一、搞笑句子
1、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
2、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
3、香港土豪有病吧，9亿买粉钻，5亿买蓝钻，我们内地年费才1
4、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
5、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。
6、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
7、五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个。结果…我妈用这棒子打我五六年。
8、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
9、你无法叫醒一个不回信息的人但是红包能
10、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
11、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。
12、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
13、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。
14、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
15、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
16、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
17、鲁迅说过只要经常花钱烦恼会减轻80%但钱从哪里来呢鲁迅没说
18、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
19、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
20、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
二、搞笑句子幽默
1、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
4、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
5、我想早恋，但是已经晚了。
6、万丈高楼平地起一枝红杏出墙来人生自古谁无死那个拉屎不用纸钞票用时方恨少寡妇门前是非多穷则独善其身富则妻妾成群马瘦毛长蹄子肥儿子偷爹不算贼江山一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句,他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。结果自然是家长,又见家长。
7、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
8、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
9、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
10、少壮不努力。老大写作业。
11、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
12、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
13、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
14、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
15、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
16、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
17、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
18、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
20、当我讨厌一个人的时候如果这个人突然说喜欢我那我就一点也不讨厌对方了我就这么有原则因为我无法讨厌一个有眼光的人
三、搞笑句子越短越好
1、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
2、当我说“我很好”的时候，我希望有个人看着我的眼睛对我说，“我知道你没这么好，来，”，“这是给你的一万块”。
3、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
4、勇敢是什么是我明知道这一顿吃下去会胖我还是迎头而上
5、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
6、人活着就是累，所以叫人类。
7、暗恋的人没有想暗杀的人倒是一大堆
8、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
9、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
10、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
11、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
12、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。
13、平时骂你就算了非要等到我打你才知道我文武双全
14、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
15、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子
16、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
17、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
18、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定
19、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
20、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
四、搞笑句子怎么写
1、我们必须非常努力，才能活得像个普通人。
2、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
3、你们要注意一下啦不要被我的可爱冲昏了头脑
4、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
5、都说人心换人心，有时换得驴肝肺。
6、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
7、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
8、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
9、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
10、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。
11、达则兼济天下穷则不点奶茶
12、明天想和对象去看电影有什么好的对象推荐一下
13、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
14、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
15、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
16、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
17、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
18、史上最强搞笑句子！脱口秀幽默段子大全，让人从头笑到尾！
19、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
20、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。
五、搞笑句子五年级
1、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
2、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
3、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
4、●美国有多少华人?详细数据出来了
5、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
6、不怕自己不努力，就怕房租付不起。
7、警察叔叔这里有个男孩我拿不下
8、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
9、承包你8月份的笑点！超级皮的搞笑句子，诙谐幽默，逗人开心！
10、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
11、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
12、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
13、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
14、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
15、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。
16、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
17、俺从不写错字，但俺写通假字。
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
19、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
20、我尝试做一个有趣的人后来跑偏了成了一个逗比
