一、搞笑语段
1、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
2、聋子的耳朵——摆设。
3、0“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
4、苍蝇采蜜——装疯(蜂)。
5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
6、这问题真有水准，让人好好想了想“欢声”和“笑语”的含义。我想应该更喜欢“笑语”些吧，“笑语”比“欢声”更具有内在涵义。
7、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
8、我上线然后你上线，然后你隐身然后我隐身，然后你上线，我懂了。
9、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
10、很多年前相亲，去吃鱼粉，我坐店里等着，相亲那男的出去点餐，过了会，就看到他端了一碗粉，拿了一根油条过来，坐下招呼都不打，就吃了起来，眼看着他快吃完了，我的还没上，我探头往门口看，嘀咕着：怎么我的粉还不来！那男的抬起头，惊愕地看着我，大叫：我忘了我是来相亲的了，就点了我自己的！
11、哄女孩子开心幽默句子二:
12、红颜弹指老，刹那芳华。
13、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
14、相遇莫问前路，告别勿念归途。
15、七夕那天，老妈第一次收到老爸买的花，感动得一塌糊涂。老妈悄声对我说：明天得给你爸减一半零花钱，他居然知道花钱讨女人欢心了。真心替老爸感到忧伤。
16、被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)。
17、在女装店里看衣服，店里顾客不少，老板正忙着给她们引荐新款服装呢，我就自己拿了两件衣服试穿了一下，感觉不合适就换下来了，刚好店老板忙完，看到我就一阵猛夸，说这衣服样式怎样怎样美观，做工怎样怎样精密。我弱弱的说了一句，衣服是我自己的，气氛突然降到了冰点......
18、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
19、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
20、如果你想私奔的话，千万别找别人。
二、搞笑语句大全爆笑
1、我：“然后你看谁都是美女了。”
2、吃鱼不吐骨头——说话带刺。
3、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
4、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
5、什么八年，可恶的小三？
6、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
7、咨询！！！一起开心一起快
8、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
9、我是人间惆怅客, 断肠声里忆平生。
10、不是我不说普通话，只是我实在是太不普通了，没办法讲普通话。
11、除夕开心一笑的搞笑句子！句句有才又精辟的搞笑说说，诙谐幽默，又皮又搞笑，皮一下很开心
12、21个朋友圈开心搞笑的句子：幽默逗趣，轻松又解压
13、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
14、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
15、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人，告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。
16、夏天就是不好，穷得叮当响的时候，我连西北风都没得喝。
17、施主，小弟掐指一算，你命里缺我啊！
18、你用手机来百度知道提问“最搞笑的语段有哪些？”你不觉得最搞笑？还弄个40分在这里勾引我//
19、我一个朋友准备周末去吃自助餐，饿了整整三天！！饿的眼睛发绿到了餐厅，老板看了看他，猛吸一口烟：“大兄弟，这是200块钱，你给大哥一个面子，去对面那家。”一会绿着眼又回来了，手里握着五百块钱和两张第一家店的优惠卷.......
20、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
三、搞笑语段100字左右
1、《百家姓》去掉赵——开口就是钱。
2、他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
3、老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！
4、从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
5、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬得很快。
6、0我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
7、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
8、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
9、结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
10、流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。
11、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
12、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
13、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
14、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
15、一三四五六七——忘(王)八。
16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
17、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”
18、浑身贴膏药——毛病不少。
19、元宵滚进锅里——混蛋一个。
20、寡妇生孩子——全靠别人。
四、搞笑语录经典短句子
1、一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”
2、风华是一指流砂，苍老是一段年华。
3、生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野！
4、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
5、厨房里的灯——常常受气。
6、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
7、粪堆上开花——臭美。
8、我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。
9、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
10、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
11、泥菩萨过河——自身难保。
12、人之初性，本善不写作业是好汉写了作业是坏蛋老师再打我应该怎么办，拿着把那个那个打不过怎么办？下楼去找奥特曼奥特曼飞得慢一架飞到8点半，提着书包快。
13、竹篮打水——一场空。
14、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
15、0人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
16、我对你的想念不是一句话就能够表述的。
17、请小姨子作伴——没安好心。
18、聋子看戏——饱眼福。
19、记忆里勾起我许多感觉，但最终都是与你有关。
20、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
五、搞笑语句笑死人
1、鸡蛋壳擦屁股——七里咔嚓。
2、后来我才知道新鲜的爱情有多重要，就像过期的酸奶再好喝也要丢掉。
3、女同事：“讨厌。。。”
4、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”
5、和尚打伞——无法(发)无天。
6、擦粉进棺材——死要面子。
7、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
8、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
9、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
10、适合发朋友圈的搞笑段子，专治各种不高兴！
11、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
12、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
13、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、这样的矛盾修饰，会让我们想要去探寻造成这个矛盾的原因，在短视频的标题中，大家可以用这个方法来引起观众看视频的兴趣。
16、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
17、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
18、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
19、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
20、一个优秀的标题，要让观众能通过搜索来找到你，那么你的标题就得有一些搜索的线索，从而让对这方面感兴趣的用户能找到你的视频。用户有需求了，才会产生好奇心。所以，标题里面可以点一下视频的关键词，如果能将关键词与热点结合那就再好不过了。不仅能让观众找到自己想要看的视频，还能通过热点来吸引用户看你的视频。
