搞笑神句经典语录
1、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
2、4)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)
3、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
4、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
6、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
7、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
8、 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
9、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
10、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟 。(搞笑神句经典语录)。
11、人生最大的追求是自由，但是在行动力上往往缺乏勇气和自信，惶恐不安，畏首畏尾，终究是不洒脱。
12、生活就像被强奸，不能反抗那就尽情的享受吧！
13、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
15、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
16、4真理掌握在少数人手里没错的，但是不要忽略存在就是合理的理论，除非你有很强大的决心改变世界，否则你要适应生活。
17、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
18、一妇昼寝不醒，一人戏将茄子纳入牝中，妇觉，见茄在内，知为人所欺，乃大骂不止。邻媪谓曰：“此事甚丑，娘子省口些罢”。妇曰：“不是这等说，此番塞了茄儿不骂，日后冬瓜葫芦便一齐来了”。
19、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
20、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
21、开设科目:少儿硬笔书法、少儿软笔书法、少儿素描绘画.
22、4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
23、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
24、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
25、对于不喝酒的人来说，喝酒的唯一理由就是与他一齐喝酒的人是谁。
26、疼痛过后是一种心的麻木，然而麻木过后又回到了疼痛。生活就是这样，一旦乱了，就不容再理，越理越乱，别具一般滋味在心头。
27、奏乐声“当当里格当挡了挡隔了个当里挡了挡，当得啷当当滴当，当得里格当滴当，当当当地各郎地当，当里格当。”……猪八戒背媳妇儿的曲子
28、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
29、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！
30、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
31、 训练营开设课程有：公众礼仪，小记者写作，朗诵，新闻播报
32、法佬说：今天是端午节我请你们吃粽子人肉馅儿的来人呐上木乃伊…
33、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
34、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
35、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
36、 我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
37、有两个朋友吵架了，我左劝右劝，他们就是不肯打起来。
38、女朋友爸妈不同意我们的事情。好吧，我给爱打麻将的岳母买了一个麻将机，给爱抽烟的岳父买了10条中华，给弟弟一个笔记本。OK了。
39、.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
40、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
41、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
42、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
43、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
44、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
45、36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
46、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……
47、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
48、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
49、16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语
50、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
51、今日喝酒了，好难受头疼，喝醉酒心境更差，以后都不要喝酒。
52、如果有你对不说不要脸；你可以对他说对你根本不需要有脸
53、 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
54、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
55、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
56、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
57、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
58、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
59、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！
60、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
61、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
62、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
