一、最新爆笑笑话
1、未成年时，老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在成年了，变成，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠？
2、爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
3、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
4、两男子当街对骂。一男子慌乱之中竟骂道：“你就是一条女人穿的内裤！”另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内裤呢？”男子答道：......
5、男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。”
6、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
7、 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂! 蚁一边埋大象,一边痛哭: “亲爱的,你! 怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
8、今天晚上第一次约会。那女的非得让我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那种！我们在公园转悠。突然我要上大号。干着急找不到厕所。我对那女的说。你帮我牵下狗。我去树林里方便下。我走了好远，刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉到了我面前。
9、A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。
10、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气地说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”
11、女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧。”
12、好笑！老师说：“下面我举个比方……”想了想又觉得不太对，又说：“我打个例子。”妈妈出门前告诉儿子：“你把衣服放到冰箱里，把菜放到洗衣机里。”我和小伙伴们都惊呆了！更好笑！竟然有这样的妈妈！囧妈妈送孩子去学校，总觉得少了点什么，到学校才发现。。。孩子还在家睡觉呢！！！~……。。。
13、妞妞马上要放暑假了，和我商量半天，终于达成一致去哪旅游，“老爸，我不想带妈妈去，她太凶了。”妞妞顿了一会，叹道:“算了，还是带老妈去吧！不带她去，谁付钱？咱俩都没钱......”
14、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
15、男导演晚上和老婆睡觉时，模模糊糊说起了梦话！ 梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！ 这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！ 男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
16、(幽默笑话)女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一来才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。
17、儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？ 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
18、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
19、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
20、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
二、笑话大全 爆笑经典笑话
1、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”。。女儿：爸爸,你的算术怎么没有妈妈好？父亲：你怎么知道？女儿：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：“错了！你还有剩下钱到哪去了？”。希望可以帮到您！(亲，我已经尽力回答您的问题，记得点击下方(好评)哦，您的好评是我最大的动力，么么哒~)。
2、乙说：“后来你怎么办呢？”
3、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
4、搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。
5、客服：“美女，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”
6、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
7、甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
8、好哥们喜当爹了，于是去探望下，到他家发现孩子刚睡着，偶就端详了半天说：
9、半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？
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11、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
12、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
13、回：“不，还有一个哥哥结婚不算久。”(数灯熄灭)
14、一天和战友出任务回部队，就在街上买点日常用品，过了一会儿大概一四五岁小女孩，抱着我的腿直喊我爸爸………我才19岁哪来这麽大一闺女……当时就蒙了。然后过来一个妇女“宝宝，快回来，那不是爸爸……”(小女孩爸爸也是当兵的，看我穿的迷彩服……)当时我给那妇女敬了个军礼喊到“嫂子！您辛苦了！”……妇女没忍住哇的一声就哭了出来……
15、2：喝咖啡，旁边坐一个大叔，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。 然后挂断，同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。 问大叔：您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？ 大叔尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！
16、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气打牌，谢谢。
17、(幽默笑话)早上起床，我滴个乖乖，老公正躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？老公说：“你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关20年。我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！”
18、一辈子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。
19、老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”
20、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
三、最新 笑话
1、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
2、客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧。”
3、(幽默笑话)昨晚喝了点酒，想起了前男友，脑抽的给他发了条信息：“好想抱你，要是现在你能在我身边就好了！”后来我就睡着了。第二天打开手机，看到老板发来的信息：“今晚我和老婆说了去打麻将，下班了咱俩一起吃饭！” 我仔细一看，擦！昨晚的信息发给老板去了！ 现在我在纠结，这晚上的饭要去吃吗？
4、B：不错不错啊，这么谦虚，混的这么好，是董事长还是总经理呢。
5、一大早，媳妇发来信息提醒我，天冷别忘了穿秋裤。我当时感动的一塌糊涂，结婚这么多年，媳妇还知道心疼我，真的是难能可贵！当我还沉浸在幸福中不能自拔时，媳妇又说:“别把某些地方冻坏了，虽然小是小了点，但是将就着还能用！”我……
6、如果是你，下一步会怎么做
7、(幽默笑话)我们小区的人都在说老高的坏话，真是太冤枉他了。其实老高是个大好人，他还是我儿子的救命恩人呢。上个月我儿子出了意外需要输血，我的血型居然和儿子的不匹配，就在危难时刻，多亏老高挺身而出，献了一千多毫升的血才救了我儿子的命。
8、“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
9、亲爱的，今天看到徐总脸上被他老婆挠的，那叫一个掺，好恐怖！想想还是你好，吵归吵，闹归闹也不会那样对我，来亲个！”“少TM给我灌迷魂汤，跪好！还动！”“啊。。。别掐别掐，疼、疼、疼。。。”
10、一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好麽？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这麽多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”
11、(幽默笑话)晚上我们一家三口从超市回家，闺女拿着新买的钙片瓶子玩。我说：“闺女，别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”闺女还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。我爱人说：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”闺女小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”
12、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问:怎么不多吃点？闺蜜:我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭……毕竟，没有人做的饭像你做的这样……吃了第一口就不想吃第二口……
13、我爱你！向女生表白的话，文艺深情，一眼沦陷！
14、有一天，我和一哥们去钓鱼，我也没钓几条，他也没钓几条，中午了，我们吃了点东西，这货便一手拿饼吃，一手拿纸大号。就在这时，我看他的竿和鱼漂动了动，我便喊他：“哎，过来看看！”结果，只见这哥们把饼一扔，把擦PP纸往嘴里一塞，朝我跑了过来………
15、完全是免费订阅，请放心关注。
16、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
17、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
18、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
19、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
20、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
四、笑话大全 最新
1、有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！
2、商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
3、开学没几天就得了口腔溃疡。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性，所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
4、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
5、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。
6、国王为招驸马要求是把苹果放公主头上应试的人用箭射第一个人一箭把苹果射爆优雅的一鞠躬“Iam罗宾逊”第二个人一箭把苹果洞穿优雅的一鞠躬“Iam后羿”第三个人一箭射出公主应声而倒那人优雅的一鞠躬“Iamsorry”
7、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
8、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
9、(幽默笑话)晚上在家里唱歌，正飙到高音时邻居来敲门，门一开他就竖起大拇指：“刚才的高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地摆摆手：“不好听，不好听。”说完他一拳打在我脸上：“知道不好听你还唱？”
10、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
11、老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......
12、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
13、女方问：“结婚可有奔驰宝马当礼车？”
14、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
15、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
16、院长:“你原来干什么工作的？”
17、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
18、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
19、回：“当兵。”(剩最后一盏灯)
20、最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。今天被拽进商场，说要给我看健身器械。逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。
五、最新搞笑的笑话
1、有个学生,上课时嘴里嚼着口香糖,把脚伸到了过道上,老师大怒,请你把你的口香糖吐出来,并且把脚放进去
2、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
3、某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰: I am Hong Taoliu, 外宾曰:我他妈还是方片七呢!
4、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
5、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
6、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
7、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
8、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱!也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!
9、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。
10、(幽默笑话)等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。
11、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
12、回：“百年的老房子；跟奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂嫂、侄子、侄女一起住。”(数灯熄灭)
13、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
14、男:聊吗女:不男:为什么女:忙男:忙什么女:玩男:玩什么女:游戏男:什么游戏女:好玩的男:什么好玩的女:烦男:烦就跟我聊女:滚男:地不干净女:靠男:给你肩膀女:找死啊男:“死”在字典961页女:晕男:我有止晕药女:我服了男:服了药就不晕了女:大哥男:认你这个妹妹了女:拜托男:拜可以，不用脱女:我要疯了男:我打120女:你神仙男:不要迷信女:还让人活吗男:有了我你会活得更精彩女:555男:三五香烟虽好，但有害健康女:去死吧男:我在网吧，不是死吧女:求你放过我男:好，告诉我手机号我就不说了女:要号干嘛男:送花给你，喜欢什么花?女:有钱花，随便花男:想得美女:……。。
15、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
16、乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
17、我得意的说：那当然，瞧那睡觉的模样和她妈妈一样。
18、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
19、新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什麽方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年……
20、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
