一、搞笑语言
1、不用撒尿也知道自己长啥样。
2、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
3、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
4、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
5、俺从不写错字，但俺写通假字。
6、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
7、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
8、有钱能使鬼推磨，没钱只能吹牛B。
9、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
10、等待你的关心，等到我关上了心。
11、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
12、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰!
13、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
14、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
15、出来混，迟早会烦的。
16、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
17、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
18、贾诩:我要你三斤shi，谁敢管你要五斤。
19、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
20、具体步骤如下：
二、搞笑语音导航
1、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
2、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
3、下联：下骗上节节掺水，水到渠成；
4、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
5、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
6、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
7、俺不是普通人，所以不说普通话。
8、此地禁止大小便，违者没收工具。
9、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
10、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
11、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
12、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
13、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
14、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
15、下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；
16、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
17、像我爸爸也有半夜起来尿尿.那我就等~等到他起来.我再跟着去~”
18、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
19、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
20、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
三、搞笑语音对话
1、大嘴:全都去死吧(SPA)。
2、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
3、你就是堕胎失败的最好例子！
4、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
5、下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；
6、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
7、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答是我。
8、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
9、如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！
10、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
11、上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
12、我做好事从来不留名，只留名片。
13、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
14、既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
15、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
16、比恋爱更能使人疯狂的是——失恋。
17、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
18、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
19、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
20、不同武将有着不同的语音代码，玩家们可以搜索一下这种代码。
四、搞笑语音导航软件下载
1、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
2、；的特别企化.只见萱萱赞小燕姐道：“小燕姐今天你的头发好像很重耶.”Ella附和：“真的很重，又闪又重.睫毛又很闪.”然后小燕姐飘飘然然的摆出个姿势，很有身段的说：“其实你知道我们中国的美女，不，京剧里的美女头上都是戴了这样的.”然后一摆一摆的向前走.然后只听见萱萱看到后一声疑问：“可是小燕姐你不是啊”小燕姐石化，脸干。
3、玩家们在对局的左下角聊天框里面可以看到快捷语音。
4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
6、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
7、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
8、给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
9、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
10、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
11、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
12、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
13、老子不打你，你就不知道我文武双全。
14、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
15、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
16、与其混，与其熬，不如不如飙。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
18、如果需要发别的武将的语音的话，就需要使用语音代码才行了。
19、上联：考试不作弊来年当学弟；
20、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
五、幽默话
1、爱情像根电线,你是金属芯,我是绝缘层,没有我,你那似火的柔情,准会电死一群帅哥,都成五老二脑血栓,浑身乱颤。保险起见,让我一辈子抱着你吧。
2、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
3、>随便挑; 随便选 >全场卖两块; 买啥都两块>两块钱，不白花，一年四季都用它。
4、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
5、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
6、勇于认错，坚决不改。
7、钱不是问题，问题是没钱！
8、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”
9、没错，你就是天才第一步！
10、我掐指一算，发现你命里缺我。
11、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
12、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
13、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
14、上联：看背影急煞千军万马；
15、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
16、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
17、想想，还是幼儿园好混。
18、打你就打你，还要挑日子吗？
19、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
20、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
