一、搞笑幽默
1、小漫在这里祝愿失事客机的失踪人员们都能安全，希望能尽快找到他们与他们取得联系，但愿能早些找到事故的原因！！！
2、今天早上去火车站散步。有个乞丐一瘸一拐走到我面前，拿着碗在我面前抖了抖，我随手在里面弹了弹烟灰。
3、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”
4、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，但是倾家荡产！
5、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
6、抖音表情包潮图，套路表白表情包，聊天撩人表情包
7、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
8、晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“帅哥，让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。
9、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。
10、我：“不可能！这楼里住了一百多户，凭什么怀疑我！”
11、有福同享，有肉你长。
12、小子胆子不小啊，纵火之后还敢如此嚣张。
13、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
14、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
15、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
16、求大神p出被一猛兽追赶的效果来。
17、“我怪铁树不开花我怪乌鸦不会说情话我怪山风不亲吻海浪怪来怪去其实是怪自己没用罢了”
18、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
19、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
20、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
二、搞笑幽默中心
1、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。
2、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
3、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？
4、搞笑具有戏剧性，幽默具有艺术性。
5、一天，我和一个哥们去公园散步，突然发现头顶之上有一群大雁往南飞，只见我身边的那个哥们嚎啕大哭了起来，我很是不解，刚才还有说有笑的，怎么就哭了呢。于是，我就问这哥们是肿么了。哥们指了指头上的大雁说，你没发现它们一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字，连这群傻鸟都在嘲笑我单身……?
6、刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？
7、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
8、“这世上太多形形色色的人了有人凭借皮囊站在宝塔顶端有人捧着爱说千金不换我普通即平庸只想过完此生”
9、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
10、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
11、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
12、钓鱼又不是真的想吃鱼，和你上床又不是真的爱你。
13、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
14、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
15、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
16、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
17、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
18、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
19、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。
20、部门有一大龄男青年，一直没谈对象，逢年过节时总是被亲戚朋友追着问有没有女朋友，啥时候结婚。这让同事很苦恼，后来有一天，同事想出了一个好办法，解决了这个苦恼。中秋时同事走亲戚，又被亲朋好友追问，男同事不急不躁地说：有女朋友，定亲定不下来，老丈人要彩礼100万，你们要不要众筹一下？同事刚说完，其他人立马不说话了。
三、搞笑幽默段子
1、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
2、她说：就是饿的那种疼。我去……
3、大神能给我这嚣张的姿势配个合适的背景吗？
4、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
5、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
6、一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”
7、“有个固定聊天每天听你废话的人真的超级幸运”
8、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
9、“可能岸上的人更爱海海上的人更向往港湾”
10、我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈，下面请看：
11、“虽然口水会淹死人但是你背后说我的那刻就是不如我”
12、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉
13、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
14、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
15、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
16、我：大夫，我最近得了间歇性失忆。
17、这真算是映衬了发型发量决定人的颜值。
18、胸藏文墨怀如谷，腹有诗书气自华
19、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
20、部门有一个女同事，平时很爱打扮，可是人长得很一般，但是自我感觉很良好。今天我问她：今天有人夸你长得漂亮没有？女同事一听很害羞地说：没有啊。我对她说：别在意，这不还有明天吗？
四、搞笑幽默文案
1、我：“然后你看谁都是美女了。”
2、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
3、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄得？
4、斗图表情包动图，卖萌可爱表情包，搞笑沙雕表情包
5、每天更新热门潮图表情包
6、警察：“呵呵，别狡辩了，”
7、有一天面条不小心掉下来打了土豆，土豆后来叫了一帮弟兄报仇，走到路上遇到方便面便上去狠揍了它一顿，方便面说“你为什么打我啊”，土豆说；“别以为你烫了头我就认不出你了
8、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
9、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
10、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
11、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
12、感谢悟空问答的邀请，让我来回答这个问题。
13、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便，生日快乐啊~~！！
14、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
15、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
16、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
17、麻烦点下(赞)(在看)(分享)
18、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
19、大神给p的幽默搞笑一些。
20、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？
五、搞笑幽默风趣短句
1、从一定层面上来讲搞笑更多是行为艺术的表现，例如做一些搞笑的表情或动作，运用身体，表情更多，是浅表的，并不会太注重内涵和思想；
2、光头搞笑幽默短句如下：聪明的脑袋不长毛，前天开始头皮痛，昨天开始掉头发，今天剃了光头。昨夜梦到我居然花了700去剃了一个光头，然后巨难过，巨后悔，今天早上醒来头发还在，吓死我了。已经3个月没理发了，就用给猫剃毛的电推子，给自己剃了个光头。昨晚梦到头发太难梳，我一怒之下剃了光头，每天戴假发出门还特别骄傲的给大家展示我的光头。大冬天的时候，让诺宝戴帽子，她总是一把就薅下来。自从给她剃了光头，帽子戴上就不摘了。可能也是嫌丑吧。
3、“接纳自己的不完美不把他人的拒绝和否定做为自己不够好的证据”
4、私奔的缩写是糖醋脚皮我的篮球它长脚本人智商已欠费不要过来我会极光波你是我的小呀小逗比解冻的回忆三人行，必有一电灯泡看着你的脸、我情何以堪天使情歌谈情不如逗狗迷路的小猪众人邪笑不服来砍老子正在缓冲……99%人潮拥挤我挤死你唐尸三摆手好瘦的八戒啊
5、不好意思，一时没控制住。
6、嘴里很享受，心里很想瘦。
7、栏杆是没有，电线杆你就先对付用着吧。
8、朋友跟她媳妇去民政局领证，工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。。。
9、我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？
10、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有
11、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。我已经整整半年没称过体重了，因为我：心里有数。别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
12、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
13、求大神把我p成军官。
14、咖啡馆里一对男女，貌似情侣。女的对男的说：亲爱的，我们分手吧？男的很伤心地问道：难道我对你不好吗？女的说：你对我很好。男的又说：你在外面是不是有人了？女的说：我们再不分开，我老公就发现了。
15、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
16、一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”
17、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
18、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。洗尽铅华总是比随意的涂脂抹粉来得美。所以做能做的事，把它做的最好，这才是做人的重要。
19、好了，希望我的答案能让各位看官开心快乐……
20、走自己的路，让别人打车去吧。
