一、雷人语句
1、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
2、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
3、杜兰特:我不会加入一支超级强队
4、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
5、追梦格林:你来之前我们就是冠军了
6、如果有不能解决的问题，可以选择暂时忍受它，而不是去解决。
7、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
8、哥活到现在，能拿得起放得下的只有筷子了。我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。别人的钱，乃我的身外之物。猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。陪我一起数星星吧，还是算了，你智商低，你就数月亮吧。跌倒了，爬起来再哭。没什么事不要找我，有事更不用找我。生活嘛，就是生下来，活下去。我来到这世界上，就从没打算活着回去过。
9、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
10、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
11、高中生物课上，老师问：“受精过程是在哪里进行的？”一二货同学直接大声回答：“在床上……床上！”
12、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
13、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
14、清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根，一翻寒暄，突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥，”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。
15、在中国这种可以肆意对待孩子的文化中间，不打孩子是一件很牛逼的事情。
16、我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点。”
17、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
18、令堂可是令尊表姐？
19、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展”我：“我这样子咋发展”“来，你先把这条秋裤穿上”
20、您这“病”，不用县长给你“治”！
二、达人雷人语录
1、走人民币的路，让人民无路可走！
2、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
3、春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
4、屁屁点点通，一看好轻松。
5、别把虾米不当海鲜。
6、霍金能够创造出令人炫目的成就，那是他夜以继日研究的结晶；牛顿能够发现震惊世界的万有引力定律，那是对他苦思冥想、呕心沥血的回报；马克思能够发现剩余价值规律，那是与他废寝忘食、勤勤恳恳的研究分不开的。
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8、祝大家金榜题名，新年快乐！
9、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
10、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？
11、网络世界里，总会充斥着各种各样搞笑的雷人语录。以前你看的那些算什么，小儿科而已，这些最新雷人语录，真是一雷惊醒梦中人啊！
12、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
13、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
14、听听这话，无法无天啊！
15、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
16、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。
17、随着李鸿章签下的一款款条约，一个古老民族的尊严丧失殆尽，中国沉寂了，但是90后出现了。
18、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
19、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
20、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
三、舞林争霸雷人语录
1、人家有的是背景，而我有的是背影。
2、哀伤是件会上瘾的事，因为哀伤让人显得高贵。
3、清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。
4、“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”
5、自云先世避秦时乱，率妻子邑人来此绝境，不复出焉，遂与外人间隔。意思是他们自己说他们的祖先为了躲避秦时的战乱，领着妻子儿女和同县的人来到这个跟人世隔绝的地方，不再出去，因而跟外面的人断绝了来往
6、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
7、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
8、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。
9、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
10、尼玛，怎么这么搞笑。如果你的笑觉器官很灵敏就别看了，笑傻了概不负责！呵呵，看你能忍到第几条不笑！不行了，
11、亲爱的xxx同学：跟你相处了这么多年发现你真的真的很那个送你一诗把天生我材必有用是不是英雄我知要不大不了拜师我再笨也只奥秘要只奥秘吃了蛋糕就知道祝你莫天成为这样的人啊加油在毕业前夕我还要送你诗《卧春》(《我蠢》)暗梅幽闻花，(俺没有文化)卧枝伤恨底，(我智商很低，)遥闻卧似水，(要问我是谁，)易透达春绿。(一头大蠢驴。)岸似绿，(俺是驴，)岸似透绿，(俺是头驴，)岸似透黛绿。(俺是头呆驴)
12、王思聪：“爸，你看那...”“买买买”“那是天安门...”“啊哈哈哈哈...霾霾霾...”北京的雾霾这么严重，你妈造吗？
13、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
14、生存是什么?生存就是不择手段的活着。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。更多的雷人语句，你可以去舌友语录网，里面好多的雷人语句！
15、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
16、这是发生在今年扣篮大赛韦德给了戈登9分之后所说的话，韦德表示没有人会记住每一个冠军，但他们会记住经常拿第二的球员，戈登可以利用这个机会多赚钱，而韦德的9分则成为我们现在经常调侃的话题
17、让自己没有动力对自己是一种惩罚
18、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
19、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
20、暂时记得：某个星期天，朋友叫我去她那里玩，结果去到她那里觉得她那边的U盘好便宜呀，挂牌上写着4G的35元，于是想买一个，就问老板会不会是水货，老板很豪气地手一指，指着墙上的字说：假一倍十！我说：写倒是这样写啦，怎么保证呀，我还是我倾城倾国，全世界人民就我最美丽呢……
四、小朋友雷人语录
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
3、生病是因为早年匮乏或者没有共情性回应。
4、您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。
5、我们欣赏壮丽的山河，醉心辽阔的大海，只是因为那是美的触动，而几千年来，我们不忘的、深藏的是心灵到达处收获的美。
6、早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”
7、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！等等...好像有什么不对劲......
8、我一哥们烟瘾特大，一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死，到医院看他时，这货头上缠满了绷带，见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面:在暖暖的阳光下，一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟！
9、要让一个孩子忠于家庭最好的方式就是把他搞成精神分裂。
10、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
11、“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
12、少年的杜甫面对壮丽的山河朗声宣告：“会当凌绝顶，一览众山小。”目光清澈而炽热。而在他前后，有李白的“兴酣落笔摇五岳，涛成吴傲凌沧州”，有陈子昂的“前不见古人，后不见来者，念天地之幽幽，独怆然而涕下”，有李商隐的“桐花万里丹山路，雏凤清于老凤声”.
13、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
14、“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
15、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
16、拿什么整死你，我的爱人。
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18、我：亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧。女友：看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。我：算了，2块钱啥也买不了。
19、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
20、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
五、砖家叫兽雷人语录
1、本人是名人民警察，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”熊孩子，你过来，爹保证不打死你！
2、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
3、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
4、公交车上，老头：让个座位！小伙：那么多空位你不坐？老头：这个位置风水好！小伙：行！我让！您就埋这儿吧！
5、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
6、自从得了精神病，整个人都精神多了。
7、在10年詹姆斯宣布加盟热火，和韦德波什组建三巨头的时候，当时只有22岁的杜兰特则表示自己永远都不会加入一支超级强队，结果在16年夏天，他加入了一支73胜的球队，于是就有了上面追梦格林公式
8、喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”
9、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
10、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
11、单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了......
12、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
13、学校开会，问：“发现学生谈恋爱怎么办？”有老师提议马上请家长。校长：“别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！”
14、吕蒙是三国时期的名将，但是他年轻的时候是个有勇无谋的猛将，但是在鲁豫的劝说下，他发奋苦读，最终成了一代名将。
15、马云年轻时曾擦过一盏灯，这时灯神出现了说：你可以有一个愿望，马云说：我要1500亿，灯神说，这个太不实际了，重新说一个吧！马云：那把我变帅。灯神看了一会马云说：这个……嗯……你可以从网络营销着手，然后……于是……
16、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
17、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
18、这句话估计大家都非常熟悉了，就发生在不久前，追梦格林和杜兰特在场边发生冲突，两人互喷垃圾话，然后追梦格林放出大招，说了这句让杜兰特心碎的话，而结果是勇士没有拿到总冠军，杜兰特也离开了勇士，但追梦格林也拿到了顶薪合同
19、自云先世避秦时乱,率妻子邑人来此绝境,不复出焉,遂与外人间隔.意思是他们自己说他们的祖先为了躲避秦时的战乱,领着妻子儿女和同县的人来到这个跟人世隔绝的地方,不再出去,因而跟外面的人断绝了来往
20、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
