一、飞机晚点搞笑说说
1、胃痛去医院,排队的时候看见对面外科门口坐着两个包得像木乃伊的哥们,旁边一女的估计是其中一哥们的媳妇,一个劲的狠骂。听久了终于搞清楚情况:这俩二货骑一辆摩托车,坐后座那哥们突然脑子一抽,伸手去挠开车那哥们的胳肢窝,然后,然后我就笑的胃都快抽筋了。
2、不敢耽搁,准备就绪坐大巴赶往机场。第一次,啥都不知道,可以带多少公斤的东西也不清楚 ,尽可能就少带吧。在机场就拉杆箱的大小问题咨询了一位工作人员,她让我们到标准尺寸跟前看一下,说能放进去就没事,我对比了一下,正好不超,不把握陪着笑脸又叫过那位工作人员确认一下,结果她敷衍说要托运,于是嘴上说着感谢屁颠屁颠去办手续去了。1公斤20元,我们花了200块钱。安检通过后,碰到有人拿着比我们的行李箱还大的拉杆箱,请教了一下,人家很气愤地说,坐了那么多次飞机每次都让带,从来没托运过,在济南机场他据理力争才没办托运,他说里面的东西也不值200,他直接带飞机上。
3、强力推荐一个分分钟引爆全场的公司年会节目。。有点凶狠,拿走不谢!!
4、别偷我的说说,来偷我的心好吗。给你一个机会,向我表白,如果你不好好把握,我再给你一个。能叫我声老婆吗?反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了,我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。说那么多暗语也敌不过,我喜欢你。听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
5、这天午饭后,小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中,他感觉有人在拍打自己的背部,睁开眼睛一看,竟然是总经理!小李一个激灵醒了过来,偷瞄了一眼墙上的挂钟,天啊,居然已经下午三点了!总经理怒气冲冲地问:“办公室怎么就你一个人?”小李连忙解释道:“他们三个都带薪休假去了,中午我一个人有点困,就……”没等小李说完,总经理接了一句:“就想带薪做梦,是吧?”
6、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总是吵个不停,一会儿鱼上钩了,夫人说:“这鱼真可怜。”丈夫说:“是啊,只要闭嘴不就没事了吗?”
7、如下:为了酒后不得罪朋友,且感情还要维持,决定放下酒杯,举起茶杯。自今日起以茶会友,谈人生,谈理想,弹棉花,就是不谈酒。从今而后滴酒不沾,包括所有白酒、啤酒、果酒及黄酒。少年试酒,或如雏刀试血,暮年贪酒,或如倦客贪枕。就算人头马、路易那什么、茅台、五粮液等摆在面前决不动心。哪怕子怡、柏芝等绝色佳人以身相许,诱我喝酒,也会坚决予以回绝。翻看日历,已经一个礼拜没有喝酒了,之前的两场宿醉已经下决心戒酒,不想醉生不能梦死,白水最长情。无论什么场合,绝对做到涓滴不饮,包括亲友聚会、结婚庆典、生日宴请、单位旅游、老人去世、孩子满月、哥们扯淡。
8、过去,只要飞机晚点,当晚不能起飞、改为第二天起飞的话,不管什么原因航空公司一律负责安排免费的食宿,有一年过年下暴雪,我在大连周水子机场呆了3天,航空公司免费安排三天的食宿;
9、「2」“让你不是怕你,是怕麻烦和气到自己;不争不是没能力,只是不愿太多分心置气;能忍不是无限度,让人一直在头上骑。太过分的人,一定最后打你个生活不能自理。
10、人在高空中肠胃血液相对减少,导致肠胃分泌能力下降,蠕动减弱,容易出现消化不良的反应。如果饮食过饱会对肠胃以及心脏造成极大负担,有时还会造成腹胀、腹泻。但更不能空腹坐飞机,这样可能会因血糖消耗量增加导致低血糖反应,出现头晕、恶心、呕吐的症状。尤其是晕机的人,如果不吃不喝坐飞机会加重晕机的症状。
11、航空公司也是企业,在经营中会考虑成本,能规避的他们会合理规避,你需要了解其中的规则,该要求的正当权益要提出来,但不能胡搅蛮缠哦。
12、和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话。
13、由于机务维护、航班调配、机组等承运人自身原因,造成航班在始发地出港延误或者取消,承运人应当向旅客提供餐食或者住宿等服务。
14、直白的说,骗钱的。婊子,婊子,永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽,她才会服你。你越哄她,她越上天。记住,婊子无情!!?哥深有体会。别栽了,婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说,提了裤子头也不要回。别乱花钱,骗得你裤子都不剩……
15、突然看了一眼时间意识到好像最晚的检票时间已经错过了,我一路飞奔的找,那个心情别提有多着急,好在晚点不然机票就白扔了。找到正确的登机口,心算是放下了,就这么的等着,因为太累当时睡着了,还想着自己会醒来,但那时候已经睡得不省人事了。不知道自己睡了多久,旁边有个小姐姐把我叫醒,问我是哪趟航班,我才猛然醒来,发现许多人已经陆陆续续的开始检票了。
16、有些事情没得选择,比如说感冒,堵车,爱上一个人。
17、快过年了,一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要擦干净,于是我踩椅子上准备擦,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧!我笑了笑:爸,我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头:在我们眼中,你永远都是孩子。我想,要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱,我能感动一辈子!
18、问女神:你这几天怎么了?愁眉苦脸的?女神:肠道不舒服,便秘~“我肠道就很好,从来没有便秘过!”女神:“有什么秘诀?能和我说说吗?”我的秘诀就是“老奸巨猾!”女神:你好坏,不理你了……
19、是不是下着雪我们不打伞,就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停,你会不会一直在我身边?下雪了,我沉浸在这梦幻的世界中,不想醒来....纯洁的雪,终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪,飘的那么纯洁,将我埋葬在了你的世界。不管雪天,阴天,还是晴天,见到你就是晴朗的一天。
20、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作,要勤劳,劳动是最可靠的财富。劳动一日,可得一夜的安息,勤劳一生,可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富,节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头,失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋,天才在于积累。
二、飞机晚点幽默说说
1、堂嫂很省,在菜场卖菜,一堆青菜,叶子都黄了舍不得扔,三块钱全清没人要。堂哥下班回来,把黄叶子全部剥掉光剩菜心,五块一斤抢光了。堂哥教育堂嫂:这菜就跟女人一样需要减肥打扮,减减肥打扮打扮才值钱,当初你要是舍得花钱捯饬一下,咋能便宜到嫁给我?彩礼能值那几个钱?堂嫂想想是亏,花了五千多买了化妆品,堂哥后悔不迭。
2、看孩子跳舞的心情说说:轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡,机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦,她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志,独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势,意在流水舞出荡荡之情,宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说:珠缨旋转星宿摇,花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月,歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步,长愁罗袜凌波去。只见舞回风,都无行处踪。偷穿宫样稳,并立双趺困。纤妙说应难,须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说:她一身绯色舞衣,头插雀翎,罩着长长的面纱,赤足上套着银钏儿,在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇,可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指
3、坐地铁上班,人挤人,把耳机挤掉了,费好半天劲把耳机带上,听了半天突然听到一句美丽的草原我的家,意识到不对劲,低头左右看看,果然一个阿姨尴尬的盯着我。
4、那天去数码商场买相机,我问一售货员:“你这个镜头防抖么?”只见售货员把镜头拿在手里晃了晃,跟我说:“你看!抖一抖没事,质量好着呢!”
5、「5」““空”是人生最高境界。只有空的杯子才可以装水,空的房子才可以住人.每一个容器的利用价值在于它的空。空是一种度量和胸怀,空是有的可能和前提,空是有的最初因缘。人生如茶,空杯以对,就有喝不完的好茶,就有装不完的欢喜和感动。
6、我一个人带宝宝从瑞士飞回吉林的,转机两次,出家门,进家门,24个小时。宝宝在飞机上也很乖,所以我们一路顺利的回姥姥家了。最要注意的就是飞机降落前20分钟一定让宝宝保证清醒状态,不能睡觉,最好是母乳,喝奶粉,喝水或者吃安抚奶嘴,这是宝宝的儿科医生叮嘱的,要不然宝宝的耳朵受不了飞机降落的气压。起飞的时候最后也喝点水之类的。在飞机上冲奶粉,换尿不湿还是很方便的。带宝宝出门时间一定要充裕,带好一切可能用到的东西。祝宝妈顺利到目的地。
7、好紧张啊,第一次坐飞机,能不能脱鞋啊,可不可以吃臭豆腐啊,需不需要穿正装啊…好紧张好紧张…
8、「4」“观念比能力重要;行动比承诺重要;选择比努力重要;方向比速度重要。思路清晰比卖力苦干更重要;心态正确比现实表现更重要;选对方向比努力做事更重要;做对的事比把事情做对更重要。拥有远见比拥有资产重要;拥有健康比拥有金钱重要。思路决定出路,观念决定方向,性格决定命运,生活方式决定健康!
9、白素贞被法海困在雷峰塔后,想尽一切办法要出去!终于有一日,白素贞想到一首歌,于是就大唱到:小秃子乖乖!把门开开,,,,,,
10、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。
11、一个女子毒死了丈夫被关监狱,闺蜜来看她,流着泪对她说:“妹妹,你为什么这么傻?过不下去也不能犯浑啊,犯浑也不能用敌敌畏啊,你看姐姐我,每天让我家死鬼抽三包黄金叶,喝八两二锅头,晚上再强做两次爱,上月初十他不一样陪着你家老李归西了?”
12、堵车不堵心,小憩养精神;攘攘路边客,熙熙车上人;点点灯火处,家家透温馨。
13、油腻食物本身不太好消化,再加上人在高空中肠胃消化能力很弱,食用油腻食物后易出现打嗝、腹胀等症状。
14、工作中出错等着被批评,老板看看表说:先回去,我要赶飞机!
15、十一出游的人那么多,除了高速公路堵堵堵……飞机场赶飞机的人也不少。碰到航班延误,对机场工作人员来说,压力倍增!
16、第一次坐飞机的乡巴佬我的妈…要吐了,还要转机。
17、3)因为承运人(航空公司)的原因,本来应该在白天到达,结果导致抵达目的地是大半夜,很多人都忽略要求航空公司安排住宿,其实也可以要求安排的,但是航空公司不会主动给你安排!我今年飞广州某航空公司还是很负责的,大半夜里到达,要求航空公司安排住宿,免费的,服务还是很令人满意。
18、曾经在白云机场因为天气原因延误了72个小时。。确实挺不愉快的。还好航空公司安排住宿的时候给我安排了个套房,害我约了一个附近的人。。
19、「1」“动嘴,那叫哄,动钱,那叫宠,动心,才叫懂!你若一动不动,我要你何用?把你捧在手里你是个杯子我一松手你说你还能是个什么?把我当杯子就好好端着!把我变成玻璃碴子你在碰我下试试扎死你……
20、「6」“不要说自己有多好,别人一般不会信;不要说自己有多坏,别人一般会信的。总结起来就一个字,不要说!
三、坐飞机晚点的心情说说
1、回家路上,车堵,心不堵。
2、2)晚上的航班延误了,只要航班在当晚能起飞,哪怕到凌晨4点起飞,宁可让你等,也不会安排住宿,除非明确当晚不能起飞,改到第二天白天起飞,会免费安排住宿;
3、我个人尴尬的事蛮多的,所以不怎么在意。其中一次是在西餐厅当服务员,因为短发被叫成“小弟”(我是女生,还穿裙子了),还有被一大学生叫阿姨(我才高中毕业)
4、堵车堵到心烦从学校到贵阳目测可能要三个小时。
5、延误了差不多1个小时,终于上飞机了。刚落座,身边的大叔苦笑着低声说:难怪会晚点,空姐都TM没一个正点的!
6、满目尾灯红,耳盈刺笛声。心忧迟到久,颓首似雷轰。
7、「7」“对没事指责你的人,告诉他你说的对,然后我行我素让他堵心;爱八卦非议你,扔一句谢谢关心,用感谢刺激他的脸皮;纠缠你让你帮忙白干活,告诉他我们不熟,暗示他死心。如果这些行为恶劣,态度嚣张三句话升级为:你算老几,关你屁事,我是你爹啊。对觉得你不敢打就递过来脸的人,打一次他就怂了!
8、去姐姐家玩她家有个四岁的熊孩子,不一会外甥拿糖放在我嘴里,满怀期待的问到:“舅舅,糖甜吗?”我好感动,喊着泪说:“甜……”外甥又说:“那为什么狗不吃?吐出来好几次呢?”我:………
9、火车站上,上车的,送人的,人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时,突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边,跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿,姑娘,”列车员大声说:“要关车门了。往后站。
10、天冷了,每当我赖在床上不想起床的时候,我就想起仓老师的教诲:“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上”。
11、晚上下班一个人走在空旷的大街上,遇到了几个小混混向我借钱,我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌,如来神掌以及九阴白骨爪,终于几个小混混认为我有病走开了。
12、诶开心开心~第一次坐飞机就没碰到晚点~
13、哈哈,我说两句:这事交给我你就不用放心了,没有我办不错的。。哇、他们都说你长的很像人唉。。唉呦、这是哪个坟圈子爆炸把你嘣出来啦,看你那大脸长的就TM跟板凳似的、一笑就露出两颗大门牙,就你那大牙都能扣副麻将还能剩盘象棋。。
14、「8」“我觉得一个男人,在你嚎完姨妈痛的之后,会帮你去买暖宝宝的话,这个男人基本可以嫁了。我最讨厌姨妈痛的时候,他说“我也没办法”这样的话了,在我面前的话你不会帮我倒杯水?异地恋的话你不会跟我聊聊天转移我注意力?人要是不会思考,跟猪有什么区别?有,猪肉好吃。
15、国内航班在经停地延误或者取消,无论何种原因,承运人均应当向经停旅客提供餐食或者住宿服务。
16、鸡为什么要过马路?小学生造的句子能有多瞎?谜语:若一个谜语能让人会心一笑,那它也能属于一个笑话。脑筋急转弯:若一个脑筋急转弯能让人发笑,那它也属于一个笑话。
17、这演员的演技绝对一流,
18、老司机回头看了一眼身后的车厢,一阵阵白雾在车厢里飘摇。座位上好几名的乘客都睡了过去,也不知道是不是给熏晕的。
19、辞职后,我在说说里发表了这么一段话:“我出来了,离开了,就不再回去了,希望自己好好的,努努力,让一切都美好起来,让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说:“小X啊!身为教官,你这么想我很欣慰,希望你出狱后洗心革面,好好做人……”
20、“报告排长,印军攻上来了”,“慌什么,来了多少人”?“就一辆摩托车”,“一辆摩托车有啥慌张的”,“摩托车上有一个连”
四、飞机延误的搞笑说说
1、第一次坐飞机正好是家庭有急事,匆匆忙忙就在网上订了机票,岂料事情并非想象的那么顺利。首先是身份证在外地的孩子那儿,孩子打电话说身份证已寄出,顺丰快递拍着胸脯信誓旦旦说第二天可以到,我们居然就傻了吧唧相信了,于是当天晚上就放心大胆预订了第二天下午的机票。结果大失所望,确切说是绝望,第二天各种电话查询催促,已经请好假整装待发的我们望眼欲穿,心急如焚,身份证依然未能如期而至。没办法,迫不得已改签吧,每个人以接近单人票价的费用改签至再一天相同的时间。一开始是想退票,然后重新订票,一看,傻眼了,航空公司那个霸道啊,距离起飞4小时内一分钱不退,起飞4小时之前退百分之真够狠的!
2、随着飞机升入高空,气压越来越低,胃肠道内的气体会发生膨胀,人在高空中的产气量是在地面的2~4倍。因此,登机前应少吃萝卜、红豆等容易产气的食物。
3、「9」“当你真正想做一件事时,你会想尽各种方法去找到那个出口的。相反,如果你只是说说而已答案也会藏起来。
4、「10」“不要和爱抬杠的争输赢,伤身伤心伤感情;不对没利害关系的人讲道理,省时省事省精力;不跟没追求的人闲聊天,消极闲散远离你;不与张嘴就是钱的人谈感情,让人伤害背叛你。
5、@寂静的夜:厉害了,这女的火得不行不行的了!
6、好紧张啊,第一次坐飞机,能不能脱鞋啊,可不可以吃臭豆腐啊,需不需要穿正装啊…好紧张好紧张…
7、第二条:由于天气、突发事件、空中交通管制、安检以及旅客等非承运人原因,造成航班在始发地出港延误或者取消,承运人应当协助旅客安排餐食和住宿——但是注意费用由旅客自理。
8、大学时,一学渣参加期末英语考试,可这货英语成绩不佳遂打手势求助其学霸室友,学霸意会后用手连指了几个女同学。该学渣立马写下答案:CBADBAACD……
9、乘坐飞机,晚点多久会安排住宿?我来说说通常惯例。
10、@libra5029:哈哈哈哈哈哈哈,再也不敢追着问什么时候飞了......
11、1)白天延误,一般不会安排宾馆休息。除非当天航班已经明确不能起飞,明确改在第二天或以后,此时可能安排住宿。但在现实操作中,航空公司可能极力的推荐你改签或取消航班,不会告诉实情,这样改签或取消的人越多,公司的损失越少!(套路)
12、「3」“人这一辈子,小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、惹是生非;青年时,我们就是猪八戒:为所欲为、跌跌撞撞;壮年时,我们就是沙和尚:工作勤恳、老实忠厚;老年时,我们就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻里麻烦。过好生命的每一天,人生没有彩排,只有现场直播。
13、晚上经过查询 ,知道身份证在晚间已经到了本市某地,这才心里有点底了。第二天经过电话咨询,才在上午九点拿到了身份证。系统也显示违约迟送,可以要求索赔,但你是不知道索赔标准 ,仅仅是邮费免单,真够糊弄人的。害得自己多花了一千多块钱,弄得人心情不好,也懒得继续理会他们,自认倒霉吧。
14、简直就是一个移动的表情包,
15、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我军训前,壮志豪言,军训中,一片惨淡,军训后,一群黑炭,经历虽短暂,有苦累,有辛酸,有成长,有信念,祝愿军训收获满满,学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手,可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多,大家出门要小心了,今天街上有个人说快要热死了热死了,我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!熬夜对身体不好,所以我建议你通宵。等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车。”这天气,出门分钟,流汗小时。
16、长这么大了,人生中第一次坐飞机就一个人坐唉!希望旅途愉快~
17、病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的恶梦,这到底是怎么了?”大夫:“你梦到什么梦啊?”病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开!”大夫:“门上有什么?”病人:“有一个‘拉’字。”
18、上学时,有个男生塞给我一封情书,第一次收情书又羞又怕,不知道咋办,于是把情书交给我哥哥,我哥看后跟我说:“以后他在写情书给你,你就给我。”后来的日子里那个男同学隔三差五就给我一封诗歌似的情书,然后我就给我哥哥,半年后我哥跟我说以后不用收他情书了,我点点头。直到后来听到准嫂子夸我哥特别有才华,诗歌写的可好了……
19、喜吃王某领导到某单位检查工作,单位设宴,每餐都上甲鱼。领导夸道:“你们单位王八真多。”主人自谦:“哪里哪里,这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”
20、中间的过程真的是有点糟心,因为要赶飞机,所以提前到了机场。想着时间还早,就一直待在检票口等着检票,航班晚点的消息我是看到了,但是登机口改口的信息是广播通知,我没有注意到。当时不知道晚点,只知道改登机口,却还一直傻傻的等在那里。
五、飞机晚点搞笑图片
1、奥斯卡欠她一个小金人。
2、“小姐,看你样子是大学生吧?”“是啊!”“那你是学啥的?”“哦,学医!”“那我以后有病能找你吗?”“呃……我学的是兽医……”
3、亲爱的老婆,我在外面与朋友喝点酒,晚点回家,你放心好了,你先睡觉吧!自己内心实在是太过抑郁,我喝点酒,晚点回家,希望不给家人带来任何的烦恼!生活的压力,生活的重担,把我自己压的喘不过气来,我想独自喝点小酒,让酒精麻醉一下,自己晚点回家!
4、猎人住在深山,有一日抓住一只狐狸觉得它可怜就把它放了。从此他家就发生了奇怪的事,每次回家锅里总是有热腾腾的饭菜,猎人也没多想。直到半年后有个道士从他家门前过遇到猎人说:你家里好重的妖气!猎人端出饭菜,道士说:这饭菜可吃不得!这是狐狸精做的!第二天猎人假装出门打猎藏在不远处,过了会儿果然看见一只面黄肌瘦的狐狸遛进门,猎人跑回家推开门赫然发现那只狐狸站在他的锅台上打飞机。
5、一个午后的篮球场上,哥的后仰跳投还是那么无解,犀利的突破依然无人可挡,窒息的防守依然令对手手足无措,不用起跳的扣篮依然霸气,干净利索的盖帽依然令对手垂头丧气,要不是幼儿园老师把我轰出来,说我欺负小朋友,哥毫无疑问可以当选本场mvp.
6、大热天的,家里空调坏了,老爸好不容易把空调拆开了,看看问题出在哪了。过了一会儿,爸说:算了,叫修空调的人来吧。修空调的人来了之后,大怒起来:这么热的天,你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗!剩下凌乱在风中的老爸。
7、表示有点小激动呢,第一次坐飞机啊,XX我回来啦!
8、飞机晚点超过4个小时才会有赔偿,天气原因是不给赔偿的.而且按规定天气原因晚点所有的吃住的费用都是要自己付的
9、@大牌小盆友:夹腿抖腿那个我给满分!
10、“我被历史老师罚了”“为什么?““历史老师问我1994年有什么事件”“你怎么说?“我说我的吴世勋诞生啦”
11、每次路堵车,我都很沉着,着急也没用,不如听听歌。
12、大家都问我为什么不谈恋爱……我说:花了二百去鱼塘钓鱼,一条没钓到。到菜场二十块买了一条。
13、返程时,我们决定不办托运了,是可以免费带到飞机上的。候机时,机场工作人员提醒我们过去核实一下,结果还真不超标。啥事都是不经历不学习不知道,因为不清楚这些问题,也不敢多带东西,想想真可笑,也很后悔数千公里的旅途没给亲人带上我们准备的特产。第一次坐飞机因为仓促,闹了这两件糗事,尤其改签的事儿,不交点学费还真过不了关。很多事情别人说,是别人说,你还得有自己的判断,凡事儿留个余地,是错不了的。
14、平日里吐槽它雾霾堵车妖风,可是一场初雪一次大雨一片晚霞又能引发暴风式的赞美。
15、晚点多久会安排呢?
16、国内航班发生备降,无论何种原因,承运人均应当向备降旅客提供餐食或者住宿服务。
17、现在政策有变化了,交通运输部的《航班正常管理规定》2017年1月1日起,对飞机延误的食宿安排有了新规定。如下:
18、一夜之间长出好多白头发黑眼圈这眼袋半个多月,老了十来岁。突然发现脑袋右后方零零散散长出了一大片白头发,我老了。不知什么时候长出的第一根白头发,虽然它只白了1/嗯,我已不是小孩很久了吧,一切都在悄悄地发生,并不需要什么仪式。妈妈发丝里面藏着好多根新长出的白头发,我拔不完。难怪她现在这么注重养生,我怕她变老,她更怕自己变老。仔细照镜,发现自己头发变黄了很多还长出几根白头发。失了个恋而已,至于长出了白头发吗。终于明白电视剧里有些遇到一些事情之后竟一夜白头了,难道我也是这样的吗?其实,在这一个月,额角长出了一缕白头发。向来是在焦虑不安的时候才会这样。
19、飞机已经晚点好几个小时了,被困在飞机上的乘客越来越激动,终于有一个男乘客按捺不住,跳起来扇了空姐一个耳光,大骂:***,到底什么时候起飞。旁边另一个男乘客起来劝道:不要这样,冤有头债有主,不肯起飞的是飞机,你打空姐有什么用?说着缓缓脱下了裤子……
20、飞机一般是由于气流的影响和风速影响,除飞故障外,一般在5到30分钟,超过时间太长会在离故障发出最近的机场迫降。