一、幽默搞笑短信大全
1、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。
2、下班电梯里人挺多，一相貌很霸道的大哥突然放了个屁。那个臭就别提了。可看到他那样，大家又都敢怒不敢言。甚至都不敢表现出恶心的样子。偏偏到一楼还要很久……那叫个难熬！我也无奈了，就叼了支烟，拿出打火机，准备一出电梯赶紧去去味儿。可没想到一估计忍到极限的妹子突然就崩溃了，抱住我的手哭道：“大哥，不能点呀，会爆！炸！的！”我：……
3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
4、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
5、上课可以治疗同学们的失眠。
6、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生？“投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
7、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
8、耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！嘴痒吗？那代表我想吻你！身体痒吗？那代表……别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧！
9、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
10、女人说：报吧，你报案我就涉嫌敲诈，可能要判三年，但你呢，恐怕当不成官了吧？
11、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
12、当我狠心扭头离去那刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了!
13、老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！
14、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
15、女人说：“我不想说，也不想待在这儿，再见。”
16、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
17、车道山前必有路，有路我也刹不住。
18、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
19、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
20、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
二、经典搞笑短信大全,幽默短信
1、江山如画皮，人生如梦遗。
2、幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~
3、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
4、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
6、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
7、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
8、2021年新年祝福语1春节到，放鞭炮：一响鸿运照；二响忧愁抛；三响烦恼消；四响财运到；五响收入高；六响身体好；七响心情妙；八响平安罩；九响幸福绕；十响事业节节高！
9、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
10、我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”
11、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
12、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
13、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
14、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
15、文章标题：笑到肚子痛的经典短句
16、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
17、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
18、女人又找了个号码，同样发过去两个字：在吗？
19、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
20、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三、笑话短信大全
1、世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~
2、10) 海龟很能喝，某天却喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，那么多手，晕得我看都看不过来，输惨了！
3、一日,我上气不接下气地追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅！等等我呀......车窗里突然有名乘客探出头来，慢条斯理地对着我说：悟空，你就别追了......
4、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
5、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
6、好的文章分享给那些迷茫困惑的人.点击右下角《在看》
7、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
8、我刚在超市看见你!你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元!
9、领导：见了面，就知道你是谁了。
10、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
11、7) 警察学校毕业面试，考官问道：假如你在执行公务，你怎样驱散疯狂的人群？年轻的学员略想了一下，答道：我会向他们募款，长官。
12、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真想问问你，到底是个啥！不管你是啥，新年乐哈哈！
13、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
14、跟一个人说自己的隐私，是知己；跟一群人说自己的隐私，是白痴；跟全国人民说自己的隐私，那叫“艺术人生”！
15、早上好，吃饭了吗，没吃的话，送你一盘鸭，吃了会想家；还有一碟菜，天天有人爱；配上一羹汤，一生永健康；再来一杯酒，幸福会长久；另加一碗饭，爱情永相伴。
16、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
17、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
18、老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
19、大屏幕上跳出"馒头"一词
20、春运开始，吉祥号列车已发车，现已沿幸福铁轨，以迅雷不及掩耳的速度，以大站不歇小站不停的气势，向你奔驰而去，将祝福捎给你！祝春节快乐
四、最幽默的短信
1、女人：那我倒要看看你见了我认得出我么！
2、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。
3、女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧！
4、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我；死蚊子！我打。母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背着我爱别人？”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。”
5、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
6、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！”
7、领导：一下子还真记不起来。
8、爱人是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有好多猪，有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪。祝我的猪快乐!
9、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
10、7:一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。终于有一天这位老公忍无可忍,就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”
11、搞笑短信息很久墨收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都墨死成！你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
12、智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。
13、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶的，一百年不变！拿啥请你吃饭？
14、我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”
15、搞笑短信息在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
16、！乐快新年你祝前提就那？吗易容我心开你让为！啊难真可一第个弄头年这，吧到收次一第是你计估式形这，套老样一人别和愿不就我
17、俺从不写措字，但俺写通假字！
18、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
19、9) 地狱和天堂要举行足球赛。天使：你们输定了，世界上的超级球星全都在天堂。恶魔：哈哈！那又怎样？世界上所有的“黑哨”都在我们这里！
20、领导说：“不会，你这么漂亮的美女，我怎么会忘记呢？”
五、幽默风趣的短信
1、我想请你吃个饭，如有空就过来；如没空，那下次你请。
2、没有你的天，不蓝；没有你的花，不艳；没有你的饭，不香。亲爱的，你怎么还不来？
3、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
4、话说到这个份上，他们不在一起都不可能了。但乐极生悲，这后来的一天，领导收到女人发来的他和女人的床照。女人还发短信说：给我十万块钱，不然，我把照片寄到纪委。
5、蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀！
6、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
7、如果你可以像一日三餐那么坚持你的梦想，没有什么不能实现。如果你连饭都不吃，那还要实现梦想干嘛？总结如下：一起去吃个饭吧。
8、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚处残酷！残酷！
9、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
10、领导说：“夸张了吧？”
11、领导说：“我忘记了。”
12、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
13、很快，他们见面了，领导见了女人，也没认出女人是谁，领导说：“我还是没认出你是谁，但你确实是个美女。”
14、我找一大师摸骨算命，摸了半天，大师表情越来越严肃。
15、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
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17、3) 大龄未嫁女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心！女友安慰：你看！那边有个男人一直望着你笑呢！阿花再叹：那人是整形医生！
18、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
19、到这里找吧。www.zk00com。DX，过几天我朋友生日，我刚也从这个地方找到了很多，你自己上去找找吧。
20、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
