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
35、女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。”
36、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？
37、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
38、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
39、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！
40、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！
41、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
42、有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
43、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
44、水边役人双双去，儿戴宝冠头已剃，金莲难走唯行寸，尔等伊人来相聚，莲花去头文满车，公公累得断右臂，一十八竹连一片，芍药落花白了地，猜八个字！答案：没见过你这么笨的！
45、王师傅是卖鞋的，一双鞋进价20元卖30元，国庆节打八折，顾客来买鞋给了一张50元的钱，王师傅没零钱，于是找邻居换了50元零钱。事后邻居发现钱是假的，王师傅又赔了邻居50元。请问王师傅一共亏了多少?
46、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
47、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
48、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
49、即使本来有一百的力量足以成事，但我要储足二百的力量去攻，而不是随便去赌一赌。
50、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。
51、偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！
52、我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？答案：母熊
53、米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花(花生米)
54、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
55、一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。"
56、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
57、26英文字母哪个最笨？答案：U(YOU)！
58、我的牙有蛀牙，痛起来要命。昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。
59、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
