幽默冷笑话段子简短
1、有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”
2、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
3、广告直击:大多数人瞧不起它，睡前多一步，摆脱臭味！(幽默冷笑话段子简短)。
4、女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
5、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
6、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
7、城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了?”
8、：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
9、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
10、然后我认为冷笑话是一种幽默的表现形式。冷笑话一般要稍微逻辑推理一下，经常讲完会冷场，大家没什么反应，过好久才有人恍然大悟。冷笑话虽然看似一点都不好笑甚至非常无聊，但是可以达到精神上的放松。
11、房间里静悄悄。谁的话有理，谁也不知道。但学校老师在小女孩的作文上用红笔大大地批示：
12、“我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了?就要丢开老子了?你想得美，没门!我后半辈子你必须负责!”
13、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！的电～的电～电！
14、另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”
15、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
16、当初老公很穷，结婚的西装都是借的，父母极力反对，说他不可靠。我依然义无反顾，我相信他是个有上进心的男人……结婚五年后，事实证明我是对的，在他的努力下，工作一帆风顺，爬上了公司副总的位置。只是今天的我被他甩了……事实再一次证明，不听老人言，迟早吃亏！
17、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
18、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
19、一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
20、还有在这一部电影中，西方神居然喜欢上了东方神河神，不知道河神缺的是金女朋友呢还是银女朋友，又或者是那个暴力的女朋友？
21、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
22、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。
23、 警员乙：好.....二使劲，转回来了。
24、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
25、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
26、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
27、“你累不累啊，我给你揉揉腿。你都在我脑子里跑一天了。”
28、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！
29、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！于是。。。。。
30、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
31、今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提！
32、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”
33、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
34、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？”护士惊讶道，“你认识我啊？”大爷说:“你就是传说中的李十针(李时珍)吧！
35、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
36、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天，我妈对我又是一顿暴揍：“胆子越来越大了啊，敢一次偷十二块？！”
37、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
38、喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
39、7 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
40、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
41、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
42、今天小侄女和她妈妈去逛街，回家不久，她妈妈东翻西翻的找手机，就问小侄女看见手机没!小侄女很淡定的说;我看见它掉在街上了…～
43、儿子睡觉，老踢被子，还好我及时发现，打断他双腿，不然他肯定感冒！
44、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
45、在网吧通宵，身边坐着两个异形，一个黄毛一个绿毛。半夜黄毛泡了一碗面，闻着特别香，我想看看啥牌子，可是脑袋一抽竟然把烟灰弹了进去。黄毛慢悠悠的把面推过来，说到：你也别给我买新的，你也别说好听的，你给我吃了这碗面两清。当时我就怒了，不就一碗面吗！我吃，，，
46、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
47、一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”
48、好多妹子说自己是大叔控，其实对她们来说，有钱的老男人才是大叔，没钱的都是老流氓。
49、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
50、儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”
51、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
52、 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
53、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
54、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩
55、 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
56、记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”然后问第二位同学：“你呢?”答：“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇!
57、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
58、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。
59、过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……
60、“这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？”
61、打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤
62、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
63、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B
64、王子薇望着我，眼神绝望而无助：“我翻车了，我要花八千买下它。”她说着说着眼泪又落下来，“我清清楚楚记得把吊牌放在桌上的，可等我想退货的时候，就不见了。”
65、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
66、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
67、我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。
68、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
69、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
70、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
71、几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
72、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：
73、我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。
