夫妻笑话大全40个笑破你的肚子
1、隔壁小王期末考试成绩又不及格,老王就揍了小王一顿,结果小王就哭着去找老妈。小王问妈妈说:妈妈,如果有人打你儿子,你会怎么办呢?妈妈生气的说:我也会去打他的儿子!小王:.....老妈居然说也要揍我……
2、一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停了下来。可是雾太大,怎么也看不见上面写的什么字,于是决定爬上去看看。终于爬上去,看清了上面的字:油漆未干。(夫妻笑话大全40个笑破你的肚子)。
3、大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.....
4、(幽默笑话3)在淘宝上买了几个压缩面膜。今天面膜到货了,我就随手放到了桌子上,包装特别的漂亮。5岁的小女儿以为是糖,直接撕开就放在嘴里吃了,我都没来得及阻止。面膜在她嘴里膨胀开,她立马就拉了出来,然后拍着胸脯说:吓死宝宝了,这糖是不是爆炸了?
5、高考成绩下来了,羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。
6、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”
7、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!
8、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安,可惜撑到最后也没有等到那一句@
9、现实的`世界,现实的人类,算计别人最后也就算计了自己。
10、你不想接我电话就直说、别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!
11、2一犯人执行枪决,子弹是“某某县”生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪……第三枪,这时犯人大哭:“你掐死我吧,太吓人了!”2父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”2一男人总找不到女朋友,无奈就去算命。算命大师说:“你,前半生注定没女人,不得……”那人眼睛一亮:“那我后半生应该有吧?”算命师说:“哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。”2朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:“祖国啊!我的母亲!”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:“祖国啊!我的丈母娘!”2幼儿园小女孩问老师:“我奶奶八十岁能怀孕吧?”老师:“不能。那我姐姐十八岁呢?”老师:“能。那我八岁呢?”老师:“不能。”旁边的小男孩:“嘿嘿,我说没事吧!”非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火,那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:“我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!”
12、男生打听到女神想去济南大学,发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍,男生陷入了沉思。
13、夏天到了提醒你:被蚊子咬是件幸福的事,至少证明:派送红包时没忘了你;可以在睡觉时零距离亲近自然生物;亲吻(蚊)随时进行;传承你血脉的骨肉又多了;享受亲昵耳语的浪漫;可以修身“痒”性。一般的交情,我还真不告诉他!哈哈~
14、(幽默笑话5)被迫去相亲,对方是学英文专业的,相当的拽,一见面就说他英语八级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣!
15、父亲就一个宝贝儿子,顶在头上怕摔着,捧在手里怕碰着,含在口里怕化了。父亲怕出一差二错,从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐,父亲忙说:“街上车多,还是我去吧。”
16、“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”
17、老婆还想着他怎么突然说这话,老婆还想着怎么安慰他,然后老公又说:“那脚都盖不到,好冷!”
18、有一天、奥特曼上课举手回答问题、结果本老师就这样挂掉了。
19、9)夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他的男人已经有了婚外恋。”
20、老爸:儿子,放轻松点,别紧张,好好考,老爸已经给你找好关系了,虽然后台很硬,但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩,我会调整自己心态发挥好的,马上就要进考场了,先不说了。对了,你找的谁?老爸:观音菩萨!
21、男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……
22、我们高中毕业的时候,班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照相留念,男生约定毕业十年的时候,还要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部,说:十年以后,让我们的照相人数翻一番。果不其然,毕业十年后预言成真。两对情侣各自找到了自己新的恋人,人数的确翻了一番。
23、丈夫经常行踪诡秘,妻子暗地跟踪,终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。打斗结束后,身份暴露的丈夫愧疚地道歉:“之所以隐瞒身份,就是怕吓到你…”“不会不会!”妻子摆摆手回道,“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的!”
24、气氛凝重中,谁知道经理轻咳了下说:今天是大暑,大家下班后到采购部一人领一个西瓜,天气热,大伙外出跑业务的注意避暑!
25、-------------------------------记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了,他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……
26、8)在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁,她摇头不语,却开始宽衣解带……之后,每周三她都会准时前来,却一句话都没说过。一个月之后,女孩终于开口了:“x导,可以给我角色了吗?”我指着地板说:“x导演家在楼下啊,亲!”
27、女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家进门就说:妈,朱静来了。
28、人生苦短,不要把时间浪费在犹豫不决上,喜欢的东西就去买,喜欢的人就去追,不然你怎么知道你买不起又追不到。
29、男孩说:如果以后我们没有在一起,那我不是亏大了?
30、新婚的妻子问:“如果我和你妈同时掉进河里,你会先救谁呢?”
31、我爸非常淡定地说:“这么晚了,我怕坏人看不清。。。”
32、“我擦,你能耐大了,还想降住我?你咋不上天呢!?”
33、有一天,两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了…
34、没女友之前想着,要是我有女友了肯定每天啪啪啪;但是有了女友之后,就想着哪天能不啪啪啪!不说了,买药去了,六味地黄丸又吃完了!
35、我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。
36、我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思?
37、这个交警也非常聪明,还了个礼,说:“焦**同志,你很优秀。成功地完成了任务。上级领导要求我们接你归队。”
38、小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释:“他是问水饺多少钱. ..... ”
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40、°早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦
41、一旁爱拍马屁的我赶紧说道:这屁是我放的,是我放的,不好意思,打扰到大家伙了。
42、一只公鸡爱上了一只母鸡,于是决定请母鸡吃晚餐,母鸡欣然同意,并盛装应邀出席。餐毕,服务员请公鸡付款,公鸡说:“今天它买单。”母鸡愣住了,说:“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说:“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
43、里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”
44、我很感动,连忙下厨做饭,吃完后洗碗,拖地,洗衣服……
45、突然老婆怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”
46、老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。
47、男生追女生分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔体贴浪漫,但是追到了之后就慢慢变得冷淡。
48、NO.4妹妹:哥,你在吗?我:在呢!小妹,怎么了?妹妹:哥,我卡里有点零钱想取出来……我:那就取呗,我没说不让你取啊……妹妹:哥,还差点儿才能凑足100哦!我:嗯,那好吧!那还差多少?妹妹:我卡里有1块,跨行加上手续费的话…你给我转个101吧……我:汗……NO.5今天五岁的儿子不听话,把他锁在房间里。不放心在窗外看了他一下,那货看到一只苍蝇飞进来,激动的说悟空是你吗?你是来救为师的吗?我站在那凌乱了。。。
49、最后老总出电梯时直摇头,隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”
50、老婆:昨晚是你要办,今晚是我要办!@寂来聊
51、老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
52、大林出差回来,晚上老婆缠着亲热,说是要补交‘家庭作业’!
53、“我月收入一万,加上我老婆,可以到两千。”
54、趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”
55、谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么内涵的就是想让你们知道:有一个有钱的老丈人真好!!!
56、“这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”
57、老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?
58、10)吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年块钱怎么过日子!”
59、表哥和表嫂吵架,表嫂闹着要回娘家,表哥两手抱着头,苦恼着,我问表哥因为啥?表哥:不知道啊,你嫂子突然间就无理取闹!我也一头雾水!小侄可怜巴巴的一眼泪水,对表嫂说:妈妈,别生气了!我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你!表嫂立马指着表哥:你看看,你还不如一个孩子机灵。
60、公交车上一个妇女带着一个小孩,小孩一路上都看着我,最后他实在忍不住了,对着妈妈说道:妈妈,那个叔叔为什么要带着汽油上车,老师说了,那是危险品,不能带上车。
61、今天,我在一家女装店看到了那款拖鞋,是非卖品,要消费满五千才送。
62、跟老公刚结婚那段时间,由于我从小娇生惯养,什么都不会。
63、所以这个考试就有点像猜灯谜,你认识字典里面的每一个字,不一定能猜到字谜。
64、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
65、进件条件:保单、房产、车产、公积金、工资流水等
66、老焦走的时候很正常,看不出他喝多的样子。他这人小心了一辈子,胆战心惊地过日子,做不出什么出格的事情。
67、5)老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。”女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人:“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。
68、 放假了,老婆问:如果有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会选择哪个带出去玩?
69、 老婆:“出浴这个词,是你能随便拿来用的吗?知道的,是你洗了个澡,不知道的,还以为你刚刑满释放呢!”
70、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。我说妈妈快停下,她说没事她有力气。
71、牵牛星与织女星之间的距离为16光年,也即以电磁波传递的短信息从牵牛星发出,需要十六年才能到织女星,所以仅隔一天,织女是无法收到短信的。