一、风趣幽默朋友圈说说
1、如果你不出去走走，你就会以为这就是世界，每天待在这里，会把这里当成全世界，会相信事情一成不变。
2、第一次参加还中奖了，今年希望年会能中大奖。
3、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
4、天边送来一阵清风，水面上起了一片涟漪，仿佛是那被吞没的太阳向大地吐出一口满足的气息。风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。
5、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
6、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7、轻轻的问候，赶走你的烦恼;柔柔的关怀，散去你的困恼;甜甜的嘱咐，吹跑你的疲劳;美美的祝福，送去美梦伴绕。晚安！
8、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
9、作业加载失败，请学校重新放假。
10、感谢地心引力让我碰到你漂亮的让我面红的可爱女孩。
11、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
12、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
13、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
14、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
15、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
16、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
17、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
18、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
19、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
20、刮台风下大雨，赶紧转移阵地。
二、微信朋友圈说说幽默风趣
1、我想知道两个密封的罐子的重量一样，其中一只中有一只正在飞的蜜蜂。在蜜蜂不接触罐子的情况下。两个罐子是不是还能保持一样重。
2、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
3、幽默风趣的言语可以让原本死气沉沉的氛围变得生趣活跃，还可以拉近双方的心灵距离，增进感情。
4、功夫不负有心人。这么多年了公司年会终于中奖了，虽然只是个毛毯也知足了。
5、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。有钱就败家，没钱就拜神。如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
6、后劲十足的经典搞笑句子，越看越起劲，笑到停不下来
7、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
8、上班睡不醒，休假特精神，什么毛病？
9、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
10、天天得吃夜宵这毛病想要改掉，但最后发现做不到啊。
11、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
12、尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿。
13、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
14、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
15、人生最快乐的事莫过于为自己的理想而奋斗。
16、一个人行走的范围，就是她的世界。
17、你好7月发朋友圈皮到炸评的搞笑句子：精彩逗人，笑出你的八块腹肌！
18、你看着撸串，是不是美味极了。
19、台风来了，各位有老公的抱老公，有男朋友的抱男朋友，有情人的抱情人，啥都没的抱电线杆，抱紧了别让台风吹走啦，如果吨位足够，请迎风暴走，让暴风雨来得更猛烈些吧，反正单身狗那么多，刮少一个是一个。
20、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
三、幽默风趣朋友圈句子
1、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
2、给女哥们儿发消息：想恋爱了，老地方，晚上陪我吹风。后来她拿着三个不同型号的吹风机跳到我面前：你要哪个？
3、好久没喝奶茶了，不知道奶茶好记不记得我。
4、希望自己能成熟稳重，绝处逢生，越来越优秀。
5、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
6、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
7、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
8、 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
9、把眼睛留给风光，把体重留给美食。
10、天要塌了？地要陷了？江河要倒流了？这些都与你没有关系，别再焦心了，你现在的任务就是清除掉黑眼圈，看你累的，好好睡个觉吧。
11、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
12、一直很尊重奶茶，没少糖，没去冰，没少喝。
13、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
14、大晚上的有事别找我，除了吃宵夜。
15、逛了一天买了两套衣服，一双鞋子，一个钱包，已经累哭。明天要睡到自然醒……
16、深夜放毒，和大家分享美食。
17、昨天去买了根甘蔗，削完皮后老板问我砍成几节，五节还是六节？我说五节吧，六节吃不完。老板拿刀的手定格在空中，现在想想也是没谁了。
18、养肉千日，用肉一时，台风再大，有肉不怕。
19、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
20、路上积雪很厚，行人小心翼翼的走着，生怕滑倒，汽车开得很慢，有的上了防滑链。
四、幽默风趣的朋友圈说说 幽默的说说笑死人
1、我可以没有男朋友可以没有钱可是不能没有你～
2、如果你不珍惜我，那么过了这个村，我在下一个村等你。
3、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
4、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
5、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
6、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
7、现在，我对时尚的理解是，保暖为主。如果非要在时尚和保暖之间，寻找一个平衡点的话，那么就是破洞牛仔裤里穿秋裤，既不失潮流，又可做到保暖。
8、懂我奇奇怪怪，陪我可可爱爱。
9、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、搞笑微信朋友圈说说如下：
12、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。
13、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
14、你笑起来真像好天气。
15、今天也是我的心尖女孩。
16、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
17、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
18、到月底冲业绩了，改日哥下次叔有空兄等等姐你们都在哪里啊。万水千山总是情，订个时间行不行。人间自有真情在，冲个业绩也是爱。
19、全员实动，本周破零增加拜访量，业绩攀新。
20、感冒原本是一种很伤感的病。
五、幽默有趣的朋友圈说说
1、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
2、年底了，谁没钱了尽管跟我说一声！只要我有空我可以给你讲讲没钱的那些日子我是怎么度过的。
3、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
4、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
5、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
6、整个夏天食之无味，只有水果能够安慰我的胃，吃些水果，让自己享受水果带来的香甜！
7、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
8、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
9、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤!果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊!
10、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
12、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是……？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
13、第一次去女友家，她家院里拴着一条大黑狗，看见我就叫，进屋说话它也叫，女友告诉我别怕，你只要干活它就不咬你了，还别说，干起活来，它还真就不咬了，我发誓，那天我干的活，比一年干的都多，吃过晚饭倒头就睡着了。
14、八戒到韩国整容，变帅哥，到舞厅找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是八戒!美女大惊：二师兄，我是老沙!
15、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
16、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
17、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
18、“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗?”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错!”
19、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
20、放暑假了，为小亲戚准备的食盘登场了！
