一、超好笑的笑话
1、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
2、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
3、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。
4、我见这哥们前面站着一个大妈，瞬间想了一个“好主意”，趁着大家不注意，偷偷地捏了一下大妈的屁股，然后若无其事地玩着手机……
5、女：“谈恋爱的条件是什么？”男：“一个男人和一个女人。”女：“废话！”男：“没错，还需要一堆废话。”
6、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
7、不过慢慢他看出点苗头，这姑娘是在给鸡拼盘呢，这姑娘饶有兴趣的给他说，我给你变个戏法，把拆好的鸡拼起来。
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
9、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。
10、凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？
11、我为什么要减肥，我又不是吃不起。
12、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
13、可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。
14、偏要称“卿”王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”，王戎对她说：“女人称呼自己的丈夫为‘卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。”王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：“我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为卿；我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿？”从此以后，王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。(愿你给个好评哟~~)
15、今天收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…”“啥？”“就是前女友…”媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”。我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋firstblood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！…
16、收入很少，摄取的卡路里却那么多。
17、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。
18、别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
19、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
20、晚上睡觉前，老婆往自己和儿子的身上喷了点驱蚊水。老公见了，说：“给我也喷点。”老婆收起瓶子理直气壮的说：“要是三个人身上都喷了，蚊子咬谁呀？”
二、超好笑的笑话段子
1、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
2、好友疑惑的问秀才：“你不是说在家里吃的是狗肉吗？怎么吐出来的都是这些麦糠呢？”只听这位秀才语无伦次的说：“这……它……这狗可能是吃糠长大的吧……”
3、家有独子一枚，学习成绩不理想。今天媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？”
4、不笑运气差，一笑脸就大。
5、聊错对象，所以内向。
6、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”
7、我人气不行，但我气人行。
8、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
9、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。
10、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
11、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。
12、你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。
13、我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
14、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
15、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
16、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
17、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。
18、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
19、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
20、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。
三、超好笑的笑话 爆笑
1、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
2、一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你为什么要揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”某男入厠，便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！”。
3、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
4、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
5、和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说："我可能只能活到五十多岁！"我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道："那就别交养老保险了，反正也拿不到！"
6、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。
7、 办离婚证的时候，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！
8、这简单,我说个笑话你不笑可以骂我.有位记者来到企鹅村看到企鹅A就问它你平时都干嘛呀?企鹅A就说:吃饭,睡觉,打东东!遇到企鹅B就问你平时都干嘛呀?B说:吃饭,睡觉,打东东.然后遇到C也问了同样的问题,我也说:吃饭,睡觉,打东东.最后遇到D就问你平时。
9、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
10、漫漫人生路，一直在迷路。
11、出去遛弯，看到施工人员正在拆除广场的雕像，石头脑袋掉下来那一刻我的小心脏砰砰直跳，现在还没缓过来！
12、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
13、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。
14、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
17、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
18、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。
19、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
20、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
四、超好笑的笑话短句子
1、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
2、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……
3、一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。
4、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
5、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
6、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
7、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
8、 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
9、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
10、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
11、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
12、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
13、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。
14、晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。
15、学生翻墙进学校被校长抓住。校长：为什么不走校门？学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！校长：翻墙的滋味怎么样？学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！次日，学生走正门进来。校长：今天怎么不翻墙了？学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！校长：为什么没穿校服？学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。校长：不怕我不让你进学校吗？学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。校长大怒：我要记你一大过！学生不满：为什么？校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主
16、饭后走一走，路边又吃九十九。
17、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
18、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
19、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
20、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
五、超好笑的笑话 爆笑简单
1、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。
2、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
3、钱要花在刀刃上，大家好，我是刀刃。
4、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
5、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
6、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
7、最近不想说话，没钱，说话不硬气！
8、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
9、同事小刘学历不高，最近相亲经常受挫，女方都介意他没有文化。我帮他支了一招，让他买了一副金属框的眼镜戴上，增添了几分学者风范。
10、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。
11、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
12、笑了请采纳从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死.
13、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
14、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
15、感情没到位，唠啥都白费。
16、钻石恒久远，一颗就破产。
17、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
18、想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。
19、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
20、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
