一、整人笑话
1、“我没问你这个!”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗?”
2、荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”
3、小红：那么急的事怎么能停顿呢？
4、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗?他说"没有"，你叫什么?他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么?乙：没有...
5、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二!
6、小王跟小乐玩一个游戏。小王让小乐说三遍“老鼠”，然后再说三遍“鼠老”。
7、可是她一直都不理我，我只好找你聊天了。
8、那我就放心了，刚才在网上看到一个说法，说狗狗才 是人类最好的朋友。我只是想确认一下。我可以问你一个问题吗？你只需要回答知道或不知道 就可以了。
9、听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
10、一切准备就绪。这时候，王红发话了：“大变活人嘛！我是不会了，不过，活人大便就是这样了！”
11、A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
12、奇怪的染色体生物课复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
13、我觉得以下这几个整人的笑话最搞笑最精典，可执行性可实际操作性都很强，我自己都忍不住边写边笑。哈哈……
14、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。
15、你别管，你就说是还是不是？
16、新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说："领导，对不起，我们来晚了”。
17、我说：不是!就是“我不知道”吗!!
18、有一个人在山上迷路了，他看见一个小孩，于是对小孩说“孩子，跟叔叔说实话，怎么走下去?”小孩说“如果你给我十块钱，我就跟你说实话”于是给了小孩十块钱，小孩接过钱说到“说实话，我也不知道怎么下去”
19、尊敬的用户：您的手机现有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！
20、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
二、猪也不知道的整人笑话
1、B：“你讲点实用的行不行。”
2、男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗?
3、支持淘宝支付宝担保交易，收到商品再付款
4、李杰伸出1个手指，问田乐：“这是几？”田乐回答：“”
5、只卖正品，商品全部带小票支持正规专柜验货
6、老师：人的哪一颗牙齿出现得最晚？
7、好的。现在公布答案。选择A，说明你长得丑。选择B，说明你是个穷光蛋。选择C，说明你是个笨蛋。选择D，说明你是个又丑又穷的大笨蛋！
8、你是不是我最好的朋友？
9、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
10、老妈：这个“idon’tknow.”是什么意思?
11、讲故事整人笑话，讲故事整人!
12、小明很小红在一起玩，突然小红兴奋对小明说，“小明小明，你快问我是不是小白兔。”小明深感无解，但又觉得无奈，于是问道“小红，你是不是小白兔啊。”小红说“是啊是啊，我是小白兔呢。”小红又说，“小明，快问我是不是小红帽”
13、我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名，于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了。。。
14、怎么了？为什么这么问？
15、最后，王利红说：“你给我等着，我打电话叫人来！”古田乐说：“你打啊，你打啊！”
16、网址：http://www.qinsehome.com
17、李杰正在上学的路上，发现地上有一只钱包。他四下看了看，见没人，心动，便弯腰准备捡钱包。
18、晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”
19、李杰再次伸出3个手指，问田乐：“1+1是几？”
20、知……不知……我拒绝回答，换个问题。
三、整人笑话
1、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！猪听了觉得很委屈，我只是在看短信，我招谁惹谁了？
2、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……”
3、李杰再次伸出2个手指，问田乐：“这是几？”
4、小明：你有没有看过乌龟摇头?康康(摇头)：没有。小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事?康康：……
5、昨晚宿友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……？
6、愚人节快到了，分享一些关于愚人节的整人笑话。赶快来看看吧。
7、王红跟古乐说：“我可以将你变到另一个房间去。这个魔术叫‘大变活人’。”
8、我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。
9、老妈：你在给我说说这个。“iknow.”是什么意思你该知道吧，给我说说。
10、直营店：万德福二楼，中央广场1号门市
11、没想到，快到手的时候，钱包竟然动了一下。
12、—哦，你用右手啊，我用纸……
13、如果一定和猪相比，我认为你最少有两点和它不同：你比它能吃；它比你聪明。问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打个歌名，呵呵，别猜了，就是那天隔着玻璃看见你诱人的脸我不争气的吞了口唾沫，多么想拥有你，可俺穷啊，买不起你这猪头
14、王红：除了人，什么动物最爱问“为什么”？
15、看看他性格有什么缺点，再针对性地想办法。比如，如果他很贪财。故意放一些贵重的东西让他捡到。然后找一个你认识的人A，让A来你们公司，说东西丢了，然后，你告诉领导，说在他那边见过。不过这样陷害对方很不地道，建议还是不要太过分的好啊。
16、1问：有没有比一大的数字答：有问：有没有比十大的数字答：有……问：有没有比100000大的数答：有问：有没有比你傻的人答：没有2朋友说：“哥们，人家说我是老古董。”“是啊，你在地下埋了一万年，怎么会不是老古董呢？”3白兔和黑兔坐车，谁会吐？答：白吐。4精神病医院选院长。甲说：“我要当院长。”乙说：“不行，你有神经病，不能领导我们。”丙说：“还是让我当院长吧。”丁说：“不行，你有精神病。”……5假如有一辆马车，王王子驾驭马，公主坐车，这辆车是谁的？答：假如的。
17、公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。
18、给朋友讲故事，从前有个渔夫，每天以打鱼为生，有一天，狂风暴雨来袭，把船浆给劈头打成两节了，这下完了，没办法回家了，因为...浆(讲)完了。
19、王东：两条边：里边和外边。
20、想做时什么样的跟蛋糕店的师傅说或者直接上图，如果自己动手的话想做什么样的随心，不过一定要有创意的整人。
四、整人笑话带人称
1、可那高架看来没修好，是断的啊！
2、“有对象了？”“恩。”“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”“嗯？……”
3、老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道!!
4、他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上;
5、近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记!亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持****到任一家银行领取，密码：不许动
6、好，我换一个。请问你这么白痴，你爸妈知道吗？
7、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
8、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
9、我要给他们上堂课
10、龙王招女婿.标准是:正好1000斤.臣相也想当,但是仅仅少了1斤,正当他垂头尚气的时候.预见了一个刚刚1斤虾米.于是,虾米决定帮臣相.到了龙王那里称重.刚好够1000斤.但龙王蹊跷的,派人搜查他.查出了一只虾米.问虾米在干吗.虾米说:我在给王八讲故事.
11、小乐就说：“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老。”
12、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
13、鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，要什么鸟师太!
14、乐乐做作业，累了，就打开收音机。这时，一个温柔的声音传来：“如果肤色红晕，脸上的绒毛细嫩柔软，这就说明很健康。”
15、江苏琴瑟家纺有限公司市场营销部诚聘市场营销人员，欢迎加盟！
16、王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了!”
17、夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
18、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说?”
19、她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
20、有一天，小明上语文课被老师点名回答问题，小明不知道答案，但是又不好意思说出口，就一直站在座位上，老师看不下去了，说，“小明你知道么，不管怎样，好歹你吱一声啊!”小明双眼一亮，道“吱”。
五、整人的冷笑话
1、老师：一只盒子有几条边？
2、唉，对了，你听过这个故事么？
3、A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
4、搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么
5、 一头猪往前跑啊跑啊跑啊，撞到了一堵墙，就往回跑;跑到原地又往前跑啊跑啊跑啊，结果又撞到了那堵墙……来来回回几次，每次都撞到墙，这是问什么?(答案:因为猪的脑筋不会急转弯)
6、终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
7、某中学，两学生王利红和古田乐吵架。
8、“对不起，让你久等了，我是肯德基外卖。这是你叫的十份超级全家桶，每份二百总共2500元！”
9、 问比1大的数字有吗对方说有 再问比10的的有没有对方说有 直到说到100000 最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说“没有".
10、 5) 甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃 饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。
11、过年了，如果我说...我喜欢你...............................................................................你会给我红包吗？
12、—你上完厕所，用左手还是右手擦屁股？
13、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”
14、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”
15、今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
16、女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。
17、A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
18、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了?”
19、提示：点击↑"赵川人"99%赵川人都在关注！
20、结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但日子不固定，我决定问一下：老婆，你是根据什么帮我挤牙膏的？老婆瞥了我一眼说：有时候挤多了，掉洗手池里，觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…
