一、抖音减肥搞笑段子
1、一天一哥们被安排去相亲。
2、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹子。
3、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽。
4、我说真的，吃完这顿我就减肥。
5、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
6、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
7、一位胖子找医生求减肥妙药。医生说：“你应该多喝茶。”
8、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
9、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
10、男：老公，你醉了没有？
11、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
12、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。想来想去，觉得还是睡觉好了。
13、我不是胖，我只是骨架大。
14、现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修。
15、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
16、10个幽默段子，笑在嘴上，道理在心里，太在理了！
17、三个吸血鬼去酒吧，老大说，要一杯热血，老二进去、要了杯冰血，老三却点了一杯温水，老大老二不解，问他今天怎么不喝血了，老三随手拿出随身携带的，用过的卫生巾说：今天改喝茶包
18、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
19、他们都是利用自己的原创视频，博取人们的眼球，你可以去搜狗搜索(U乐应用)这里有很多很短的视频学习教程。
20、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
二、抖音减肥搞笑视频
1、5有天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块，结果被我家狗狗瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。内牛满面啊！哈哈你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了。
2、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
3、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
4、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
5、班主任说：”学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！“我打断他说：”那你同时追八个试试。“
6、不让我吃，就是折磨我的人生，减肥是不可能的，我不会让自己瘦的特别的苗条！
7、再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。
8、医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。”
9、2一直有个疑问，面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么，把它们合在一起做成牛肉汉堡，为什么就成垃圾食品了？
10、十太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口……
11、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
12、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：”亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。“丈夫长叹一声，说：”结婚有风险，办证要谨慎！“
13、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
14、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
15、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
16、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
17、老公，换季了我想买衣服“”那你听话吗？“”不听话！“”不听话就不给你买！“”那我听话！“”乖，听话！咱不买。“
18、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
19、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
20、我很无奈的回答道：“我今天看到了‘狗仗人势’的成语，刚说了前三个字，打了个嗝，你爸问我‘你是在说我吗？’然后我把最后一个字说出来了”
三、抖音视频搞笑段子
1、据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。
2、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
3、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
4、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
5、搞笑句子，风趣幽默，太有意思了
6、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
7、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
8、因为睡觉的时间是人体内各类器官排毒的时间，这种所谓的瘦素是人体脾脏所分泌的，并且随毒素及其他激素分泌而定，睡眠越充足分泌水平才能达到正常效果。这就是为什么睡眠对减肥也有一定帮助的原因了！！
9、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
10、特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出来，是我表情跟不上。
11、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
12、特别搞笑的朋友圈说说，太有才了，肚子都笑疼了！
13、“喂，麻烦你挪挪”“你堵在我胸口让别人怎么进去”
14、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过
15、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
16、您好，很高兴能回答您的问题，下面的这个问答段子不知是否符合您的要求呢：“明明喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静。”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁！”希望您能采纳，谢谢！
17、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
18、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
19、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。
20、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
四、减肥瘦身搞笑段子
1、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
2、现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人，是我的高中同桌。上高中的时候我老是欺负她，她说她以后不会让我有好日子过。现在她是我老婆了。唉，不说了，再不洗碗又要被揍了。
3、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
4、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
5、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
6、4老婆最近在练瑜伽，今天拖着我跟她一起冥想。面对面盘膝而坐，闭眼调整呼吸节奏。老婆问我：是不是感受到了什么？我看你表情动了？我：老婆，你能把脚盖上点吗，有味儿，呛得。
7、山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我，你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
8、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气
9、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
10、AX一直在减肥，这天她找出一条牛仔裤，惊讶地发现竟然能穿上，不禁兴奋地告诉丈夫自己减肥成功。丈夫沉默片刻后说：那是我的裤子。小美参加减肥班，早晨锻炼后称了称体重，兴奋地跟老公说：亲爱的，今天我一下就减了二斤！老公抬抬眼皮：别高兴得太早，你还没化妆呢！不吃饱哪有力气减肥啊？)0遇见了8：靠，减肥也不用把腰勒成这样呀！8遇见了3：喂，怎么？真离了？9遇见了6：切，天天总想向上拉关系！
11、吃饱了才有力气减肥，减肥千万不能挨饿。
12、我认识一个非常厉害的短视频编剧，好几个类型的剧本都会写，很多网红和MCN机构找他合作，现在他已经是抖几句的签约编剧，一星期的收入都赶上我一个月的收入了。你可以到抖几句看看，在“娱乐搞笑类”这个类目下可以找到他，当然你也可以在这里寻求更多编剧的帮助。
13、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
14、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
15、全网最皮的搞笑句子，逗趣搞怪，让人捧腹大笑
16、哥哥大学刚毕业，发现老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打。哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩。老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……
17、“我几乎每天都在喝。”
18、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
19、整就完了，吃饱才有力气减肥。
20、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
五、抖音短视频搞笑段子
1、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
2、天小乐和女朋友去一家高端的西餐厅约会。服务员先问小乐的女朋友：“请问您需要什么？”女友：“给我来一杯咖啡。”服务员接着对着小乐问：“先生，你需要什么？”小乐：“可以续杯吗？”服务员：“可以！”小乐：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续杯！”
3、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
4、“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。
5、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院……都是我来扫。
6、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
7、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
8、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮之外一无是处。
9、老板说：“来一瓶82年拉菲，好记。”
10、吃饱了再减肥，是!真!的!
11、胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”
12、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
13、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
14、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
15、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
16、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
17、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
18、你的朋友圈里有过笑死人不偿命的段子没
19、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
20、微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。
