一、搞笑小故事
1、7)月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆;财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
2、大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
3、大爷:“做汤不用那么多”。去掉了最大的西红柿。摊主:“一斤二两,3块”。正当身边人想提醒大爷注意秤时,大爷从容地掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,潇洒地走开了。
4、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。
5、而5寸的面积=625平方寸,
6、丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!”妻子说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?”丈夫听后马上说:“媳妇你歇会儿,让我来揍!”
7、大刘:“我们经理说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”
8、可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
9、大刘:“我们经理说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”。
10、一个土豪,每次出门都担心家中被盗,想买只狼狗栓门前护院,但又不想花钱雇人喂狗。苦思良久后终得一法:每次出门前把wifi修改成无密码,然后放心出门。
11、我回答道:“我叫老师!”他们顿作鸟兽散,我郁闷了20分钟!
12、乾隆找纪晓岚对对子
13、这个小镇农贸市场非常热闹,二愣刚转到肉摊前,就听见卖肉的姑娘甜甜地问道:“大哥,你买肉啊?”
14、原来快乐很简单,拥有少一点就行了。
15、有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到,所有小朋友都集合了。老师:“小华,你干什么小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”老师:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
16、老公问:“他说什么了?”
17、有个老人在河边钓鱼,一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,老人见小孩很可爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,老人惊异的问道:“你为何不要?”
18、我忍住笑,下命令道:“马上实施抓捕,刑警二大队配合经侦支队行动,快!”
19、拿起电话再打,居然占线,搞得我很不尽兴。
20、我想你一定会说:好聪明的小孩。错了,他如果只要钓竿,那他一条鱼也吃不到。因为,他不懂钓鱼的技巧,光有鱼竿是没用的,因为钓鱼重要的不在钓竿,而在钓技。
二、搞笑小故事30字笑死人
1、有一天,五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:”喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯,灯神:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:”我要老婆“。神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“饼。”蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“我突然想踢足球。”
2、今天,终于收到了一条骗子短信,还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局,全文如下:
3、有个女孩,总觉得自己长得不好看。这天,她和妈妈一起逛街,看到一条很漂亮的连衣裙。
4、朱元璋是历史上出名的“乞丐皇帝”,洪武八年(1375年),时任刑部主事的茹太素又上书朱元璋直陈时务,批评皇帝用刑太苛。这次上书的一大特点就是洋洋洒洒一万多字,堪称万言书。
5、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
6、这下二愣高兴了:“哈哈,看来我交上桃花运了,这姑娘一定看上我啦!”
7、每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。
8、老师留了一道作业题,用“有……有……还有……”造句。一个同学回答:“周末去姥姥家吃饭,我很快吃完了一只大鸡腿,问姥姥还有没有,姥姥说:‘慢点吃,有,有,还有。”(汪杰)
9、看完电影,两人快告别了,小文忍不住提醒男生:“明天有什么安排吗?”男生说:“明天我有事,后天再联系吧。”(周继红)
10、后来,钓鱼场看门大爷告诉大家,老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘本来就没什么鱼。
11、学习为所失去的感恩,也接纳失去的事实,不管人生的得与失,总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩,不再为过去掉泪,努力的活出自己的生命。
12、一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少,担心地问:“妈妈,我们要是遇到狼咋办?”妈妈回答:“不怕,有你爸呢,不要说一只狼,就是两只也不怕!”
13、对方乱了阵脚:“不是,我们公司……”
14、一根稻草,扔在街上,就是垃圾,与白菜捆在一起就是白菜价,如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格,我们与谁捆绑在一起,这很重要!
15、蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
16、铁杆奇怪地问:"为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?"
17、一个误导了中国几代人的半截故事如果事与愿违,请相信一定另有安排!
18、今天中午去吃披萨,点了个9寸(直径)的,没有了。结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的,价格是九寸的一半,说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是,算了下:9寸的面积=585平方寸,而5寸的面积=625平方寸,所以两个五寸的面积加起来是25平方寸,我说给我3个五寸的我还亏着呢!老板无语,最后免费多送了一个披萨。知识就是力量,小学数学也是知识。
19、女友想了想,拿给他一个口罩。
20、第四篇:君子报仇,某日,边走边抽烟。突然一个人跑过来,一把抓下我的烟:“你哪个班的?居然这么嚣张!”
三、搞笑小故事笑死人
1、我郁闷无比,抽出两支烟来,“来,老师!不要去告诉校长!”那老师目瞪口呆!其他几个老师快笑倒在桌子下了。第三篇:最佳卧底,第一天去上课时,我去得非常早,就先到教室去了解一下学生。
2、葬礼那天,牧师开始致辞:“这里的每一个人都知道,逝者是一个恶霸、一个酒鬼、一个赌棍……”牧师顿了一下,接着说:“尽管这个人无恶不作,但与他哥哥相比,他是一个圣人。”
3、第二篇:这天在办公室外抽烟,正抽得高兴,突然烟被人一把夺去,“你是哪个班得学生,胆子太大了!居然在办公室门口抽烟!”
4、儿子回答:“因为有些事情,我不能往小狗身上推。”
5、A问:为什么?B说:“如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。”
6、女病患:蓝医生,你爱我吗?
7、群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句:你们没有淋过雨吗?
8、女:“一定有的,告诉我你的名字。”
9、待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。
10、毒贩与黑帮女老大交易。毒贩拿出一个皮箱放到桌上,打开皮箱,里面满满地装着毒品。毒贩对女老大说:“公平交易,见货付钱!”
11、今天,偷偷的哭了两个小时,特别想一个人,想的心都碎了……真的好难受好难受……
12、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
13、从此以后,二愣三天两头去买肉。
14、对方语无伦次了:“我们老板说不用……”
15、工商银行通知:贵用户牡丹卡于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的账上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自139427xxxx
16、我们习惯以同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己宽。
17、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师说:你会不会呀?不会也吱一声啊。该同学:吱。一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:妈妈。鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:都瘦成这样了,别再上班了,放假吧。有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说:嘘,小声点看我拌他一脚。小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然说:蚂蚁它什么也没说。
18、女老大勃然大怒,掏出手枪对着毒贩就是一枪。毒贩蒙了,临死前哆嗦着问:“为什么?”
19、12)花儿喝醉了,抱着叶子流泪了;月儿照累了,扯块云彩睡了;我想你了,喝醉了,哭累了,心碎了…
20、这时,小青年全不见了,出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹,她站在我面前,害羞地说道:“你可以做我的男朋友吗?”我张大嘴巴望着她。
四、搞笑小故事逗人开心300字
1、群里突然死一般的寂静……然后,然后大妈就被踢出群了。
2、女:“请报上你的姓名。”(说这话的时候女的清清喉咙,感觉好像鱼儿上钩了)
3、路人:“我只有八十块钱。”
4、每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口,从此无忧。护院,未必一定要养狗。
5、二愣一听,真的愣了……
6、我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!”
7、有一句话相当经典:“我给你一颗糖,你很高兴,当你看到我给别人两颗,你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。”❉故事六:
8、路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
9、链接:https://pan.baidu.com/s/1WcdvAFNJffA2l9Yl760gew提取码:txha童话能让人长知识,让人快乐,人类就是在童话的指导下长大的。著名心理专家郝滨老师认为:“如果家长能有意识地选择一些优秀的童话和孩子们一起阅读,非常有助于帮助孩子建构精神世界。对培养孩子的认知能力、观察能力、沟通能力、想象力、创造力,还有共情能力等等,都有着难以估量的潜移默化的影响”。
10、去理发店修头发,一小帅哥帮我洗头,嘴巴挺能说的,洗头时一直逗我开心。他说:“美女,你不能老绷着个脸,要经常笑,笑起来心情就好,心情好了人会越来越漂亮,来,笑一个给我看看。被他逗得实在忍不住,于是仰起头瞪着眼睛看向他,咧嘴一笑。小帅哥瞄一眼我后,笑容突然停住了,表情变幻莫测,接着把脸别到一边,说道:“美女,这样洗头不太方便,你还是躺好吧!
11、爸爸听了很得意,女儿却看着爸爸怀疑地问:“爸爸那么厉害?他打得过两只狼?”
12、(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
13、宽容别人,就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。
14、我再问:“你这好歹也是工商银行的服务电话呀,怎么没有经过普通话培训就上岗?”
15、修行路上给予你更多的启示与帮助
16、有一天,一个拄着拐杖,少了一条腿的退伍军人,一跛一跛的走过镇上的马路,旁边的镇民带着同情的回吻说:“可怜的家伙,难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?”
17、不过从这儿也能看出来唐太宗是一个很开明的皇帝,他可以接受臣子给自己提的意见。他们两个也流传下来一句古语名言,“以人为镜,可以明得失。”而魏征就是唐太宗的镜子,让他可以认识到自己的不足,成为一个更好的皇帝。
18、无知孩子的冒犯一日,王序带儿子进庙烧香,他的儿子手里拿着的竹剑碰到了一尊菩萨。和尚过来严肃地说:“施主,你的儿子居然敢用剑劈菩萨呢?”王序虔诚地说:“我的儿子无知碰到菩萨,你千万别说他劈吗,我的儿子怎么会做这天打雷劈的事。”和尚说:“你的儿子砍菩萨,是吧。”王序赶紧掏十元香火钱,哀求地说:“你别说那么重吗?”和尚说:“你的儿子刺菩萨。”王序说:“我们是香客呀,怎么会是刺客。”王序掏了一百元香火钱塞进箱子。和尚说:“你的儿子戳了菩萨一下,可以了吧。”王序说:“我虔诚地信菩萨,我的儿子干吗要戳穿菩萨呢。”王序又塞了一百元进去箱子。和尚说:“念施主心诚,决无二心,你的儿子只是轻轻点一下菩萨,菩萨在他的指点下会更灵验的。”。
19、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
20、乞丐:“那你就欠我二十块钱吧。”
五、搞笑小故事
1、这一句话被退伍的军人听到了,他转过身对他们说:“我不是要向上帝祈求有一条新的腿,而是要祈求他帮助我,叫我没有一条腿后,也知道如何过日子。”
2、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
3、一只老鼠在路边翻着垃圾,我揪起店里正在熟睡的花猫,使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了,对视了不到一秒,各自扭头就跑。
4、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
5、妈妈和上小学的儿子在家看古装剧,看到一个妃子被两个太监用被子裹起来,扛着去侍寝。
6、我:“那这条虫是怎么回事”
7、小李掏出500元钱塞到司机手里,说:“只要你追上,这钱就是你的。”司机点了点头,拿起对讲机说:“喂,老张,你马上开回来,我给你100元钱。”
8、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。
9、夫人进帐看到这种情况,厉声问道:“你摆出这幅样子,想要干嘛?”戚继光双膝一软扑通跪地:“别无他意,专请夫人前来阅兵。”于丹说得好:怕爹是孝顺,怕老婆是爱情。
10、唐太宗可谓是一代明君,魏征是他的臣子,魏征属于一个敢言敢说的人。他总是会毫不留情的指出唐太宗的问题。曾经有一次唐太宗在逗玩一只外邦进贡鸟,突然看到魏征过来了。
11、我打断:“你们老板?你们不是工商银行吗,怎么还有老板?”
12、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
13、於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
14、小罗伯特向妈妈要了两块钱。“昨天给你的钱干什么了?”“我给了一个可怜的老奶奶”他回答说“你真是个好孩子”妈妈骄傲的说“再给你两块钱,可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?”“她是个卖糖果的”总结:做人一定要诚实,就算错了也要说实话!嘻嘻
15、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿,再也无惧于路上的风雨,如此,难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人,以为只要有钓竿就有吃不完的鱼,像职员看老板,以为只要坐在办公室,就有滚进的财源。❉故事四:
16、只听电话那头喊了一声:“经理,不好了……”就挂掉了。
17、女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如果我当选,再过几年,在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说,我上大学时,比班花还漂亮!结果,她全票当选!
18、——毛爷爷啊毛爷爷,56个民族,56枝花,56个兄弟姐妹是一家,56种语言,汇成一句话,钱不够花~钱不够花~钱不够花~
19、一直很郁闷,从没有收到过的短信,以至于总觉得受歧视。
20、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死?