一、搞笑签名
1、0我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
2、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
3、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
4、天的气球和掉了一地的纸飞机，可不可以载我回到过去
5、 家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
6、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
7、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
8、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
9、您看此文用.秒，转发只需1秒呦~.
10、0再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。
11、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
12、0通往成功的路，总是在施工中
13、在这个男人越来越娘的地球，女人只能越来越强。
14、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
15、我不招蜂引.蝶喜新厌旧怎么配得上你空前绝后水性杨花.我不风流倜傥举.世无双怎么配得上你矫揉造作蛇蝎心肠。
16、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。
17、走别人的路，让别人无路可走。听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！水至清则无鱼，人至贱则无敌。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
18、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
19、天天把滚字挂在嘴边的人你自己都滚不周全还叫别人滚？
20、等你不如等死，死起码还会来。
二、2022搞笑签名
1、0我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
2、 你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
3、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
4、过去别人伺候小姐，现在小姐伺候别人。
5、玩手机的搞笑说法，比如我答题答的不好，人家评价骂我，但是我看了以后，我还觉得很好笑，这是手机，手机厂商电子产品现代设计又方便
6、0学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
7、失而复得的东西。永远都是二手货。美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？坟价都涨那么快，死不起了。很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。现实用真名说假话，网络用假名说真话人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。下辈子要做筷子，就不会孤单了。雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
8、“我可以一步不离的跟随你的脚步但是我同样可以转身就走甚至离你越来越远”。
9、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
10、天热怎么办，跟你喜欢的人表白，不一会你的心就凉了。
11、 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
12、别让你的舌头抢先于你的思考。
13、." 你妈没教过你做人就要喜欢我吗"
14、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
15、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
16、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
17、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
18、永远理性善良，永远欢喜可爱。
19、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
20、莎士比亚说过：女人是用来被爱的，而不是用来了解的。
三、女生搞笑签名
1、也不知怎的就突然活得潦草了
2、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
3、像一场烂电影看过就忘记太好听的话语一脱口就过期。
4、 你已经是群成员了，快退个群给大家看看吧。
5、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
6、关注我，每天可以收看精彩内容哦！
7、一句“拿着＂胜过十句“我会给你的＂。
8、应该是我们在陆地上活得太久了不知道深海里的温情。
9、走别人的路，让别人无路可走。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。俺从不写错字，但俺写通假字。如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上泡泡；如果背面朝上，就上QQ；如果硬币立起来，我就去自习～自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。(汗~)我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！。
10、 商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
11、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
12、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
13、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
14、长痘是因为你帅的冒泡。
15、待到灾难开服日家祭无忘告乃翁。。。。
16、那些失而复得的东西，全都是二手货。
17、别动别碰别起刺我不牛逼也不是你们能动起的蓝子。
18、别拿你的大好年华去完成一本不可能完成的作业。
19、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
20、特别逗的一句话搞笑的句子，幽默搞怪，简直太有才了！
四、原神搞笑签名
1、过度高傲最终注定失败。
2、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
3、" 你的脑壳儿这么好看一定是被门夹过了吧"
4、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
5、既然窝边还有草，何必兔子满山跑！
6、肉麻的话我不会说没把握的事我不会做欺骗过背叛过伤害过我的人渣我不会再联络。
7、0诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已！！
8、 许多人都去撞南墙，那我去修南墙肯定会暴富的。
9、我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款，感觉好心累。
10、不要以为转角就能遇到爱，我就能吓你一跳。
11、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
12、脚踏两只船，不符合经济原则。
13、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
14、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
15、人生得意须尽欢，胡吃海塞需尽兴。
16、你如果想不通那一件事，你应该试着转移注意力。給自己一個微笑，說自己很好!你就是自己的神!其实输并不可怕，可怕的是输了就鼓不起勇气面对世界。女人，记住你不是男人的自行车，想骑就骑。没有舍就没有得，今天所付出的，明天可能会加倍回报给你...天是蓝的，草是绿的，没有你我照样活着。勇敢，不一定有结果，但不勇敢，一定没有结果。我喜欢一出门，就为了家人和自己的理想打拼。告诉自己凡是不能杀死你的最终都会让你更强成功便是站起比倒下多一次。
17、0爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
18、 真的没想到会走到这一步，到底我还是成为了你的女神。
19、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
20、我的志愿是做一个校长，每天收集了学生的学费之后就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅，承老师直夸我：麦兜你终于找到生命的真谛了！
五、微信搞笑签名
1、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
2、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
3、你脸颊微红的样子特别像风中的猪头
4、这里是王者峡谷，我被骂的地方，欢迎来到我的世界，牛逼的野王。
5、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
6、我刚扇了我钱包一下，没别的意思就是希望它肿起来。
7、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
8、大姐对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。
9、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。
10、知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！
11、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎样沦落到跟我考到同一个校园来的
12、人面桃花相映红，只见你红我不红。
13、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
14、刷牙五部曲：挤牙膏－倒杯水－认真刷牙－漱口－咽下去－味道好极了
15、成长就是把一颗玻璃心打磨成钻石。
16、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
17、想把你捧在手心，这样你就可以死在我的手里了。
18、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活
19、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
20、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个能够有,我说：这个真没有…
