一、笑话大全乐翻天
1、“咱昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对老婆交代的？”“我说：‘今天’。。。”“怎么只说了两个字？”“嗯，下面我就插不上嘴了。”
2、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人?”
3、见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。
4、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道：喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊？小伙：洗什么手？大婶：你解手不用手哇？小伙：我是用刀挑着尿的没用手！
5、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
6、面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。
7、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
8、交警说：“咦！你后面三个大妈脸色怎么这么难看啊？”
9、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。
10、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗?
11、大妈说：“哦，不是限速啊！”
12、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”小明：“他们对我都很好！”叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”小明：“我站旁边。。。”
13、军长命令所有人去对面的山报道
14、然后他拿出一张100的给老板找。
15、青辣仙欢乐火锅——物联网火锅品牌领导者！
16、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
17、“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”
18、“爸爸，美术期末考试我没有及格!”
19、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”
20、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
二、乐一乐笑话
1、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
2、刚刚问一同事：“凤姐和苍老师演影片的区别在哪里？”谁料那二B同事答：“一个我看了我吐了，一个我看了我弟弟吐了”。
3、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”
4、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
5、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
6、司机叫住他说：“读卡啊！”
7、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
8、儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。儿子：那爸爸呢？妈妈：也是吃妈妈的奶。儿子：爷爷呢？妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？
9、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说,成语造句，燕子低飞要下雨吗。
10、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
11、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
12、这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。
13、问题：怎么才能每天都收到这种文章呢？？
14、好友疑惑的问秀才：“你不是说在家里吃的是狗肉吗？怎么吐出来的都是这些麦糠呢？”只听这位秀才语无伦次的说：“这……它……这狗可能是吃糠长大的吧……”
15、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
16、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
17、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
18、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。
19、警察在路上拦住了一位超速驾驶的女子，请她出示驾照，那个女子显得非常愤怒，大声叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”
20、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
三、超级笑话大全 笑死我
1、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
2、科学研究发现晚睡会造成心血管疾病甚至会引起猝死，在报纸上看到这个消息后我不禁开始反省，自己真的不能再这样下去了，我必须要做些什么。于是我买了一瓶速效救心丸，然后才安心地继续熬夜。
3、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要，一个女同学回答的很强大：我妈说了，不是我的东西不能要。
4、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
5、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
6、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。尼玛这种丧心病狂的人都有！！！真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
7、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
8、他太太连忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
9、某人跳楼自杀未遂，结果却被Pol.ice处罚。
10、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
11、如何让猪上树？方案有三：给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励；告诉它上不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核；把树砍到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。
12、突然，没赶上火车，到男人哈哈大笑起来。约翰逊不觉得问：“先生，你上不了火车，有什么好笑的。”
13、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
14、编后语：话说你们肚子痛没？不要怨我哦，一开始就告诉你们很好笑的，再说笑痛了也是件好事哇，貌似有人告诉我经常大笑可以减肥呢，你看，既能疏散心情，又能减肥(虽然听着有点不靠谱)，还能让自己年轻，一石三鸟，何乐而不为呢！
15、这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”
16、开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好！我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍。。。不说了脸疼。。。
17、梦想是花前月下，现实是花下月钱。
18、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。
19、女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……！
20、上公交车时，此人给司机看了一下一卡通，就想去找位置。
四、欢乐笑翻天
1、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好
2、于是酒鬼就开始干了```....那个火盆他很轻松的就跳了过去接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
3、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。
4、２．一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
5、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
6、长春路店：东北电力大学老校区对面高层网点
7、这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢!”
8、师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
9、有一个同事来到大城市的亲戚家，亲戚给了他一张公交车一卡通。
10、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
11、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
12、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”
13、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
14、王者荣耀乐翻天宝箱有什么 乐翻天宝箱的内容主要有三个，分别是英雄碎片*钻石*20或铭文碎片*20等好礼。但是召唤师们在一个乐翻天宝箱基本上之能够获取一种奖励。 王者荣耀乐翻天宝箱获取解析 王者荣耀中一天召唤师们只能获取最多3个乐翻天宝箱，但是这个活动的持续时间是比较就的10多天，能够获取30多个乐翻天宝箱，还是相当不错的。
15、“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
16、一听到路虎车有问题真是吓死我了，仔细想想还好我买不起，又想想走在路上很危险，又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。
17、然后就坐在电视机前看着表，对于一个8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬，心急之下我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点。。
18、幼儿园里，午休时,两个小朋友尿床了。
19、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
20、医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
五、幽默笑话天天乐
1、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
2、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
3、“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩!
4、您转发朋友圏将会让精彩传播下去.....
5、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
6、孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”
7、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
8、长春五进消防知识宣传中心(宣)
9、大妈说：“那个招牌不是写着20码吗？”
10、司机说：“到那边读。”
11、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
12、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
13、昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。
14、吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”
15、凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？
16、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
17、老婆问我，我是瓜子脸还是鹅蛋脸？我随口回答你是国字脸！老婆正要发火，我急忙说，你的国字脸是倾国倾城的国。我TM的太机智了。
18、母亲不相信，问：“果真是捡来的吗?”
19、女：呜呜。。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。
20、朋友给我出了个脑筋急转弯：“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”，想了好久，弱弱的回答道：“一个大人一个小孩吧……”，“笨蛋，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”
