一、逗乐的笑话
1、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
2、有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了！
3、强忍着感动的泪水告诉他：你，打错电话了！
4、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
5、感悟：强迫和乞求来的爱情是不牢固的。如果你为了对方和你在一起而奴颜卑膝，而改变自己的个性和原则，而耍手段、玩阴谋，这样的“爱情”必然是以破裂为结局，到时候你会发现，你失去的不仅仅是爱情，还有你自己的灵魂。同样的表白，不一定都是真心，说好听的话的人不一定都是喜欢你，也许是利用你而已，记得分清楚背后的目的，这对你来说很关键。
6、然后是儿媳的声音：老公！快来洗碗吧！水很冷！
7、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
9、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
10、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
11、大爷说:“你就是传说中的李十针吧！
12、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
13、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
14、感悟：自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，在爱情里我们往往牺牲了自尊的代价换取的珍惜，最后都将伤害自己。
15、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!
16、我当时有点恼火，回道：“你没看到副驾驶的那个女孩也比你漂亮吗？”
17、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
18、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!
19、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
20、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
二、经典笑话逗你玩
1、看定西奇情趣事｜观陇中人文风情
2、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
3、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
4、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
5、老公连忙说: "不,不,我是怕你伤害我才说的。
6、小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！
7、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
8、大家都不解，大叔说：“要搞好邻里关系！”
9、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
10、考生答题：“两个丈母娘。”
11、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
12、睡眠是大脑皮层抑制的过程，宝宝的神经系统尚未发育成熟，兴奋后往往不容易抑制。如果宝宝临睡前过度兴奋，往往迟迟不肯睡觉，即使睡着了，也会睡得不安稳，甚至出现夜惊。
13、秀发去无踪，头屑更出众。
14、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
15、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”
16、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
17、老王郁闷的说：别人借车我加油。
18、老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。
19、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
20、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
三、逗笑的笑话
1、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
2、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
3、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
4、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
5、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
6、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？
7、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
8、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
9、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。
10、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!
11、她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。
12、一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”
13、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
14、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
15、一次，跟她出去玩，她又要买东西，我就说：“别买了吧，咱家没钱了。”
16、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
17、老公不知道哪里来的脾气，回答说：“我不会走慢的！”然后拉着我的手就跑了。..
18、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
19、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
20、感悟：生和死只是一线只差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。专业的事儿还是要专业的人干，不要总是逞能害了自己也连累了朋友。不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。
四、逗乐的笑话房门前草太多
1、女同事找我借钱，开口就借50000块，我委婉地说：借钱需要我老婆同意。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊，我需要问未来的媳妇。女同事说：你看我，长得也不错，我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看，我就同意了，把钱借给她了，然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手，我感觉自己吃亏了。
2、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
3、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
4、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
5、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。
6、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
7、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
8、感悟：诱惑往往是表面的东西，拒绝眼睛看到的，抓住内心最想要的往往善于成功。对于朋友的随声附和，你可以听，可以不听，但听到之后你需要懂得什么叫志同道合。
9、于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
10、有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
11、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!
12、感悟：一味的追求自己想要的东西，未必是好的结果。相反，如果一个人为了他人多着想，一切顺应天理，天也会顺着自己。你要的未必你要的到，即使上帝也懂得你的贪婪都是坑爹坑自己。
13、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
14、老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的！
15、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
16、小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢
17、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
18、大学里有一个哥们儿，在公共卫生间里上厕所，由于有点便秘，拉不出来，他为了使劲就把两只手顶在了那个门上。在使劲的时候不自觉地把力量运用到手上去了，只听咣当一声，门被推飞了出去。这哥们儿半拉着裤子一头滚了出来，后面还带着一段甩飞出来的翔，从此这哥们儿全校闻名！
19、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
20、范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
五、能逗笑的笑话
1、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
2、爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？
3、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。
4、学校的一次考试：“犯重婚罪的惩罚是什么？”
5、大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。
6、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
7、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
8、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
9、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
10、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
11、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。
12、我愣了一下问道:刚那个人是?
13、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14、“寂寞？”我问她，“你知道寂寞是什么吗？”
15、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
16、感悟：不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。也许你少了一次表白，该你的老婆就睡到别人的床上了。
17、睡眠是大脑皮层抑制的过程，宝宝的神经系统尚未发育成熟，兴奋后往往不容易抑制。如果宝宝临睡前过度兴奋，往往迟迟不肯睡觉，即使睡觉，也会睡的不安稳，甚至出现夜惊。
18、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
19、犯人收到妻子来信:你进监狱了！咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信:千万別翻地，地里埋着枪……一月后他妻子回信:警察来了34批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信:没枪，那帮傻B把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！。高手！在哪里不重要，关键能解决问题
20、有一只熊和一只兔子在森林里拉大便，拉完了，熊就问兔子：“兔子，兔子。你怕不怕大便粘到毛上？”兔子想了想，说：“应该。。。不怕吧。”刚说完，熊就一把抓过兔子来擦屁股。。。。
