讲三个笑话简短
1、再忙再累别忘了心疼自己,一定要记得好好照顾自己;(讲三个笑话简短)。
2、时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。
3、闺女,你爸一个人!别陷害我,我是你亲爹。。(讲三个笑话简短)。
4、一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。不料这妇人竟哭起来:那也是我啊。
5、坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!
6、今天走着走着,前面一大叔从裤袋拿手机的时候,掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了,他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了,好人有好报么?早上去银行取钱,人巨多,取号48号,才叫到9号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑梦周公,手里拿着14号,遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠,遂悄悄把我们的号码换了下,深藏功与名。
7、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道:为什么?妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
8、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,TMD有个混蛋经过那里以为
9、如果你不出去走一走,你就会以为这就是世界。
10、昨天去逛动物园了,给儿子讲了好多,告诉他,野生的动物都比较厉害,比家里的还有圈养的要厉害很多……然后,下午跟老丈人他们打麻将的时候,媳妇连赢了好几把,一惊一乍的。儿子看了一会儿,急忙凑他妈妈跟前,竖起大拇指:妈,你真厉害呀!你是野生的吧?!老丈人脸都绿了!
11、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时,别人问他:成功的秘诀。
12、本日是复活节,复活节象征着新生和希望,敬爱的朋友,让我们的信念勇气决心好心诚信,还有爱,都在本日统统复活吧!相信明天会更好!
13、高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:“执手相看泪眼,竟无语凝噎。”老师问:“你们认为这两个人是什么关系?”
14、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
15、妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧!”
16、龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
17、诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车……”
18、1969年7月20日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句名言:“沙发。”
19、老妈跟老爸吵架了,我跟着帮爸说了她一句,她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!
20、一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。
21、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了....”
22、妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会。你的丑跟头发没关系。妻:来看看我有没有断掌?夫:不用看了,铁定有的。妻:为什么?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
23、男的瞟了女生一眼说:“长得好看才叫卖萌,你这叫呆B!”
24、太白金星答:“长一身黄毛,很能打斗。”玉帝问:“能精简点吗?”
25、如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
26、在酒店吃饭,吃饭的时间,突然内急,服务员热情地说:“我们酒店没有卫生间,你可以到对面公厕,我们和他们有个约定。到那里你就说:“来吃饭的就让你进去了。”
27、我妈接着说:那人家蚊子嘴更小,它还喝血呢,怎么不见漏啊。。。
28、当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义
29、和女友压马路,聊到她妈妈,我就问她妈妈叫什么名字,她说XXX。
30、转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
31、15:某晚,一裸男叫了一辆出租车,司机目不转晴的盯着他看,裸男大怒,吼道:你没见过裸男呀!司机也大怒:我看你丫从哪掏钱。
32、查完支付宝中的余额,我这颗悬着的心终于不跳了。
33、今天看新闻有个男的熬夜猝死了,吓死我了还好我是女的
34、月考不给老师露两手,他还真以为自己教的挺好。
35、有三个人到国外某地度假。他们在一座高层酒店的第四十五层订了一个套房。一天晚上,酒店的动力系统出现了故障,电梯要第二天才能再使用。服务员只好安排他们在酒店大堂过夜。他们几个商量后,决定徒步走回房间去,并约定大家轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
36、吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!”
37、火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”......
38、前年是单身狗,去年是单身猪,今年是单身鼠。
39、黄经理和B小姐有一腿。一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊,黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来……
40、最简短的笑话,在日常的生活中,有特别多搞笑的段子,可能在自己的身边也有一些喜欢讲段子的人,段子现在也是一个非常流行的,那么,最简短的笑话都有哪些呢?我们一起来看一看吧。
41、那一年,人们还比较封建,俺媳妇刚生完孩子被推出产房,因为她觉得害羞,就把被子蒙住了头,老妈看到当场直接吓哭了
42、一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
43、汤姆:“老师,为什么您每隔几天就要挑拨一下我们的父子关系?找茬儿小彼得回到家,哭着对爸爸说老师对他不好,净找他的茬儿。第二天,爸爸来到学校,准备向老师了解情况。恰好老师正在提问“彼得你来告诉大家,一加一等于几?”小彼得看见了爸爸,于是向爸爸哭诉道:这回你看见了吧,她又在找茬儿了。士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
44、小明刚认了个黑人师傅,一天晚上小明去师傅家请教问题,但师傅家停电了,小明就说:师傅,你笑啊,你不笑我找不到你。师傅说:傻孩纸,没用的,我刚刚吃了奥利奥...
45、光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
46、有时候你准备了一箩筐笑话,也取悦不了一个不再喜欢你的人。
47、早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。学生说:“老鼠洞。”老师说:“为啥想到老鼠洞?”学生说:“里边有粮食。”
48、儿子:“没关系的妈妈,反正热的也不好吃。”
49、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
50、最近网上很火的一句话,马云是首富啊,他有1500亿,咱中国13亿人,他给咱每人分1亿,咱们都是亿万富翁了,他还有1487亿,他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
51、 上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!
52、眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~
53、老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公……
54、23:第一名和第二名有可能只是表面的朋友,但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。
55、一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”
56、你家可真穷,我说去你家玩儿,你说连门都没门
57、为什么世界上不劳而获的人那么多,偏偏少了我一个。
58、日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。”
59、村民们大感震惊,都问 爱“你是怎么做到的呢?”
60、大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。”
61、前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。 我就说,爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。我爸说,那肉都推胸上了„„ 我妈接了一句,别介,我还得给你买胸罩„„然后你就出名了,新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹„
62、上小学一年级的汤姆很调皮,常常让老师头痛不已。这天,因为用毛毛虫吓哭了一位女同学,老师又把他叫到教导室训话。
63、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!
64、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑,就问儿子:你到底喜欢哪个啊? 儿子说:妈妈。 然后老爸就把衣服脱了,对儿子说:你看老爸奶一点都没了,都是你喝完的,你妈还有那么多,你到底喜欢谁啊? 儿子马上说:老爸!
65、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候,拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”