一、关于身材的笑话大全
1、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！！！
2、爸爸：你知道我有多爱你吗？
3、老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”
4、(年轻的时候)女人喜欢帅气的大哥哥男人喜欢的是二十多岁、漂亮、有身材的女人(二十多岁的时候)女人喜欢的是成熟、浪漫、有事业心的男人男人喜欢的是二十多岁、漂亮、有身材的女人(三十多岁的时候)女人喜欢的是跟自己心灵契合的男人男人喜欢的是二十多岁、漂亮、有身材的女人(四五十岁的时候)女人喜欢的是能跟自己相伴一生的男人男人喜欢的还是二十多岁、漂亮、有身材的女人(七老八十的时候)女人希望男人能死到自己后边男人已经老眼昏花，什么都看不清还是喜欢二十多岁、漂亮、有身材的女人
5、李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
6、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
7、答应我，要不还是蒸白馒头吧...
8、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”
9、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……
10、差点以为是真人——抗疫牺牲医护纪念碑
11、边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个乞丐过！”男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎么样呀？”
12、什么叫好身材？看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的！前有阳台，后有花园，肥而不腻，瘦不露骨，圆润协调，风韵犹存，站着S型，躺着山水画，远看成岭，侧成峰，远近高低各不同，男人看了想占有，女人看了想拥有！
13、？？？越来越不懂时尚了
14、仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。
15、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！同事A。。。
16、老师：用一句话形容人长得丑。小明：此颜差矣。老师：很好，那要是非常丑那？小明：惨不忍睹。老师：又老又丑那？小明：跟你一样！老师：滚出去！
17、只是这个女人不欣赏罢了。幽默感是性格的体现，不是说来就来的总会有欣赏你的人出现的，别太在意，也别太刻意~
18、本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间，看到实在是太乱了，边收拾边说：这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样……我头也没回就说了一句：你懂什么啊？这叫乱世出英雄……老妈都笑了说：英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个冬眠的狗熊!!
19、今天给二货老公买了条新裤子，他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。我：………………
20、泰国将2021年中国春节定为法定假日
二、关于身材的搞笑段子
1、如何鉴定一个男人好不好色？
2、游戏没了可以重开，但是女友没了。。。就可以一直玩游戏了。
3、前有阳台，后有花园，肥而不腻，瘦不露骨，圆润协调，风韵犹存，站着S型，躺着山水画，远看成岭，侧成峰，远近高低各不同，男人看了想占有，女人看了想拥有！
4、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”
5、安全笑话大全爆笑，逗美女笑的幽默笑话
6、郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被。
7、别人都在减肥，而我在增肥，我的体重已经过百了，我真的感到特别的荣幸之至，终于让自己的身材慢慢的变得丰满起来，也可以让自己不用那么的瘦弱了！
8、我的要求并不多，每天少吃一点饭，保持100斤的身材，要让自己每天努力的运动一点，只有这样，才能让我坚持自己的美好身材而走向自己的完美人生！
9、小陈嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”
10、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！
11、点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”
12、狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。
13、我特地请了半天假回家打你。。。
14、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：”小朋友，我来帮你按吧。“说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：”咱们赶快逃吧，快！“
15、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？
16、表妹拉着我说去陪她相亲，她一个人不好意思非让我跟着。在经历1个多小时的精心化妆后终于出发了。一到目的地后发现相亲那男的挺阳光的，家庭条件也不错。这时表妹突然借口去卫生间，一分钟后我接到了她的短息：表姐待会你上菜后就负责拼命吃，大口吃！没事再打翻个饮料瓶什么之类的。这，原来是让我来当炮灰啊！
17、可以在格子印上玩五子棋了
18、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
19、女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？什么到账？我是说已转发微博。
20、看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的！
三、身材好的搞笑句子
1、一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房老师汗,说:再造一个小明:我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去老师大汗：说再造一个小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了另一同学禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“老师说：我要晕倒……这两个笨蛋忙说：老师，你还没倒，只是乳晕。
2、老妈数落小妹花钱如流水。小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。老爸来了句：唉，咋养了个化粪池。。。
3、尽量给她选择一些图文并茂的图书比较好一些,因为对于宝宝的眼睛,以及思维能力的开发都比较好。
4、有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。学生中有好奇者，忍不住要问个究竟，教授犹豫再还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花二二分钟来做早餐，我告诉她这样做效率不高……现在我每天早晨只花陆分钟就做好早餐了
5、NBA巨人们的身材是非常夸张的，尤其是对比我们中国人，看上去就更夸张了。
6、我的体重真的是慢慢增加，最近真的是狂吃狂喝的状态，我的体重已经过百了，但是我真的是让我想恢复到两位数的体重，我要让自己慢慢的减肥了！
7、还是得戴好口罩，注意防疫
8、小陈工作了一整天，又脏很累，便去红灯区放松一下。
9、老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
10、3个火辣妹子，你喜欢哪个的身材？
11、老婆竟然偷偷做这种事！
12、给您讲一个故事记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。“妈妈，这是什么?”我问。“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答道。“这有用吗?”我问。“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”
13、妹子这么可爱，还会变魔术，简直了！
14、建议最好给孩子选择一些图文并茂的图书比较好些,毕竟通过一些色彩的感官认知,对于孩子本身的学习能力都比较好些吧!
15、小姐很不满：“你把我当成什么人了！”
16、女认真选后说："我就要那个红色的！"，
17、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
18、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
19、老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
20、爸爸：你小时候犯了错，
四、关于身体健康的笑话
1、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。
2、老板说："都在上面，自己选"，
3、过年期间应该改成儿子，可能会有红包
4、吴承恩：好家伙，西游记你来写
5、痔疮新名字：花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。
6、我们普通人站在NBA球员的身边，那就相当于小学生站在我们的身边。
7、俗话说饭后一支烟，赛过活神仙。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。
8、还有就是身材比例，大部分双臂齐长，手掌特别大，抓起皮球基本上毫不费力。
9、暑假和同学一行四人骑车去拉萨，二逼舍友在后半程几近崩溃一天爬一高山时断粮断水，他饿的推都推不动了，向骑友讨吃的无果，最后竟然跪在了路边，终于一女骑士施舍了一包咸菜后半程全程高能，竟然甩下我们十几公里，说是去找女骑士报恩结果连追三天都没追到，据说这已经成为他这辈子一大憾事了……
10、一天小明要给女神表白，想写首诗显示自己有文化，一时间找不到纸，于是从包里拿出一摞钞票，诗写在了钞票上，女神羞涩的答应了告白。小明感叹：文化的力量就是伟大。
11、你这身材简直了，要是你去的选美能比下他们这些专业的模特，该有的，你都有，不该有的你一点也没有，真是世间少有。你是现在整形医院的典型代表，每个人都梦想有的身材，她们就参照你的身材整容就可以了，你会带火整形医院。你这身材去健身房都锻炼不出来，没人敢跟你媲美，或许是上天跟你开的玩笑，给你这么大一个恩赐，所有人都羡慕的身材。
12、一位女士点了一份外卖，吃的时候发现外卖里有奇怪液体，
13、立刻设我为☀星标/置顶☀
14、一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？”我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！于是开玩笑地对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？”谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站在我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！”
15、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，
16、老师在课堂上讲到：人接触到两根电线是会触电，但小鸟现在树上却不会触电……小明：老师！如果两只小鸟在两根电线上接吻会不会触电呢？老湿：不会，因为鸟的喙是角质层不导电！小明：那如果小鸟伸舌头呢？老师：你给我出去………
17、姑娘穿高跟鞋来打球你是认真的？
18、她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱，却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。
19、我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。同事：你知道这说明什么吗？迟早要凉！
20、东西这么大，妹子看着很满意哦！
五、关于身材的幽默段子
1、带小侄女去动物园玩，路经猴子馆。我抱起小侄女说：你知道吗？我们是由猴子进化来的…小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：长你这样才是猴子进化的，而我……她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：是仙女进化的！
2、老板看了一眼说："小姐，那是我店里的灭火器，不卖！"。
3、于是查监控，惊呆了……
4、我很好奇，究竟怎么样才会问出这样的问题
5、我穿越回到小时候的家，看见妈妈哄我入睡的场景，那是我时常梦见的画面。妈妈拿着玩具熊说：乖，长大了要自己睡哦。小时候的我问：都要自己一个人睡吗？要多久呀？妈妈说：不会很久啦。看着小时候的自己带着微笑睡去，我掩面哭泣，哽咽着说：骗人，我一个人睡快三十年了。
6、NBA的后卫们，身材普遍接近190公分，体重都在80公斤左右，而锋线球员的身高普遍在200公分左右，体重接近100公斤，而内线的巨兽们，身高可能超过210公分，体重基本都在120公斤以上，都是非常夸张的。
7、我期待着自己有一个完美的身材，保持100斤的体重，只有这样，才能让自己有一个完美的身材，才能让自己活得极致！
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9、你好,你帮我给宝宝选择的话,尽量是选择通俗易懂的病假,要给宝宝选择一些高雅的笑话,不要让宝宝看一些低俗的刊物,这个时候一般可以到正规的商店,书店里去买。
10、去剪头发，一小帅哥帮我洗头，嘴巴挺能说的，洗头时一直逗我开心，他说:美女，你不能老绷着个脸，要经常笑，笑起来心情就好，心情好了人会越来越漂亮，来，笑一个我看看。被他逗得实在忍不住，仰起头瞪着眼睛看向他，咧嘴一笑。小帅哥瞄我一眼后，笑容突然停住了，表情变换莫测，接着把脸别到一边，说道:美女，这样洗头不太方便，你还是躺好吧！
11、我才爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”
12、今日幼儿测量身高体重，我把体重器搬到教室后，一幼儿悄悄的放了一只脚，当他发现有数字时，他马上叫来了伙伴，并激动的说:“快来，你站上去就知道自己几岁了”。我深深被天真打败了。
13、春节和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……”
14、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的时候已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！
15、那是你登陆其他链接之后的捆绑功能，这个可以找客服人员进行，或者是你直接屏蔽它，拉入黑名单！如果我的答案能够给您一些帮助，希望不要吝啬送上一个“好评”！
16、(新朋友)点击标题下面蓝色字“168美容教练培训”关注并可查看往期回顾。
17、女人真是一种矛盾的生物：
18、怎么感觉我是恐怖嫌疑人呢
19、完美成功书店助你成功，迈向完美巅峰。
20、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
