忍不住打了孩子的说说(打孩子舍不得的说说)

时间:2023-08-1800:21:36 忍不住打了孩子的说说(打孩子舍不得的说说)已关闭评论 59 阅读

一、忍不住打了孩子的说说

1、如果孩子的过错不大,家长可以对孩子已经发生的错误不过分追究,而是通过给孩子使个眼色、对他的行动加以限制、扣留他喜欢的东西、限制他娱乐的时间等间接惩罚的手段与方式,让孩子记住这次教训。比如,玩具不收拾好,就取消看动画片的时间。

2、控制不了自己的情绪,打了她一下,好后悔。我真的不是一个好妈妈,一直都知道所以不敢生。自己还是一个孩子,又怎么能照顾好另一个孩子呢?�6�7

3、孩子打人:立马跑过去把孩子从被打的孩子跟前弄走,然后再和他说不许打人。

4、随着社会节奏的加快,人们的心也开始变得急躁,很多父母都希望自己的儿女能够爬上金字塔的顶端。孩子长大一些后,父母就开始给孩子报各种班,音乐班、舞蹈班、绘画班等等,可无论会多少,又有多大的能力,心理健康应该是最重要的。

5、譬如孩子陷入“快乐”的情绪中,极度兴奋,不停傻笑的时候;

6、(以下文章摘自橙子新书《最好的养育是不焦虑》)

7、先肯定孩子主流的方面,再批评,既能帮家长降下怒火,也不伤害孩子的自信。上来就批评,孩子会觉得委屈,时间长了很容易会轻易否定自己,觉得自己一无是处,什么都做不好。把姿态放低,俯下身子或蹲下来,不要居高临下地教育孩子。

8、今晚茶田云集杭城的美食大咖们在海鲜宴,我得回家给孩子做晚饭,对不住呀各位,吃好喝好哈!

9、女人当了妈以后就是坚强,为了孩子忍着一切,婚姻只给我带来了痛苦,没有幸福。

10、“儿子长大了,都可以照顾妈妈了”

11、譬如孩子陷入“恐惧”的情绪中,缩成一团,想要逃离的时候。

12、你再怎样,妈妈就不爱你了

13、戒掉吼功,试试这样做!

14、带孩子时间长了,有几个妈妈能控制得住自己的情绪?起床要吼,穿衣服要吼,吃饭要吼,睡觉要吼,甚至自己心情不好也会吼……但吼完,妈妈的心里又开始后悔、自责!

15、新时代的父母,已经没有了“不打不成器”的观念,大部分父母都努力让自己不打孩子。这应该是一种社会的进步。

16、昨晚生气打了毛孩子,它夹着尾巴跑到楼道去,过后真的很后悔,不该动手,其实我很爱毛孩子

17、“妈妈别怕,我会一直陪着你的”

18、比如,“宝宝,你故意打碎了杯子,妈妈现在挺生气的。因为之后还要再花钱去买杯子,你的行为造成了家里额外的开销,所以妈妈认为你这样做是不对的”,一方面能够趁此平静下来,另外也是和孩子交流的一种方式。

19、遇到情况,先帮助孩子描述自己当下的感受,表达实际需求,只有大人和孩子的沟通顺畅了,才能更进一步解决问题。

20、放低音量温柔说话,而且是越濒临崩溃越要轻轻地说,慢慢地说。

二、打孩子舍不得的说说

1、做晚饭时,见前几日买的南瓜快要坏了,想着厨房里还有些许淀粉,做咸蛋黄焗南瓜,给孩子当点心吃。

2、古话说,劝人和不劝人离,但是,不是一直没有原则。首先需要做好工作,然后再说离的事。你可以主动和她沟通,确实有点难,但你可以试着做;找其娘家懂道理、能说得上话的,连同你这边有影响的人,坐下来说说这件事该如何解决。摆在桌面上总比暗战、对抗好。希望能帮你!

3、虽然体罚孩子有许多负面的影响,但是,在教育孩子的过程当中,也有不得不打的时候,有时候,一时气不过打了不听话的孩子,也是许多父母经常会出现的情形。那么,如何调整自己的心态?如何让“打”孩子发挥更有效的作用呢?

4、涵静说养育|你家娃按时睡觉了吗?

5、问问孩子老师为什么要打他,怎么打的,从孩子的话语中判断是不是严重,对孩子的心理有没有影响。如果因为孩子自己的错误,老师只是轻轻的拍了拍孩子,或者打了一下小手,那就跟孩子解释为什么老师会打他,这也是老师对小朋友的一种教育。但如果老师打的比较严重,影响到了孩子的心理,在安抚孩子的同时,就必须到幼儿园跟老师亲自沟通,表明自己的态度,以及老师打人对孩子的不好影响。

6、担心孩子人身安全问题、心理健康问题……

7、譬如孩子陷入“不爽”的情绪中,哼哼唧唧找麻烦的时候;

8、 最后,冲孩子发火的次数不能过于频繁,没完没了。请至少只在孩子犯了比较严重的错误时责骂,而不是永远唠叨、对孩子表现出不耐烦。

9、忙忙碌碌又一天,匆匆忙忙给孩子做晚餐,手烫成这样了,还好菜品还不错,没辜负我这受伤的手。

10、昨天跟孩子发脾气了,动手打了他,还掐了,不是什么大事,就是不睡午觉,打完就后悔了!其实,无论妈妈还是爸爸,如果心态不改变,辅导孩子时都会忍不住急。我是孩子的爸爸,6岁前我每周都会有几次大声吼他,也打过孩子几次,弄得孩子可怜巴巴的,还担心他将来形成怯生、胆小的毛病,所以过后非常后悔。后来看过两篇文章对我触动很大。一篇是:在孩子眼里,爸爸妈妈都是100分以上。另一篇是:带着蜗牛去散步。希望对爸爸妈妈们有帮助!女人真可怜。为了家庭为了孩子,要牺牲一切,包括大好前程。

11、有些孩子从小就非常的胆小,面对暴力非常的恐惧,即使是你还没动手打了,孩子就已经被吓的瑟瑟发抖了,甚至对父母产生抵触的情绪,害怕接触父母,甚至产生逃离父母的想法。父母打孩子会让孩子内心恐惧害怕,而且还会让孩子感觉父母变了样。

12、英国伦敦塔维斯托克模式婴儿临床观察训练&督导项目北京安定医院

13、学会区分“人”和“事”

14、下午五点开始,去超市购物,做晚饭吃晚饭,洗碗拖地洗衣服,洗澡,给孩子洗澡,一刻不停的忙完了,已经十点半了。自己也不知道每天做的这些事有没有意义了

15、谁让妈妈也是个小公主呢”

16、每次想好好的教儿子,身上有太多的坏习惯!每次教着教着就会很生气!打了他又很后悔,不打又怕他记不住,真不知道怎么教孩子。看到哭的那么伤心我好想抱抱她,可是我知道不行!小孩一定要教好!

17、需要注意的是,低声教育不是哄着孩子、无限度包容和放任他的错误,家长一定要坚持原则,讲清道理,让他意识到自己的错误,并督促他改正。

18、孩子开始和别人竞争比较,如果家长鼓励孩子,孩子会变得更加有活力。如果家长不鼓励,孩子会觉得自己不如别人,不会喜欢去参加竞赛、活动,也不喜欢与别人竞争,还会对自己吹毛求疵。

19、我发火真的可以帮助他吗?

20、也有人担心过于宽泛的规定,会让具体执行教育责任的家长不知如何是好,面对确实有不良行为习惯的孩子,只是温和说教难以起到震慑和纠正的效果。

三、控制不住打孩子的说说

1、想提升自身情绪管理能力,有没有比较好用的办法?

2、对不起宝贝!打在你身,疼在我心!第一次打你,没有控制住自己的情绪,是不是伤心了!看着你睡着的样子!很后悔!这是第一次也是我最后一次!爱你!妈妈不配说爱你!打了就是错!还有什么可辩解的!打是教育孩子最没本事的表现!骂我吧!

3、可能有很多人都有过这样的经历,从小就生活在一个没有温度的家庭中,回到家气氛特别压抑,想要逃开,但又逃不走,没有得到过温暖的孩子,一旦被人关心就想要无限靠近。

4、妈妈还说:“打了孩子,一是心疼孩子,二是后悔,生怕打孩子会在孩子的心里留下不良的阴影,到底该不该打孩子?打了孩子后应该怎么办呢?”

5、回家之前先将自己的负面情绪说出来,能意识到自己的负面情绪是控制“吼”的第一步。

6、既不想变成毫无原则轻易妥协的父母,也不希望孩子因缺少管教变得骄纵、无所畏惧。

7、*你对孩子大吼大叫的时候,给他的第一感受是:恐惧,他的大脑会停止处理任何信息。要是这个时候再跟孩子讲对错,他其实根本无法理解大人在说什么。

8、这样不但让孩子明白了自己的错误可能导致什么结果,也能够让孩子在承担后果的过程当中产生悔改的想法,有利于避免孩子再犯同类错误。

9、把情绪的划归情绪,理性的才能回归理性。

10、橙子新书分享直播,就在(今晚9:00)

11、昨天,家庭教育法草案提请审议,引起了广泛关注和讨论。

12、因为天冷,下午早早就回来了。给孩子做晚饭时,窗外已经白雪皑皑

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16、打孩子是不得已的选择,不要小瞧了孩子的情商,家长情绪的偶尔爆发,孩子是可以理解的。有原则、有控制的体罚,孩子是可以从中得到教训的,没必要把打孩子妖魔化。

17、孩子快五岁了,第一次一个人在家给孩子做晚饭,看着小孩写作业。单独看孩子的时间真的好少啊

18、这时的孩子开始学会控制自己的生理机能和限制,家长需要做的是支持和尊重,这样孩子会获得充满自主能力的感觉。如果家长不鼓励还嘲笑讽刺,特别是孩子在控制大小便的过程中,他会变得很羞耻也很惭愧,他不知道自己真正需要的是什么,也会害怕。

19、请坚持在孩子每次越界的时候都采取行动,坚持几十次上百次,让孩子知道你的坚决和底线,并且开始习惯,孩子才可能呈现出“一说就听”的样子,因为他知道,即便他不听,这道线也无论如何都过不去,自然就不会去浪费力气了。

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四、忍不住打骂孩子的说说

1、绘心桥有能力理解母亲的冲动,但是无法接纳母亲对自己心理状态欠佳的不管不顾。

2、我以为一个人可以很快乐,没想到却是寂寞横生。

3、起床,做饭,吃饭,收拾家,看奶奶,做饭,吃饭,收拾周末洗干净的衣服,陪孩子玩一会,擦了下车内室,给孩子做晚饭,哄孩子睡觉,洗澡,然后得以清闲!看起来也没干什么,但却是一天!

4、如果家长在孩子做出新的尝试后处罚孩子,孩子就会出现负罪感,害怕犯错,隐瞒错误,形成讨好型人格。

5、我们常常听到这样的调侃“听过很多道理,却依然过不好这一生”。在育儿方面,也有类似的情况:学了很多育儿知识,理论上做了足够充分的准备,到了面对孩子时却统统失灵了,最常有的问题之一可能就是:处理好孩子的情绪和自己的情绪。

6、其次,客观地表达出自己的感觉,你对孩子的担心。比如说:我生气是因为我担心你;而不是说:你这个孩子怎么总是这么让人头疼!不要翻旧账、给孩子贴标签,或是口无遮拦的指责。

7、想想我们曾经觉得最伤人的话,几乎无一例外的都是用“你”开头的反问句,这些话语直指孩子内心,还可能把孩子的自尊击垮。

8、让孩子明白自己被打的原因

9、很多父母可能意识不到,你的有些要求是超出孩子能力范围的,有的父母甚至要求孩子做到一些对大人来说也很难的事情。

10、心悦如海(xinyueruhai)

11、事实上,很多父母没意识到,孩子“不听话”的背后,也存在着自己理解上的误区。

12、“喜欢哭,”说明孩子备感委屈,委屈不只一点点,心里脆弱,心理需求没有得到足够的满足。

13、一个母亲自己如果缺乏足够的安全感,给孩子提供的心理氛围也一定是缺乏安全感的,自己不知道怎么处理自己内心的矛盾、焦虑,一定无法处理自己与孩子之间心理矛盾。无法教会孩子如何处理内心的矛盾冲突,也无法教会孩子如何处理自己与他人的矛盾冲突。

14、有人说婚姻是女人的归宿,但我觉得这并不是终点,如果感觉不合适,真没必要在围城里继续苟延残喘,说一切为了孩子的女人不过是为自己的懦弱找个借口,在生活里掩盖自己的女人必定会陷入痛苦中。

15、有没有做到区分管教和羞辱

16、即使发脾气,也绝不应该对孩子说出口的话

17、教育专家、北美“二宝妈”、百万妈妈信赖的橙子

18、最近一次“吼哇”是什么原因?

19、譬如打人这件事,很多父母会觉得这是品行问题,告诉孩子不许打人之后,孩子应该立即改好。但事实是,容易冲动打人是两三岁孩子共同的年龄特点,因为他们的语言能力和社交能力还不够成熟,没有能力妥善处理人际冲突,还需要慢慢学习。

20、其实大多时候,孩子要么做不到,也有可能只是沉浸在自己情绪中,可能是害怕、撒娇,也可能就是单纯的疲惫了。

五、关于打了孩子的说说

1、每天睁开眼就是给孩子穿衣服,带着孩子做早餐,洗衣服,陪孩子玩,打扫卫生,做晚餐!除了这些我什么都不会!开心不开心没人关注,看惯看不惯都得看惯,酸辛苦辣一个人尝!活的什么都不是。。。

2、比如,告诉孩子“我现在心情不好!”“你这样做我很不满意!”“我不喜欢你这样没礼貌!”“你的表现很让我伤心!”等。描述自己的心理感受,有助于平静自己的情绪,也有助于让孩子站在父母的角度来想问题,从而促进孩子的反思。

3、但是孩子会自责,是不是因为自己做错了事情才惹得父母生气的,这样的孩子很容易生活在过度自责的环境中,不利于孩子健康的成长,而且这样的孩子生活不会快乐。这样的孩子容易产生悲观的想法,总是会自我谴责,不利于孩子健康的成长。

4、补magomago岚 一日孙就不说了 感动得泪都要掉下来 给孩子做晚饭的环节 这五个人真的好温柔啊啊啊 教育孩子也各有各的风格 尤其是nino和aiba 简直温柔出水来 有了自己的孩子的话肯定宠上天 所以 让我给你们生孩子!!!!!!!!一男一女!!!!!!!王子和公主!!!!!!

5、真想打自己两巴掌!对不起,宝宝!

6、分享几个简单有效的小方法

7、知名教育博主、“北美二宝妈”橙子在新书《最好的养育是不焦虑》中分析道:打孩子看起来确实包治百病,但真的要慎用,因为那只是一剂“止痛药”,治标不治本。

8、小学的孩子学习不认真,作业拖拉,然后就忍不住就要骂,再升级就是打骂,打完了之后又后悔,觉得应该宽容一些,毕竟这是一个成长的过程,对不起孩子。

9、管教不该让孩子产生羞耻感,内疚感是“我做错了一件事”;那羞耻感就是“我自己本身就是一个错误。即使发脾气,也不该表达出是对个人的羞辱。

10、新闻一出,网友的评论迅速分化起来:

11、别否认,你也是同款狮吼!

12、每次想好好的教儿子,身上有太多的坏习惯!每次教着教着就会很生气!打了他又很后悔,不打又怕他记不住,真不知道怎么教孩子。看到哭的那么伤心我好想抱抱她,可是我知道不行!小孩一定要教好!

13、白天:给孩子做早餐喂早餐,带孩子下楼活动,给孩子做午餐喂午餐,哄孩子睡午觉,洗孩子衣服打扫卫生。晚上:给孩子做晚餐喂晚餐,带孩子玩一会,给孩子洗澡讲故事哄睡。

14、但真的不简单。下面就对几个常见的问题做一些分享,希望对大家有启发。

15、打完孩子后,一定要哄哄孩子,让孩子明白,打了他,爸爸妈妈也很伤心。最重要的是,父母一定要让孩子明白,即使他错了,爸爸妈妈还是爱他的。打他只是为了让他记住,下次不要犯同样的错误。

16、所以,你越是觉得孩子状态不对,越要保持冷静,不要被孩子的情绪带走,无论他多么不可理喻,一切道理都等孩子情绪平复的时候再讨论。如果你能够做到耐心安抚,贴心共情,那他们的情绪就可以快一点过去。如果你没有耐心去安抚,也可以试图转移他们的注意力,实在不行也可以什么都不做,等孩子的情绪自然消退。

17、穿着印有叮当猫的围裙,在厨房里做晚餐,然后给孩子们讲故事,领着他在阳台看星星,每年出外游玩看看别处

18、仅限于原则性问题。不是说打孩子打成了习惯,抬手就来,那可就大错特错了。还是要给孩子犯错的空间,“小错可容,大错必纠”。

19、与单纯的一个指令相比,多给出几个选项,让孩子自己来做选择,是简单有效的办法。

20、当我们不再先入为主的否定或忽略孩子的需求,而是去看见孩子的需求并解决,自己发火的次数会越来越少。

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