一、笑话锦集
1、去医院看左腿骨折的朋友，发现医生竟然把石膏打在了他的右腿上。找医生理论后，医生道歉说：“真对不起，我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”我批评了医生几句，又对朋友说：“你也真是的，那么大人怎么看到石膏打错了也不吱一声？”朋友咧咧嘴：“我还以为是要先用好腿做个模子呢……”
2、过了一会儿，只见小明坐在那里摇来晃去抖个不停。
3、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
4、今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说，走，去吸烟室抽烟去！当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机，来，点上！
5、丈夫生气地说：“这条狗真可恶！连我也认不出来了。”
6、儿子：“爸爸，考卷发下来了，我得了96分。”
7、昨天晚上带女儿去吃东西，女儿要吃米线但不喜欢里面的香菜，路上就嘟囔“香菜一点都不香，不喜欢吃香菜…”进了米线店，女儿走到窗口"老板，来碗香菜不放米线!”再看老板一脸黑线，我早已笑出泪了！女儿，你激动个啥!
8、小明说：“我调成振动的了！”
9、(幽默笑话)昨晚喝了点酒，想起了前男友，脑抽的给他发了条信息：“好想抱你，要是现在你能在我身边就好了！”后来我就睡着了。第二天打开手机，看到老板发来的信息：“今晚我和老婆说了去打麻将，下班了咱俩一起吃饭！” 我仔细一看，擦！昨晚的信息发给老板去了！ 现在我在纠结，这晚上的饭要去吃吗？
10、两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想 让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。
11、流浪汉：“风太大了，把我吹得东倒西歪，所以我碰到什么就抓什么，要不然风就把我刮跑啦！”
12、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便看见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他回答：“我现在已经调成振动啦！”
13、儿子：“这是第二次考试，你看看。”
14、“哦，不必担心，约克先生，医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉药突然用光了，出于对您生命安全的考虑，所以……他把你打晕了……你的头上就有了这个包。”
15、和女友﹑哥们﹑哥们女友4个人吃饭。哥们女友说：我可能怀孕了？女友脱口而出：谁的？。。。。我急忙补救：太好了，我们要当爸爸了！。。。。那顿饭气氛尴尬到最后
16、看到某宝交易聊天记录买家：老板我是从微博过来的。。特意来你这里买虾老板：本店不还价。买家：老板你头像是你本人么好帅啊！老板：最多就送你2只，不能再多了。买家：好的，谢谢老板，我就要这2只，待会儿我把地址发给你。老板：卧槽！！！
17、老师说：“那好，你明天就穿这样的白色衣服来做实验吧。”
18、有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
19、爸爸：“啊！才考59分？你……”
20、小明说：“”老板说：“60吧。”
二、笑话锦集手抄报五年级
1、这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，约克第二天就能够下床 行走了。
2、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
3、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”
4、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？
5、一个有钱的太太看到一个乞丐在餐厅里吃牛排，她很惊讶地睁大眼睛说：“你现在吃牛排，那以后怎么办？”
6、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
7、一个大爷问：哎呦，你的衣服穿着很凉快呀！
8、一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”
9、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
10、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
11、(幽默笑话)晚上在家里唱歌，正飙到高音时邻居来敲门，门一开他就竖起大拇指：“刚才的高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地摆摆手：“不好听，不好听。”说完他一拳打在我脸上：“知道不好听你还唱？”
12、小明说：“”老板说：“那就40吧。”
13、老师很奇怪，问他怎么了。
14、老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于1000只鸭子。”
15、(幽默笑话)本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！我再也不相信女人了！
16、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
17、“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
18、有个人来到一间酒铺，向卖酒的要了一瓶红酒，看了看后又还给卖酒的并说换一瓶白酒。拿到白酒后，他不付钱就走。卖酒的一把将他抓住说：你怎么不付钱就把我的酒拿走？”
19、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
20、公交车上，一年轻女孩和一老太太坐在一起。年轻女孩想放屁，又不好意思，憋又憋不住，于是她用手假装去擦玻璃，伴随着摩擦声，她接连放了好几个屁。
三、笑话锦集头
1、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”
2、园主问：“那你为什么要摘我的苹果和梨？”
3、我们再也忍不住了，笑得肚子痛。只是可怜的班长那个尴尬啊。
4、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
5、老人打开售货员扔到面前的小纸包，一看，里面排着两根牙签。
6、小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”
7、第二天，老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼，傍晚的时候回来，老伴看老秦手里空空的就问：“老头子，你钓的鱼呢？”
8、售货员说：“这种闹钟保您满意。它先闹，您若不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”
9、某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛
10、奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？”
11、顾客:来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？服务员:保证是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。
12、一天，一位理发师给教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时理发师拒绝了，他说：
13、已婚男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒！妻马上打1医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！
14、新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊1奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。
15、园主突然走过来，一把抓住他的衣襟，问道：“你怎么跑进我的果园里来了？”流浪汉吃了一惊，只好答道：“对不起，老兄！这几天刮大风，是风把我吹到这里来的。”
16、“你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”
17、蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？
18、这人答道：“还行！就是那些外地人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”
19、上海的时髦女性，把自己的时髦衣服捐给山区，所以山区就发生了这样的情景
20、一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上，突然遇见了一个老外。那老外不知道桶里装的是大粪，还以为是做菜用的酱。于是他上前用很奇怪的语调问：“你的酱，多少钱一斤？”那个农民心中奇怪，就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后，尝了一口大粪，龇牙咧嘴的说到：“你不告诉我你的酱多少钱一斤，我也不告诉你你的酱已经臭了！
四、爆笑笑话全集
1、“你只付了一支的钱，怎么拿两支？”
2、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
3、某商场大酬宾，一老人走向竖有“买一送二”牌子的堆放着牙膏的柜台，他掏出一支牙膏的钱，拿了两支正要走时，却被售货员一把夺下两支牙膏并怒喝：
4、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
5、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
6、“老子出生在两千多年前。”
7、过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”
8、“你这不是标明‘买一送二’吗？”
9、“那你当时干什么呢？”
10、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！
11、“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
12、“你们请放心！这只茶杯，我决不卖给你们的。”
13、小丁回答：“我特别希望我老婆在阳台上骂我！”
14、有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。
15、媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子，让老李挑选，三个人，一个是二愣子，另一个是小偷，最后一个是个傻子。
16、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
17、这个人却说：“我又没有拿你的红酒，你怎么要我付钱呢？”
18、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”
19、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。
20、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！
五、笑话锦集手抄报
1、有次坐公共汽车，车子停下来等红灯的时候，有个乘客放了个屁，
2、医生说：“你服用这药看看，情况可能好转。”
3、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”
4、女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！”
5、丈夫悄悄地告诉妻子：“老张这人真不是东西，刚才在路上遇见他，但他却没有理睬我，这人太高傲自大，好像我不如他似的。”
6、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
7、一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
8、男人好奇地问道：“去哪儿？”
9、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
10、一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已熄灭了。”不久，他又娶了一个妻子。
11、中国跳水姑娘夺冠后，网上有人问”跳水运动员会不会游泳“，田亮发文回应”跳完用网捞吗？”网上说，东京奥运会其实还是有许多值得我们学习的地方，比如尊重残疾人，启用盲人当裁判……网上有人说，我刚才边看直播边走路结果被绊了一下，回头定睛一看，原来是桥本大辉出界的脚！在公路自行车女子比赛中，曾获得三次世界冠军的荷兰选手VanVleuten冲过终点站时，高举双手，张着嘴巴大笑，一连摆了几个Pose，以为自己夺冠了。和教练激动拥抱过后，被告知金牌在1分15秒前已被奥地利人夺走了……
12、“‘买一送二’又没告诉你送什么。”
13、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
14、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”
15、老秦一拍脑袋：“哎呀！你不说我还给忘了，我的鱼杆落在麻将馆了。”
16、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
17、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”
18、风和日丽的周六早晨，老王开着兰博基尼去买豆浆和油条，走在路上突然发现边上一辆特斯拉示意自己。他摇下窗户，对方说了一句：“你开过特斯拉吗？”然后加速走了。老王心想，这不会是个傻子吧？过了一会又一辆特斯拉过来喊了一句：“您开过特斯拉吗？”老王懵逼：今天这是怎么了？没过一会一个妹子开着特斯拉过来刚要说话，老王先下手为强，也开始炫耀自己的车：“你开过兰博基尼吗？”姑娘愣了一下说：“大哥，我没开过，但是你开过特斯拉吗？知道刹车在哪吗？！”
19、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……
20、不久，一客来访，与长官议论世上何种叶子最大，长官谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。
