一、比较搞笑的说说段子
1、他很喜欢大自然，痴迷于一切花草树木...…他最后成了一名植物人！
2、谁缺作业？我免费让你帮我写。
3、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
4、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。
5、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
6、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
7、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
8、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城！
9、天赐你一双翅膀，就应该被红烧！
10、英雄不问出路，流氓不看岁数。
11、除夕夜快乐！非常幽默搞笑的话语，让人笑到肚子疼
12、洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨!谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!
13、暑假五大原则：不问我成绩。不打听我成绩。不向我炫耀你的成绩。别在我面前假谦虚。别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢合作。
14、赶紧开学吧，这段时间在家天天被讲：回家了就知道睡睡睡，晚上不睡白天不起的，以后能干啥？
15、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
16、今天买了几斤葡萄干，老妈回忆说:“你小时候咱家里穷，我领你上街就装了两块钱，路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了，摊主让赔五块，我一着急抓着你就是十几个耳光，摊主一看你太可怜了，就让我们走了还送了半斤...”回忆完还有点小得意!别理我我想静静!
17、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
18、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。
19、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
20、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你!
二、关于搞笑的段子
1、有病就吃药,不知道吃什么药就去青山医院问问,会有适合你的。
2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
3、教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止……
4、我的小手，可真不听话，又让自己受伤了。
5、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
6、笑话：隔壁夫妻，结婚四年从没吵过架，为了激情后来天天吵架
7、为何放弃治疗？我感觉你的症状还是很严重。
8、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
9、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
10、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
11、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
12、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。
13、看来我是富贵命啊，我刚才做家务又弄到手了，我看我是做不得家务了。
14、老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。
15、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！”
16、我今年终于过上了晚上不睡白天不起的生活，突然想早睡，但它就是睡不着。
17、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
18、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
19、作业什么？可以吃的么？
20、本集已结束，请看下一集....
三、搞笑的段子句子
1、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
2、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
3、我的手时不时会落泪，因为它受伤了。
4、人到中年不得已，喝啥都要配枸杞，枸杞难挡岁月催，还得往里加当归，当归难挡岁月刀，人参鹿茸配小烧，人参鹿茸不管饱，还得腰子加肾宝。
5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
6、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”这帮坑货……
7、确认过眼神，不是对的人。
8、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
9、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
10、留了青山在，还是没柴烧！
11、教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！
12、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
13、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
14、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
15、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家，一个人好寂寞”，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：“有句话我很早就想跟你说的。”少妇：“放心吧，我今天会满足你的”。我：“那个……你家Wifi密码多少来着?”
16、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
17、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
18、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
19、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
20、和老婆去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗?我说：不，我意思是你一发火我就滚了。
四、好玩搞笑的段子
1、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……
2、如果你给我的和给别人的一样那我宁可不要，“不要就滚”食堂大妈说道。
3、老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
4、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
5、让人捧腹大笑的句子，幽默逗趣，不开心的时候看看
6、记得有一次，去还朋友的钱，在过道上摸口袋，是感觉钱掉了，回头一看，一收垃圾老头，低头在捡什么，我大声说到，慢着那钱是我掉的，只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了，拔腿就跑，最郁闷的是我还没跑过，50块，我见识了一个老年板的刘翔。
7、没什么事不要找我，有事更不用找我。
8、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
9、下班回家，小明忐忑的问老婆：双你买了多少?老婆：五六百吧。小明说：有进步。她：五六百个订单吧!
10、我是一个没有上午的人，只是因为晚上不睡白天不起，但我有个习惯，如果当我决定起床的时候，家里人刚好要出门，我会选择等他们走了，我再起床，也不知道为啥会这样子。
11、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
12、说说你身边有哪些真实的，让人三观被碾碎的事？网友的评论真的事精彩啊~甜润醇滑的口感。不过是一种属于自己的爱。晓阳决定不再隐藏自己的心意。呈纺锤形。在生活中给她足够的安全感和仪式感在现实生活中,许多人都不愿意下班后早点回家,而是选择同事或朋友出去喝喝酒,唱歌,痴迷于球拍,但是让他的妻子一个人在家静静地等着他,这种行为只会让女人慢慢地对丈夫失去了信心,也可以让一个女人觉得很没有安全感。有人认为写意是一种比较抽象的绘画方法。使得事情的发展趋势越来越糟糕。有一个小县城。不过它是很占用空间的。会传染给对方造成互相传染。但是你比较容易满足。不会胡搅蛮缠。对着亲朋好友承诺。
13、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
14、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
15、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
16、给老子吃完，连壳都吃了。
17、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!
18、一天老师突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
19、两人相亲女：有房吗?男：有!女：有车吗?男：有!女：有存款吗?男：有，不多!女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了?女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及!
20、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
五、特别搞笑的说说段子
1、如果你笑了，请点个赞，谢谢大家！
2、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
3、这个没有标准答案啊，要根据那个说说的内容和气氛。搞笑说说段子：紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
4、人又不聪明，还学人家秃顶！
5、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
6、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
7、在日常生活、工作中都要增强自身的安全意识，不要违规操作。
8、今天听见两个老师在讨论管理上课吃东西的事情说：有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把！不知道是不是我的错，那个上课吃东西的学生，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。
9、三天三夜，三斤作业！
10、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
11、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
12、我的手指今天受伤了，值得高兴的是它挺坚强的，没有出血。
13、写着作业，看着电视。这尼玛才叫生活。
14、一哥们今天坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓!”车上的人都望着他。他紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的!”随即所有人都望向女孩。他正佩服自己的机智时，女孩的男朋友出场了......唉，现在来医院看急诊.....
15、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
16、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
17、不要和我比懒，我懒得比。
18、这个尴尬的年龄，谈情说爱心已老，谈死又太早，和90后一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵。任性说你不成熟，沉默说你装深沉，时尚说你妖，朴素说你老。觉得生活累了，刚想消极下，回头一看，上有老，下有小。不努力赚钱，死都死不了！
19、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。
20、脑子不好，药不能停！
