一、校园幽默笑话大全
1、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
2、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”
3、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
4、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”
5、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
6、因为不能天生丽质，所以只能天生励志
7、我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走!”
8、正在小磊要下筷子时，厕所进来一室友，看到此景，关心地问道：“哥们儿，还没吃呢？
9、小磊在厕所玩手机时不小心把手机掉下去了，然后回去拿了双筷子准备把手机夹出来。
10、一人说：我有个同学，学习相当好了，在咱学校都是能排上名次的。
11、在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。
12、同学听到说：拉裤子里了？
13、护士很惊讶地说： “我们一定会送你去火葬场。
14、学生心里嘀咕：武术加酒？武术加酒？突然恍然大悟，答：“醉拳！”
15、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
16、然后我毕业了，去了远方上大学。
17、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
18、底下一位同学冷冷道：岳飞，12块……
19、老师问，扶老太太过马路，为什麽要两个人。两个学生异口同声的回答：“因为那个老太太本来是不想过马路的”。
20、有一天放学，教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等同事，结果一新生屁颠屁颠地跑过去，亲切地拍拍他的肩膀，说：“师傅，送我去金阳光网吧！”
二、校园幽默笑话大全爆笑100个
1、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
2、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
3、在一堂美术课上，美术老师要求同学们画人物。
4、语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”
5、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了！
6、每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学?”
7、有一次老师让我们做试卷，试卷发下去，老师说了一句：难的就不要做了，结果第2天，卷子收上来，全班男生的卷子一片空白。
8、本人大二女学生，已经结婚…
9、然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
10、献血的时候，一同学和医生发生了如下对话。
11、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
12、学生：“是的，我有很多证书。”
13、只见这个同学不慌不忙的说：“我画的这个人物穿着隐身衣呢！”
14、隔壁床的大爷看不下去了，说：“臭小子，你能别说话吗？扎的又不是你，疼死我了！”
15、可是我每次迟到了以后，老师又会教训我：你当学校是你家了，想来就来，想走就走！
16、老师：“什麽东西往上升，永远也掉不下来？”
17、于是非常生气的问：“是那个同学交的白卷，站起来！”
18、笑死人笑话故事校园篇
19、希望看完我的笑话能博您一笑，感谢你的阅读，谢谢。
20、比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？
三、校园幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、小明：“我不该偷瓜。”
2、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
3、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
4、“跟闺蜜在学校宿舍闲聊，闺蜜问：如果有人给你一千万，换你男朋友，你会怎么想？我想了下，回答：我觉得难以置信啊！毕竟很少能在一天之内，同时出现两件这么大的好事”。
5、我不服气的跟老师说道：咱班又不是猪，咋还分前腿，后腿呢？
6、学校发动学生进行无偿献血。献血站为了热闹一下气氛，特意准备了一些小礼物：献血200CC送一副修指甲的工具，献血400CC送块漂亮的时装表。
7、室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给了他一个追求的方法。
8、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。
9、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
10、老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。”
11、一次我们讨论女生，我上铺的那个骚年说：刚开始的时候，觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生，后来发现只要是个女的就可以了，现在发现有些男生长得也挺水灵的。
12、睡得正香，结果被人给叫起来了，一看是监考老师，只听他慢悠悠说道：同学快醒醒，还有半小时就交卷了，把卷子晾晾，湿了的卷子是没法装订的。
13、该生爱理不理的说：“等秘书!”
14、同学：“弯曲角度是多少？”
15、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
16、初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。
17、一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
18、一个穷书生去京赶考，为了避雨，他去了那座破庙。他遇到了一位年轻的女士。这位学者和这位年轻的女士在情投意合，他们在那天晚上私下约定终身。
19、今天在图书馆上自习，见一对男女同学在吵架，女同学有些理屈词穷，就不满的说：“我是女生你是男生好不好，你该让着我…”只见那男同学很鄙夷的一笑，说：“我是娘炮你是女汉子，你该让着我…”果然，那女的一脚踹了过去。
20、一个学生非常害怕考试。这一天，老师突然宣布他将参加考试。
四、校园幽默笑话精选
1、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
2、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
3、一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。
4、有一次考试，天气十分的凉爽，温度适宜，反正看到题一个也不会，一不小心就睡着了。
5、某高校研究生自主招生复试正在举行，笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。一考生被彻底问懵，仓促间反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？"
6、大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。
7、老师：理智减压就是多运动，调整好心态……
8、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
9、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
10、顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”
11、当书生离开后，她记录下他的名字，并对自己说：“这是第60个书生了！总会有一个人高中吧，对吗？”
12、只见此时所有人的目光都集中到了我这里，包括那时我心中的女神……
13、诊所里，一个很漂亮的护士在扎针，第一次没扎对。
14、老师：“杀鸡取卵”昵？
15、招聘人员非常感兴趣，问：“你有什么证书？”
16、开学这么久了，和室友也混熟了。
17、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”
18、果然，当他拿着那份由十块钱折叠成的“521”找到她时，成功在她那里留宿了一晚。
19、过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什麽名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你来回答……”
20、男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
五、校园幽默笑话大全爆笑在线
1、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
2、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
3、马特在大学读书时不用攻，整日游手好闲，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我做奖给你一辆汽车。”
4、于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”
5、语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。
6、一天，一个有很浓重的地方口音的老师向学生提问50加9等于多少。
7、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师？”
8、老师让学生用“皱纹”造句。
9、现在很多人都烧书。
10、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”
11、老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
12、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
13、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试…..学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手…老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州!
14、小明爸爸：“你就不会说在瓜地里捉迷藏啊。”
15、啊，要迟到了！等全部收拾完毕之后，准备出家门……
16、你，你，把你的外套脱了，你，把你的头发卷一下，赶紧找个帽子盖起来，你……指甲太长了，赶紧啃，快点啃，来不及了……
17、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢?”一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
18、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什麽呢？”学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”
19、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
20、在校医院遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍前头，我在她隔几人的身后。好几次想找机会搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从窗口拿出单子转身朝我这边走来，我知道这擦身而过会抱憾终身，于是红着脸怯生生的挤出几个字：“你有病吧？”
