一、超级冷笑话
1、谁:「看我的降龙十八掌!」
2、你们知^^^我出生的^^那年当天^^^有多冷呢.生下刚哭出一声^^^^就不哭了.冷啊.把我冻的
3、听君一席话，省我十本书！
4、 他找到一处沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道；‘浪费拉那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。’
5、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
6、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
7、一个老师在讲课，下面的同学都很不认真听课，老师就说：请大家用点心。随后大家就拿出自己带来的点心吃起来了。老师晕倒。。。。。。这偶想出来的。如有雷同纯属巧合。
8、我才:「谁说我不会?」
9、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
10、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。
11、一日，夫妻二人一同来到许愿井旁，男的上前一步鞠了一躬，并向井里扔了一枚硬币，许了个愿，退后。接着女的上前一步刚要鞠躬不料脚下一滑掉进井里。此时男的自言自语的说：“真他妈的灵”。
12、下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
13、企鹅问爸爸：“爸爸，我是你亲生的吗？”爸爸：“傻孩子，你肯定是我亲生的啊”企鹅问妈妈：“妈妈，我是你亲生的吗？”妈妈：“傻孩子，你就是妈妈生的啊，怎么这样问呢？”企鹅：“我觉得好冷......”
14、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
15、我把办公室空调遥控器的电池偷偷藏起来之后，新来的妹子终于开始穿短裙了。。。
16、你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
17、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
18、上帝 :「不关我的事,先走了.」
19、永远有多远？你小子就给我滚多远！
20、公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
二、超级冷笑话段子
1、我没有:「我可没冤枉你啊...」
2、一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色;而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠门假公子也比大方真屌丝光辉万倍。
3、单马尾的女孩最清纯，双马尾的女孩最可爱，麻花辫的女孩最朴实，黑长直的女孩最爽快，披肩小碎卷的女孩最妩媚，娃娃头的女孩最邻家，盘发的女孩最贤惠，光头的女孩最妖异，短卷发的女孩最精明，长刘海的女孩最知性……不过她们都有一个共同点，就是都不喜欢你。
4、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
5、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。
6、我一哥们，最近老闷闷不乐的，我就问他怎么了？哥们说：最近谈了个女朋友，年龄比他大！我说：比你大怎么了？女大抱金砖啊！我问他，比你大几岁？哥们说：七块砖~七块~砖~~
7、刚刚吓坏我了！地铁门口一军犬冲向我咬住包不放，当时就被两个警察按倒，掏出我包里的狗粮后，告诉我新军犬，误会了……
8、我没有:「我才没有讲话咧!...」
9、靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
10、关你**事:「...你不是我表妹吗?」
11、经典语录哲学：vbstar
12、魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
13、魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
14、当个饭捅总比马桶好，至少没人在头上拉屎。
15、谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
16、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
17、靠:「喊我干什麽!...」
18、有人:「谁要叫你啊...」
19、AA国际动漫卡通形象征名投票正如火如荼的进行，回复“我要投票”为你喜欢的卡通名字进行投票吧！
20、我什麽都没:「你要我说什麽?」
三、超级冷笑话书籍
1、啥好看的:「哥,咱出去聊.」
2、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
3、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
4、“卖萌需要注意什么事项啊?”“注意一下自己的长相。”
5、夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一ＭＭ问道：“我可以吃吗？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨，是是是太阳！”。有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
6、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
7、为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
8、又粗又长的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友们你们如果知道答案的话，就把答案寄到北京万寿路七号大风车栏目组收。
9、1,林黛玉摔死的变成凉菜因为走着太累了他“脚滑”平行线(因为没有“香蕉”)是“如果”的小狗(因为“旺旺仙贝”)黄色(“秦始皇”即“芹屎黄”)？？问题错了吧四个人+麻将打架当然抓五个。(大部分百度都有答案……)
10、头皮屑啊，你应该不屑一顾我。
11、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
12、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”人类已经无法阻止新笑话的诞生了，一起来乐乐吧。
13、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
14、动物界有食物链，电车界也有食物链，在没有小偷的日子里，你看楼道里有多乱。
15、你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
16、谁 :「没有人叫你阿...」
17、我:「看我的九阴白骨爪!」
18、明知道对方是谁还说，我知道你的名字叫什么。叫娜娜。对方会楞着一下的。然后情不自禁的笑起来哦。
19、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种
20、曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
四、一个冷笑话
1、我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
2、麻烦 :「哪一个找我?」
3、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说:“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。”
4、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
5、给点阳光我就腐烂。
6、谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
7、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
8、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
9、80后的重要任务是制造08后。
10、老鼠一发威，大家都是病猫。
11、走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
12、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 。
13、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
14、九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
15、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南。
16、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦？”老太太回答：“六十八啦！”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦！比你大，你起来给我让个座吧！”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎！”
17、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
18、我没有:「喔...又关我啥事了」
19、天哪！我的衣服又瘦了。
20、谁:「我真的要走了...T.T」
五、超级冷笑话
1、老婆说现在女人流行戴帽子，显得洋气，我从网上买了顶帽子，过两天老婆生日，给她一个惊喜。
2、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意
3、我 :「关我什麽事ㄚ?」
4、魔王 :「说曹操曹操就到...」
5、人啦:「赶撵我?找K」
6、谁:「冤枉!我没说……」
7、魔王 :「靠!我要疯了.......」
8、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
9、什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」
10、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
11、前段时间前女友结婚了，在空间晒她儿子的照片。我一时好玩，评论道：这个年纪，应该是我的！结果她老公认真了，非要带着他儿子和我一起去做鉴定，结果出来后，众人都懵逼了！既不是他的，也不是我的，现在两人正闹离婚呢。
12、夏日温馨提醒：吃了范冰冰，会杜拉拉的哦
13、七夕快到了，小胖说他要买光所有的红绳，让月老没得系，然后他再以收费的形式给有情人牵线，问同事们这算不算情商高？
14、谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
15、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种
16、是非:「原来这裏是我的地盘啊...」
17、一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑。。。女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来，并且说道：“你笑个屁！”打的我一脸懵逼。
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
19、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
20、我想早恋，但是已经晚了……
