一、经典搞笑日志
1、今天天气很好，晚上可以看到星星，看到星星的时候我总想到你，一想到你就入了迷，忘了开车闸，刚才一个业主要进来冲我按喇叭，还骂骂咧咧的，城里人怎么这样。我委屈，我想你。
2、老师批语：他到底是要脱还是要穿啊?
3、老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
4、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
5、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
6、现在五月，他家的宽带还是没有装上……
7、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子
8、第二个人是因为乐极生悲而死！
9、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
10、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
11、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
12、一见钟情是肤浅的，真爱终究会到来。
13、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
14、大学生活也不同于以往的任何阶段，不论是学习还是生活以及许许多多复杂的人际关系，都会给我们带来很多困扰。
15、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……
16、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
17、传说中的那些笑话不一定靠得住，由于韩复渠失了山东省被蒋介石枪决了，又由于他曾是军阀中人，所以有人编了他很多笑话。
18、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
19、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
20、俺一米七一的个头却长出了一百八十多斤赘肉。朋友们都劝说要我减肥，俺才不呢！当初还犹豫，后来自从我经历一些事情后毅然决定：不减肥，打死俺也不减肥。
二、最搞笑的日记
1、考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
2、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
3、老婆婆教育他说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”
4、劳动节后是儿童节……还要给他生孩子！
5、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
6、没什么事不要找我，有事更不用找我。
7、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。
8、钱可以解决的问题都不是问题。
9、没有最贱，只有更贱。
10、 表面风光，内心彷徨。容颜未老，心已苍桑。成就难有，郁闷经常。比骡子累，比蚂蚁忙。谨比民工略强。
11、 个个都说工地好，个个都往工地跑！都说工地伙食好，青菜里面挂青草。都说工地环境好，宿舍蟑螂满地跑！
12、 女不嫁工程郎，一年四季到处忙，春夏秋冬不见面，回家一包烂衣裳！
13、下辈子要做筷子，就不孤单了！
14、你的话，我连标点符号都不信。
15、不吃饱哪有力气减肥啊？
16、胖子说明自己有钱。过去有个人为了显示自己多么富有，生活比别人多么好，有意显出自己胖乎乎的样子，让人把自己的脸打肿了让别人说自己胖。今天不是还有人用打肿脸充胖来显耀自己富贵有钱吗？
17、小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
18、胖子那多有派头啊！有次陪领导下去检查，领导为了安全喜欢独坐后排，他让我与司机并坐。一下车，弄地下属几个单位的头头一直握住我的手不放，摄像机围着我不停地多角度转，把领导扔在车前没有人理，权当他是秘书呢！还有一次，和朋友们一块聚餐，大伙直把我往上位上推，他们都认准我当官、我有钱、我买单哩！
19、钻石恒久远，一颗就破产！
20、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
三、搞笑日记
1、 记者：那你老公会不会变坏？老婆：不会，他在工地！他很忙，他每天白天上班忙，晚上还要加班！
2、小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
3、在错误的时间把自己放在错误的床上，这样的关系最多只能持续一个晚上，一个晚上一千人注定是备胎。
4、跌倒了，爬起来再哭。
5、和朋友在QQ上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”
6、近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。
7、蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”
8、胖子没车也光彩。和老婆一块散步上街，俺大肚一挺咋看都象大老板，小花褂身上一穿，俨然又是一归国华侨的模样，别人一看就属于有车族，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。有个坐在摩托车后坐上的中年妇女对司机丈夫说：“咱们还骑车呢，你看那大肚子遛弯的两位，人家大老板连汽车就不坐了。”晕！他们不知道我还骑那台加重破自行车上班呢。
9、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!
10、“出家前也不喝酒吗？”
11、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
13、 搅拌机搅走我的青春，挖搅机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤，钉锤一声声敲击我的心脏，钢丝一圈圈束缚着我的臂膀，安全帽曾经让我感到英姿飒爽，能不戴上它如今变成我的渴望。
14、备胎类似充电器，款式多样，携带方便，随时更换。一个充电器就足够了，不要太多。
15、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
16、护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！
17、展昭：“不，是包大人出来了。”
18、宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
19、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
20、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
四、非常搞笑的日记
1、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了
2、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
3、如果同学们对我们的内容感兴趣的话就快拉上你的小伙伴一起来关注我们的“幽默日记”吧！
4、(新朋友)点击标题上面“嘉恒乐购”快速关注。
5、一天有三个死人被送到医院。
6、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
7、狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
8、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
9、唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
10、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
11、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
12、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
13、铁匠听后，马上拿出一块钱给了小孩！
14、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了!
15、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!
16、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
17、干掉熊猫，我就是国宝!
18、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，妈的，她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
19、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
20、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
五、日记爆笑日常篇
1、看到晚上搬砖的姐姐，真的是于心不忍呀，好心疼。
2、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
3、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
4、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
5、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
6、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
7、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
8、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
9、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
10、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
11、为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。
12、没什么事不要找我，有事更不用找我！
13、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
14、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头!
15、他摇摇头说出了三个字：
16、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
17、200011来源:西江日报版次:第B3版:闲情
18、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
19、胖子嘴谗，会吃懂吃更能吃。在外面下馆子老婆知道我会点菜，当然她还疼乎花钱。我们的原则是别人请客下饭店，既不买东西又不掏钱。自家请客家里办，来客都带礼物咱又省钱。老婆刷盘子时，剩多的放冰箱，剩少的往我嘴里倒。她说，“你这么胖，多吃少吃没关系，吃了不疼扔了疼！”狂晕，把我当骆驼或者垃圾处理箱了。
20、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
