搞笑的句子段子
1、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。(搞笑的句子段子)。
2、 我一同事下班找我单挑军棋，我自信的接受了。跟他打来打去，最后我能动只有一个师长，他能动的只有一个团长。后来，那团长直接吃了我的师长，我说你开挂啊！哪有团长吃师长的！他淡淡地说：“这个团长叫李云龙”我：“……
3、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
4、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
5、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
6、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
7、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
8、6)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
9、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
10、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
11、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
12、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
13、写出来这些段子，我都笑的不行了，其实还有更多的段子让人铭记。希望我分享的段子能够让你一笑。开心每一天哦。
14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
15、有一天，他骑自行车回家，刚进村口，对面来了一个不认识的骑自行车路过的姑娘，那姑娘去几里以外的另一个村子，不认识路，就下车问路说：大爷，去三寨子怎么走啊。
16、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
17、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
18、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
19、没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。
20、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
21、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
22、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。
23、 表白就是冒着以后朋友都不能做的危险，去赌以后光明正大牵着手抱着你爱着你的机会。
24、一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!
25、4)我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾
26、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
27、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
28、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！
29、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
30、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
31、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
32、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
33、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
34、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
35、7)女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
36、婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。
37、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
38、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
39、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
40、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
41、别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够
42、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
43、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。
44、刚刚在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！！！
45、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
46、 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
47、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
48、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
49、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
50、你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。
51、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
52、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
53、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
54、 当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。
55、 年11月11日光棍节，光棍们要实行“三光”政策，务必要把烦恼扫光;把所有爱情伤害忘光;尽量在今年脱光;祝早日变双节棍!
56、14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
57、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
58、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
59、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
60、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
61、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
62、庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡，越明年，庆历五年。
63、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
64、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。
65、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
66、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
67、1)你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
68、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
69、物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
70、老二很热情的告诉姑娘说；你直走，前面路口往西就行了。
71、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
72、我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的很牛逼
73、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
74、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone
75、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
76、点评：不好不好，我象孙悟空，会在你手心里撒尿的
77、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
78、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
79、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
80、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
81、别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~
82、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
83、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
84、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
85、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
86、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!
87、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。
88、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
89、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。
