一、经典爆笑冷笑话
1、突然看到有个菜名“男人四十”,也不贵,想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么就点了.......
2、发几个笑话逗你笑一笑!
3、“怎么分不出?”丈夫说:“趴在餐桌上的是男,趴在镜子上的是女。”
4、酒店门口有着一位非常帅气的保安,向这一群女孩解释道“我们这一家五星级酒店共有5层楼,每一层楼都有相关的指示,如果你们认为相应的楼层很符合自己的心意,就能够留下来”,接着这群女孩就往上走,来到了第1层,第1层的楼上标注着“这层楼的男生又矮又穷”,觉得这群女孩没有经过思考,就笑着继续往上层走;来到了第2层之后,发现第2层标注着“这里所有的男生都很矮但很帅”,但这群女生依旧是不满足,认为第2层楼的男生条件不够好,所以她们决定继续往上走。
5、老公:给你50块,你能不能盯会我?
6、“荒唐,你怎么分得出苍蝇是男是女?”
7、期中考试英语,全校倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案,正确率果然比较高。
8、“5只一一3男2女。”
9、一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的热情,如此的澎湃!”大海对高山说:()。一学生答道:“谢谢夸奖!”
10、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”。。女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好?父亲:你怎么知道?女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总是说:“错了!你还有剩下钱到哪去了?”。希望可以帮到您!(亲,我已经尽力回答您的问题,记得点击下方(好评)哦,您的好评是我最大的动力,么么哒~)。
11、局长素以诙谐、幽默自居,某次召开全体职工大会,会议进行中,局长讲了个笑话,大家都哈哈大笑,只有老B一个人不笑,这令局长感到疑惑和不满。于是,他问老B:"怎么,老B,我讲的笑话不好笑吗?"老B看了局长一眼说:"我为什么要笑?下星期我就要退休了!"
12、工作人员问:“离婚啊,才结婚几年,好好过日子得了!”
13、教室里,老师正在点名。张三?到!李四?到!王五?到!很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个箭步冲向窗台:“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗?”
14、我敢打赌,没有人比我更听媳妇的话!
15、小时候在奶奶家,跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家,有次邻居家姐姐提意,都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖,并找了根小树枝当称杆,随后还撕了好多小纸片当钱用……只记得我当时特兴奋,因为都来买我的零食……再后来,她们都走了,我手里攥着一把纸片回了家。。。
16、侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用,我看见了,就哄侄子吃饭,说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同,对我侄子说:“你叔叔小时候就不好好吃饭,结果长成这样了……”嫂子,我惹你了啊!
17、小强才学会查字典,有一天,他想查一个“由”字,结果查了半天,只查出个“田”字,小强火了:“为什么缩个头不敢出来!”又过了会儿,小强翻到一个“甲”字,这下小强乐了:“原来你怕我,不敢露头,把尾巴伸出来了!”一会,聪明的小强又看到一个“申”字,拍手大笑道:“哈哈,现在头和尾巴都伸出来了!”
18、三岁那年我问妈妈我是哪里来的,老妈说我是家里的猪生的,结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪,我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈,邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架,冲进院子看见我爸在磨刀,我跑过去抱着猪说:妈,不要怕,我叫人来救你了!
19、公交上,一位大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
20、那天坐公交车,车上有对母子,小孩子五六岁,一直在讲话,周围都在看他,觉得小孩子很可爱,小孩子突然问他妈妈:妈妈,对面的姐姐为啥一直看我的小JJ ?然后周围的人都笑了,那个女孩脸都红了。突然他妈妈来了一句:姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。
二、经典笑话爆笑经典笑话
1、纪晓岚自幼聪明,他外公是算命的,每次看了收银五两。一天他外公不在家,天下着大雪,有位男士急忙忙来早纪晓岚外公算算,又不在家,来者着急得很。纪晓岚当时才五岁,对来者说他会算,男士不相信,纪说:你住在山那边,是娘子病了,你的马是借来的。男士大惊你怎么算得那样准,当即问有什么办法,纪说你回去准备纸钱朝东方烧了,三天后的娘子就好了,男士深信,奉上卦银五两走了。后外公回来知道问他你怎么那样说,纪说我根据他身上的雪判断他家住那方,大雪天如果是自己的马不会拴在露天,断他是借的马才不心疼,他来娘子没有来证明是娘子有病,大冷天定是伤风感冒,过几天就好了。所谓算命完全靠察言观色,糊弄人吧了。
2、昨天去饭店吃饭,看着菜单不知道点什么好。
3、刚刚在机场,看到一个小混血趴在妈妈的怀里,用着奶声奶气的伦敦音说:“Mum,wherearewe?”他妈妈抱着他说:“宝贝,咱到中国了,要说汉语。”小家伙眨眨眼睛,瞬间标准东北腔:“妈,咱搁哪儿呢?”
4、一哥们,一大早就拉着媳妇去民政局,非要跟她离婚不可……
5、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话,鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。天干物燥,二个月没有下雨了,蚂蚁们一出门,就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是,兴奋得大喊大叫:下雨了!下雨了!这时,天空一声巨响,一只大象大喝:吵什么吵,老子一泡尿还没撒完呢!
6、昨天把儿子揍了一顿,今天他对我说:爸爸我以后好好听话,能不能不打我了。我说:这怎么行,祖传的手艺不能丢啊,以前你爷爷也是这么打我的!
7、还可以回敬你一个希望你开心农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。某局长收完贿赂后有应酬,让司机把钱送回家,嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里,到局长家后,他先问:“家里有人么?”夫人说:“没!”司机边说“那就好”边脱裤。夫人惊叫:“啊?你别乱来!”司机:“我给钱的”夫人:“给钱也不行”司机汗流满面:“可是...是局长叫我来的”。夫人边脱裤边骂:“这个王八蛋懒鬼!这种事情自己不干让司机干!”
8、大学的时候暗恋过一个女生,那时候胆子小,鼓不起勇气当面跟女孩子表白,最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是,每次见到她都特别紧张,浪费了好几次机会,那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。
9、就这样她们继续往上走,来到了第4层,第4层楼标注着“这里所有的男生又高又帅”,但是这一群女生依旧不能满足,因为她们认为还有最后一层,也许最后一层男生的条件会更好,不想错过最好的,于是她们便决定向5楼走去。
10、现代社会因生活压力过大,城市节奏太快,大多数上班一族希望能够有轻松幽默的段子来缓解来自外界的压力,更多办公室幽默笑话尽在参考资料
11、电脑系统出问题了,需要重新装,但是姐不会啊,正好老弟在家就让他给我装的,他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑,女生却不会?我以为他会说因为男生动手能力强,但是他说因为男生的电脑容易中病毒……
12、老婆,今儿这是怎么了,闷闷不乐的!老婆:撞衫了。自健:你平常不是不太在乎这事嘛?老婆:你是不知道,跟人撞衫也就算了!我跟宜家的沙发撞衫了!我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样!自健:人你都不在乎,沙发你在乎什么?老婆:你是不知道,我跟宜家的沙发这么一撞衫,一个小伙子,咣!一屁股就坐我身上!
13、从前有个山村,村民过着很富足的生活,但是有一天,从海上来了一个怪物,它有六只眼睛,还会飞,大家给它取名为六眼飞鱼,它到处伤害村民,村长正在想办法怎么办的时候,来了一个叫爱的小伙子,他说他能杀死六眼飞鱼,但是需要一把叫勇气的剑··············································································································爱真的需要勇气,来面对流言蜚语~~
14、终于有一天,在舍友的鼓励下,我鼓起勇气跑到女孩子面前,伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里,赶忙扭头跑开了。第二天,女孩子打电话说要跟我见面,心情又紧张又兴奋,忐忑地来到约定的地点之后,女孩子一脸迷茫的跟我说:“昨天你塞给我100块钱是什么意思?”
15、一个猎人拿着枪瞄准了头顶上的一只麻雀,麻雀因为太害怕,拉了一泡屎正好掉在了猎人的头顶上。猎人很生气,气愤地对着麻雀嚷道:“你怎么出门不穿裤衩?”麻雀冷笑道:“难道你拉屎的时候要穿着裤衩吗?”
16、天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。” 丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”
17、小时候可调皮,三天两头挨揍。有一次被撵急了一下子就爬树上去了。俺老爹不会爬树,转了几圈又奈我不何,只好悻悻作罢。本公子暗喜,有了这法子,以后再也不用担心挨揍啦!到下一次我又上树时,老爸阴笑着拿出一把弹弓,幸灾乐祸的说道:小样,跟我斗,你还嫩点儿!
18、来到了第3层以后,第3层标注着“这里所有的男生很高,但是很穷”,这群女孩想要更好的,于是她们接着继续往上走,她们心里知道还有2层可以期待,心里想着一层比一层的男生条件会更好。
19、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”
20、小伙当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。
三、经典冷笑话段子
1、今天小姨子跟我摊牌了:姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?!我拉着她的手,指着卧室上挂着的婚纱照说:你看我和你姐多恩爱!又指着跆拳道毕业证书,说:你看你姐多优秀!
2、师傅说:可以。美女亲了司机一口就坐下了。
3、爆笑情侣经典搞笑笑话,一天买了一条鱼(杀过的)回家,我对儿子说:“去,叫你爸把鱼洗洗!”5岁的儿子:“鱼不用洗。”我:“为什么?”他说:“天天在水里,为什么还要洗!?”看一对情侣吵架,女孩说:“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”男孩听到这儿整个人都燃起来了:“只有谁?”女孩淡淡地说:“快递员小哥!”
4、今天去相亲,看见相亲的妹子很是漂亮,于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说,尴尬了半天妹子开口了:“你长的还蛮帅的。“我由于太紧张,随口说出:“你眼瞎了吧。”
5、像我们这个年纪,骑电动车一定要带头盔,不仅仅为了自身安全,同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来!
6、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
7、这位小伙接受采访时说:“当时没想太多,以为身后是个姑娘。”
8、女朋友给闺蜜当伴娘,如果知道新郎是黑人,打死我也不能让女朋友去……
9、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话,女友有点胖。跟女朋友视频,旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。”女友好像从麦克里听到了,问到“我又长胖了吗”?我想都没想回答到,“不是你胖,只是这个电脑的显示器有点大,把图像放大了。”多机智的回答。
10、老公:一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。
11、昨晚上,小明收到一告白短信说:“喜欢你很久了!”小明说:“年龄不是问题,身高不是问题,性别都不是问题,问题是,你至少让我知道你是谁吧。”
12、哥们说:“我昨晚回家后,给她讲了个笑话,她没笑。”
13、一只老鼠为了摆脱猫的追赶,无奈之下跑进了一个死胡同,老鼠被逼之下急中生智,学着狗“汪汪汪”叫了几声,猫被突如其来的狗叫声吓跑了,老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹,最后感慨的说道:“掌握一门外语真的太重要了!”
14、两对情侣一起吃饭,男朋友夹了一块肉放到我碗里,随口说了一句:烫,小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢,你管都不管我!她男朋友来了一句:你的智商比她高……
15、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒,就开始伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。
16、300岁,还在墙上挂着。
17、搞笑经典爆笑冷笑话,老婆买了双新鞋对我说:“老公,你看这双鞋漂亮吧?”我说:“挺好看的。”老婆:“嘿嘿,我是用你的私房钱买的。”我说:“啊?藏这么隐蔽你都能找到啊?”老婆邪魅一笑:“哈哈,果然有私房钱,赶紧交出来!”
18、有个朋友生了个宝宝,快一岁大了都没给我们看一下,朋友圈也没晒过,问他别人都晒你怎么不晒,朋友深吸一口烟说到:太丑了,本来想好看一点给你们看的,结果一直这么丑。。。
19、弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
20、我是一个苦B的程序员,昨晚加班到现在,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要去吃午饭。我没好气地说,午饭就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了BUG?
四、经典冷笑话大全 爆笑
1、自从买了保险,心里很有底气,过马路都不用看红绿灯了。
2、在家里跟老公大吵了一架,然后气得不想做饭.可是生气归生气,可不能饿着孩子啊,于是中午的时候,我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完,自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴,然后双眼很是诚挚地望着我,建议道:妈妈,晚上你跟爸爸再吵一架呗?”
3、小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」
4、我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了………
5、我女朋友是幼儿园的老师,整天一颗童心,四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾,还老拿我当小朋友哄。
6、天天一笑笑网,经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞?我送你回家吧!”“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”
7、我一听就生气了,说“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”
8、大学课堂上,两个女生因为对某个问题的看法不同,吵得热火朝天,整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了,开始尝试劝解,可是谁也不听,都认为自己的观点对,对方是错的。老师没办法了,淡淡的说了一句:“你俩别吵了,一个一个的说,这样,长得丑的先说!”瞬间,整间教室变得鸦雀无声。
9、后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:我也没带零钱。
10、听笑话一妇与邻人私,谓妇曰:“我常要过来会你,碍汝夫在家,奈何?”妇曰:“壁间挖乙孔,你将此物伸过,如他不在,我好通信。”一日,夫在家正讲笑话,突见壁间之物,夫诘之,妇无可答,乃慌应曰:“是听笑话的。”
11、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头……”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室,剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水。
12、老婆:不行,看够了!不是钱的事!
13、《十点文摘》每晚十点,经典好文
14、在星巴克,我大声问服务员:“小姐,能换首有品位的歌么?什么小苹果的歌都太聒噪了,我想安安静静地写稿子。”于是服务员走过来,帮我把耳机拿下来了。
15、有一件事呀,我就不懂了,一个教人做饭的软件,还要用地理位置,我就想问你们要干什么,难道我做的不好还要派人来打我吗?
16、吃晚饭时,安娜对爸爸说:“爸爸,如果我每隔一段时间便给您省一元钱,您一定很高兴,对吗?”“是的,乖孩子!”爸爸摸摸她的头。“我今天给您省了一元钱。”安娜说,“您说过,我考及格了便给我一元钱,可我又没及格。”
17、结果来到了5楼以后,5楼标注着“这里没有一位男生”。这个冷笑话告诉我们一个道理,那就是有些女生是很难取悦和满足的。冷笑三“从前有一块铁被扔得很高,于是就变成了高铁。”冷笑四“从前有一个人叫做小蔡,后来被人端走了。”冷笑五“从前有一个人叫做小马,后来被骑走了。”
18、老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“
19、天天一笑笑网,今天学校来招聘,二货舍友早早起床,拿着简历站在会场门口。各单位主管前来会场,这二货就拦着门:不要挤,不要抢,人人都有份,呐,这是我的简历,领完的就可以进去坐下了~~
20、路边看到一哥们买香蕉,新进的吧颜色青的,然后男子拿起一个问:老板这香蕉怎么这么青。。老板说个妹子说了一句:你拿两个就不轻了,我晕了。。男子看了瞅了瞅妹子,买了两个走了,走着走着自言自语道:拿两个还是青的啊!
五、100个经典冷笑话大全 爆笑简短
1、老婆:没准,有时几块,有时几分。
2、搞笑幽默段子;有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”
3、我姐和一男相亲,一改屌丝形象,优雅动人了几天。昨晚吃饭,男方说:“你还背的这个包啊。我觉得又没牌子质量也差。”我姐生平最讨厌瞧不起人的人了,一怒之下拍案而起:“麻痹的就你他妈有钱了不起吗?”却看到那男的惊愕的看着我姐,递过来一只PRADA包,然后又缓缓收了回去......
4、老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”
5、到了彩票站,赶紧把中奖票拿了出来,谁知老板说了一句:“好,你回去吧。”我一下子懵了:“奖金呢?”结果老板抬头瞅了我一眼:“你哥说了,他来领就给现金,你来领就给他转账。”
6、糗事媳妇搞笑笑话,我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前,当时我和她深情地四目相对,正要给她一个深吻,结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说:“大师兄,吻我。”…
7、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
8、女朋友给闺蜜当伴娘,如果知道新郎是黑人,打死我也不能让女朋友去……
9、糗事经典搞笑冷笑话,姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟,你想要那一个?弟弟想了想要了绿的,姥爷问为什么不要红的?红的看起来更好吃,弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问,那你希望什么?弟弟:我希望你把红的也给我!天哪,太可怕了,连小屁孩都是满满的套路啊!
10、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。
11、我问哪交钱,服务员说,你往前走。好的,我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,她奶奶的,没钱!我也任性。
12、在抄同学作业,同学叮嘱,千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想,在答案的后面写了一个“转”。一同学想与女朋友分手,但女朋友死活不肯。师兄传授:一见面就借钱,借不到就骂。
13、司机师傅都吓哭了说:刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……
14、在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。
15、记得上大学那会,发现特别能睡,一直睡到下午两点中才起床,一天没有吃饭的我都快饿晕了,我就去学校旁边的小吃街,去吃饭要了一份地锅鸡,但是老板娘看我一个人不给我做,我说一天没有吃东西了很饿,能吃完,但是她还是不给我做,没有办法就说等一下,我还有一个朋友过来,这才同意给我做,上菜的时候她还一直问我朋友来了没有,我说快了,一直等到我吃饭了她还在问我,真是一个好老板。
16、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
17、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事,我百般拒绝,但禁不住她的软磨硬泡,只好答应。结果刚准备讲,她抬手就是一巴掌:“看你那副德性,还没开始讲,就一脸深情的贱相!”
18、女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。
19、老公:晚上我有测试任务。
20、动物举行大聚会,袋鼠:我每次出门购物,都是自己带环保袋,从来不会用污染环境的塑料袋。蜘蛛:现在低碳时代很少上网了,专心做十字绣呢;蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁,萤火虫怒了,干嘛呢你?我在找电源开关呢,节约用电!