一、搞笑说说
1、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！
2、你先撑一下这段感情，我这把游戏打完再回来。雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯。我尊重你的假照，但是不要给我发刘亦菲，这是我本人。你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会。最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充。想吃炸鸡，想着想着眼泪就从嘴角流了下来。听说谈恋爱要门当户对，那王子在吗。我喜欢干净的男孩，所以把衣服脱干净。
3、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
4、做人自信很重要。低调一点。没必要那么张扬。自己的幸福自己做主。属于自己的幸福，谁也抢不走。我自信我幸福。做人要有自信，自己觉得棒才是重要的。
5、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
6、鲁迅《故事新编·采薇》：“我们还在‘放牛于桃林之野’哩！吓，这回可真是大家要吃太平饭了。”
7、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。
8、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现。
9、人家都是小孩子黏人，但是我觉得我也黏我女儿，人家都是照常出去旅游吃饭，我都是找借口不出去两年多一直贴在女儿身边，到现在没带她自己出去的次数用一只手都能数的过来，虽然带孩子真的很累，但就是觉得太可爱太有趣了。
10、0老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
11、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。
12、朋友圈里笑岔气的搞笑说说，趣味性十足，看完不笑算我输！
13、有美味的米粥爽快的啤酒，身边没有爱的人也要开心啊。
14、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
15、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
16、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。
17、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
18、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
19、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
20、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
二、搞笑说说朋友圈秒赞
1、唐韩愈《石鼓歌》：牧童敲火牛砺角，谁复著手为摩挲。
2、释义：两百年间，把征用的牛马全部退还，让全国老百姓过上安居乐业的日子。
3、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
4、生活开心很重要。心态好，凡事看得开。善待别人，善待自己，微笑面对每一天。没有什么放不下的。每一天都要有美好心情～不管顺境逆境～知足者常乐～保持积极乐观的生活态度～每天都会开心快乐。
5、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
6、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
7、不知道哪根筋抽了，想看看网上有没有卖棺材的，结果一查还真有。而且一个评论很亮眼：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评，有空下来玩。
8、常说一口吃不成胖子，但是一口一口一口接一口却可以。
9、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
10、原来，命运并不会因为你欲哭无泪，而停止给你伤悲。
11、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
12、女孩子总在你面前脸红，你就应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。
13、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
14、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
15、微笑是盛开在人们脸上的一朵美丽的花，时时刻刻散发着迷人的芬芳。
16、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
17、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
18、小朋友,地球太危险了,快回火星吧.................................哥们，没悬赏分，够戗！我倒没什么可发的。就算给你站脚助威吧！
19、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
20、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
三、搞笑说说短句爆笑
1、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
2、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
3、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望明天它会好起来。
4、最幸福的事情，就是每天与你分享，平凡生活的点点滴滴。
5、人生不如意十之八剩下的一二更不如意。
6、做一个坦荡、简单而且开心的自己，与时光同行无须太多理由，只要，一路向暖，足矣。
7、不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。
8、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……
9、身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。
10、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
11、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
12、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。
13、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……
14、0如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
15、清侯方域《赠季弟序》：“二百年之间，放牛归马，天下习之。”
16、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
17、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
18、0看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
19、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。
20、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
四、搞笑的句子
1、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
2、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
3、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
4、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
5、人家都是小孩子黏人，但是我觉得我也黏我女儿，人家都是照常出去旅游吃饭，我都是找借口不出去两年多一直贴在女儿身边，到现在没带她自己出去的次数用一只手都能数的过来，虽然带孩子真的很累，但就是觉得太可爱太有趣了。
6、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
7、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货
8、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
9、我要快点变酷，可爱不是长久之计。
10、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战毒战惊天魔盗团逃出升天
11、今天是大年初一！一发就会被秒赞的搞笑句子，让人点赞的搞笑说说
12、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
14、释义：牧童骑在黄牛背上，嘹亮的歌声在林中回荡。
15、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。
16、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
17、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
18、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。
20、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
五、搞笑说说朋友圈
1、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
2、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。
3、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
4、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
5、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
6、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
7、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
8、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
9、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
10、舍友是为南方人，每次我用方言骂他的时候，他是句句都能听得明白。但是，有一次他用方言骂我，我竟然以为他是在夸我，要不是别人告诉我，我还沾沾自喜呢！
11、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
12、春节朋友们聚会聊天,有一位说:财迷的人嘴唇总发干怪了!自此开始,脑子一根筋似的,总觉嘴唇发麻暗中使劲将舌头往后缩,口水都快流出来了,也遏制不住最后还是去了卫生间,伸舌将嘴唇舔了个够过后心想:可能真财迷吧
13、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
14、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
15、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
16、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
17、释义：牧童在鼓上敲火牛用它磨角，谁能再用手把这个宝物抚摸？
18、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
19、我想让你宠着，爱着。在你开心的时候，和你一起笑；
20、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
