一、爆笑语录
1、爆笑女朋友排除结论，今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我可能感冒了。
2、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
3、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
4、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
5、你看你那五官哪个能过关!好不容易有个瓜子儿脸还长倒了!
6、许愿：希望过年所以亲戚领居能把嘴闭上，别操心我。
7、大家好和大家分享一下我的英文名：沃德天泥维森陌拉莫美美德布耀布耀德
8、求你了好不好，真的别再说我恋爱脑了，我谈恋爱哪次你见我带脑子了。
9、法国狄香薰衣草精油产自普罗旺斯薰衣草最佳生产地，因此狄香薰衣草精油最好，小面积直接涂擦使用，大面积搭配基础油使用较好。因特殊的温和性，适用于所有皮肤使用。直接淘，100多点。搭配茶树精油和荷荷巴一起使用的。这样不会伤害皮肤；更容易让皮肤吸收。直接淘的。薰衣草精油可以清热解毒，清洁皮肤，控制油分。是不错的选择。网上可以淘到。RZQ4wPGtLD
10、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
11、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
12、各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。——韩乔生
13、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
14、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
15、24条心酸语录｜总有人教你长大，但方式不值得你感谢
16、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
17、睡够8小时还没精神，下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
18、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
19、飙稀，我也不知道哪里方言，看到这两个字就能笑一下午。还有看到说xx跟xx互相飙戏也能联想到互相飙稀，简直笑得不能自拔。
20、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
二、搞笑语录素材
1、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
2、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
3、那种甜甜的爱情不知道什么时候才能轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮轮到我
4、下次可不可以换你，褪去一身骄傲，喜欢我到疯掉。
5、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
6、短信：寅哥，我是个黑客···王寅：别以为你长的黑就是黑客！你要是削个苹果，还以为自己是刀客呗！幸亏你个儿小，你要个儿大你还大客呢！短信：寅哥，到时候了，来段钢管舞呗！王寅：这位朋友，我能拿
7、...随着守门员一声哨响，比赛结束了...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..现在由中国队守门员范志毅开任意球...忽如一夜春风来，意甲流行三后卫在上周刚举行了一场别开婚面的生礼
8、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
9、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才。。
10、你并不是一无所有，至少你有肉。
11、那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？别怕...”
12、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
14、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
15、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
16、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
18、在小品里做一个纯搞笑的东西相对更容易。但是那种纯搞笑的，感觉大家没笑透。
19、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
20、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
三、爆笑语录
1、我身材其实挺好，肥而不腻。
2、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
3、就是一些很雷人，很搞笑，很非主流的话。例如：1走投无路还走什么走，直接坐车啊。脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
5、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！
6、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
7、唯美爱情语录经典爱情语录：第1条：其实第一次遇见的时候，我真的没想到今天爱你爱得无法自拔！我不知道我爱你什么，但你就是我不爱别人的理由
8、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
9、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
10、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
11、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
12、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
13、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
14、十之八争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。
15、《俗不俗由你》《戏龙记之非常穿越》《清空万里》《华丽穿越》《小人路过》《穿越与反穿越》《对不起,穿错了》
16、老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋,我问的是白天骑的！
17、好烦，突然发现厚脸皮根本没有用，风吹过来还是会冷。
18、我要偷偷相亲，偷偷谈恋爱，偷偷订婚，偷偷结婚，偷偷生娃，偷偷生下来发个朋友圈，惊艳你们所有人，怕了的话给我介绍个对象！
19、打败你的不是天真，而是无鞋(邪)。
20、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
四、搞笑语言段子
1、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
2、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
3、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
4、你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实。
5、以前演员是疯子，观众是傻子;现在演员还是疯子，观众可贼可贼。
6、下次可不可以换你，褪去一身骄傲，喜欢我到疯掉。你这么好，别人怎么敢随便撩，喜欢你的人都在攒钱、在努力，在给你筹备美好生活，不敢来打扰你。你呀，就好好活着，开开心心的，感情这种事，该来的时候就来了，没来就说明还不是时候。如果没有人喜欢你，那让我喜欢你吧。
7、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
8、离婚的时候东西不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊!
9、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
10、不说话也是一种休息，喜剧创作太累了，导一次、死一次。
11、法国狄香薰衣草精油产自普罗旺斯薰衣草最佳生产地，因此狄香薰衣草精油最好，小面积直接涂擦使用，大面积搭配基础油使用较好。因特殊的温和性，适用于所有皮肤使用。直接淘，100多点。搭配茶树精油和荷荷巴一起使用的。这样不会伤害皮肤；更容易让皮肤吸收。直接淘的。薰衣草精油可以清热解毒，清洁皮肤，控制油分。是不错的选择。网上可以淘到。RZQ4wPGtLD
12、中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……——韩乔生
13、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
14、我们作为文艺工作者，在任何平台上，都有义务去引领观众，欣赏一些美的、好的东西。
15、我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，叫非常贱!
16、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
17、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了！
18、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
19、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
20、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
五、搞笑语录文案
1、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
2、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
3、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
4、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了？
5、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
6、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
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8、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
9、张万俊老师语录张万俊(育才中学著名数学老师)注:用标准济宁话大声朗读效果最佳80年代买计算机,千把来块,校长一台我一台。95年省优秀教师评选,除去普通话那20分,我还是山东省第一。讲祖暅定理(祖冲之的儿),我是专家。想当年我得全省第一讲的就是这个。这个定理那么多老师都不明白,就我讲得比较好。前几年嘉祥有几个老师在省里评优秀教师,也抽到的是祖暅定理,接着就开车来把我拉下乡了,让我给他讲。结果,又出了个全省第一。这个定理的证明一直是数学界的一道难题,越难我越会讲。
10、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
11、早晨一睁眼你猜怎么着？嘿！醒了！
12、我们演一辈子话剧，也不一定有多少人看过。现在我们是让更多人看到开心麻花是什么东西。舞台剧是高消费，电影是几十块钱就能看到的。
13、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡也不早起。
14、希望你能够明白，凡事我都看得开，但不影响我记仇。
15、如果没有人喜欢你，那让我喜欢你吧。
16、可以再讲一次你从一堆鱼中不选我的故事吗？
17、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
18、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
19、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
20、闲着也是闲着，问你一个问题，你有钱过年吗？
