一、每天笑一笑的搞笑说说
1、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
2、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
3、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
4、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢?明明是围着我转的!
5、我是迪士尼公主，说不上一模一样吧，但最起码是毫不相干。
6、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
8、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
9、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
10、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
11、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
12、在古时，一人去赶集卖驴。不料，途中将毛驴丢了，当时很伤心。可是过了一会儿，他又笑了。媳妇说：“你把驴丢了，还笑！”男人说：“你不知道，丢驴的那阵，多亏我没骑在驴身上。要不然，连我一起都丢了。”
13、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
14、在现实生活中，不喜欢你的人一般会保持安静，喜欢你的人才会和你说话。
15、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
16、多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，知识浅或深。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。
17、hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
18、如果你肯花一点时间来了解我，你就会发现，你浪费了一点时间。
19、2021非常有意思的幽默句子说说，有趣好玩，笑到停不下来！
20、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
二、关于每天笑笑的说说
1、你不需要在意别人对你的看法，努力做好自己即可。他人对你的嘲笑不多在意，你需要乐观面对生活。也许他们不是在嘲笑你，而是开玩笑。你可以尝试多交朋友，多笑一笑，改善自己的内心，感受生活的美好。你也许需要放松一下自己，去公园散步，爬山，游泳，打球等。
2、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！
3、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！
4、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
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6、成年人的生活包括20%的工作、30%的上班摸鱼和50%的“今天晚上吃什么好?”。
7、父亲叫儿子去买葡萄，儿子去了很久才回来，父亲怒气冲冲地吼道：“无花果呢？”儿子委屈地说：“你只叫我买葡萄，没叫我买无花果呀！”父亲呵斥道：“笨蛋，我叫你做一件事，你就不会同时做两件事吗？”
8、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
9、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
10、天天一笑笑：路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸
11、一上班我就恶心头晕面色苍白出汗腹痛等血压下降休克昏迷体温增高浑身无力发冷全身酸痛没有食欲昏昏欲睡腹泻呕吐眼睛酸胀痛关节疼痛咳嗽咳痰胸痛恶寒头痛全身肌肉酸痛咽喉疼痛鼻塞流鼻涕神志改变心悸出汗震颤。
12、梦到我是羽生结弦，醒来后发现梦是反的，原来我是胆囊结石。
13、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
14、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
15、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
17、21句笑到刹不住车的爆笑说说，一笑到底，经典有趣！
18、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
19、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
20、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
三、每天都要笑一笑的说说
1、展开全部我代表中央,代表地方,还有广大的电线桩桩,春天的白菜帮帮,夏天的西瓜秧秧,秋天的菠菜汤汤,冬天的篓子筐筐,致以我亲切的问候:天冷,加衣!
2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
3、“不说别的，光是在公共场所随地吐痰、擤鼻涕、抽烟、扔东西、上厕所交费，一天，我就花去了50块钱……”
4、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
5、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
6、你收到我的礼物了你说好珍贵的礼物愿你每天开心快乐嗯你也要每天快乐爱你
7、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。”你谁啊，能轮到全世界反对？
8、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
9、我挺会哄女孩子睡觉的，一句在么，她就说要睡了。
10、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就……”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望……”
11、你是一个不爱笑的人，那么我愿意做一个小丑。只希望你能发自内心的笑一笑。
12、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
13、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。
14、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。
15、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
16、我做饭，你帮我洗菜。不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。我绝望过，失望过，就是没有真正快乐过。别跟我说对不起，当初的你早已魂飞魄散。如果快乐不能与人分享，这不算是真正的快乐了。如果我坚持什么，就是用大炮也不能打倒我。世人皆罪，你我同谋。你尽管杀死我，所有的热情。给我一张床，我要跟你睡到世界灭亡。我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
17、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。
18、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
19、。。。我考艺术院校高考数学不算成绩我第二个交卷外面的家长看了说看人家孩子半个小时就交卷了今年考题不难把结果最后我的分数是：18分
20、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
四、笑了一天的幽默说说
1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
2、两点一线，我爱闹腾爱笑，现在想一想自己很久没有肆无忌惮的开怀大笑了，这一点也不是我想要的生活。
3、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
4、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
5、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
6、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了。
7、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
8、小明买了一架时光机器，但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟，小明决定试一试，于是坐进了时光机器，提示音响起：距离机器爆炸还有60秒！
9、〔一家之王〕新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起来：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”
10、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
11、抛弃一身疲惫，逃离整日匆忙，挣脱琐碎烦脑，遗忘生活枯燥。朋友，记得每天笑一笑。愿你享受周末好时光，心情如春日花朵，怡然绽放！
12、不怕什么能阻挡我们微笑，只怕我们放弃了微笑，去选择哭泣，笑一笑，让我将你眼角的泪擦干。
13、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！
14、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
15、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
16、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
17、天天一笑笑：路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活回中真的遇到答土豪了，探头一看，公交卡在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸…
18、笑一笑吧，要知道，当你认为全世界都令你想哭的时候，总有一个人，那么渴望你的笑颜。
19、一位住在小镇上的商贩，想移居大城市里做买卖。经过一番实地考察后，回家对老婆说道：“大城市费用太高，不适合咱们去。”
20、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么养了，养得好，它能送你走……”
五、每天笑一笑的简短说说
1、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
2、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
3、一天，父亲病了，他吩咐儿子去请医生。一会儿，医生来了，后面还跟一个人。父亲问儿子：“那是谁？”儿子说：“那是挖墓坑的。”父亲勃然大怒，骂道：“你怎么把挖墓坑的人叫来了？”儿子一本正经地说：“你不是说，叫办件事必须同时办两件吗？”
4、男人的思维是：你不做我女朋友，我怎么对你好？
5、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？
6、猪一直是猪,而人有时却不是人!
7、只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完。
8、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
9、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
10、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
11、笑一笑，十年少，笑口常开，健康常在。愁一愁，白了头，天天发愁，添病减寿。
12、如果你说国足队员踢的一脚臭球，还能拿到年薪百万，听上去就不太好；但如果说一群人年薪百万了，居然还来为了维护国家尊严和希望，参与国足比赛，就满满正能量了…
13、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
14、朋友说，和漂亮女生接吻，就像吃了一罐蜂蜜，很甜很甜。
15、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
16、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了.
17、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！
18、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
19、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
20、笑一笑没什么，错一错就麻烦。
