一、说自己吹牛的搞笑说说
1、A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
2、乙：好嘛，越说越厉害了！
3、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。
4、事情还没有做成就吹牛皮夸口，的确糟糕透顶。——俄国作家克雷洛夫《克雷洛夫寓言》
5、A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
6、乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
7、几个臭鱼烂虾围着，你就以为自己是万千宠爱的万人迷了么。
8、是怎样的佳人，能让天地为之失色呀！
9、A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
10、甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
11、甲：跑去北京参加2008奥运会了
12、甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！
13、甲：你觉得你学的经济你就有钱？
14、乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！
15、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在！
16、乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！
17、甲：这小子减法都不会。他妈是，
18、虚空中人嗤之以鼻,显然要不是辈分奇高之人,要不是大吹牛皮之辈。
19、乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
20、乙：你提诸葛亮干吗呀？
二、吹牛的说说图片搞笑
1、A：我不是好来两口吗。
2、甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
3、乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
4、说了半天胡子嘴，还是一个光下巴。
5、只要有酒，这世界都是我的主宰！
6、大家这么熟了，越吹越有感情，要不我再来段唢呐？
7、乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
8、再看看李白怎么夸人的：
9、甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！
10、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
11、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
12、小明爱吹牛，大家都不相信他说的话。
13、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
14、B：这水都深到脖子了。
15、甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
16、一个叫怀素的小和尚，你的草书堪称独步天下。你用掉的墨水之多，简直就可以养北溟的鱼。你用了那么多兔毫笔，难怪中山的兔子都被杀光了。听到这样的夸奖，这止不住的心情澎湃呀！这吹牛的本事定是一绝！
17、甲：我11岁啊就上大学了
18、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
19、我真想写一章关于吹牛拍马的指导教授，再写一章论势利的花花公子。谈到亲爱的戏剧界势利小人，我想起来十分痛心；我也很不易挣脱开一些艺术界的势利小人，很久以来就想跟他们聊聊了。——英国作家萨克雷
20、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！
三、关于吹牛的说说
1、A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
2、他是个吹牛家，是个怪物，是个畸形人。
3、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今已经28个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！
4、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
5、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
6、如果跟这种吹牛拍马的人交朋友,必定有害无益。
7、甲：哈哈厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。
8、1秒笑喷！让人笑到肚子疼的搞笑段子，笑的直不起腰！
9、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
10、乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！
11、A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
12、甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
13、甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊
14、520哄女朋友开心必备的经典幽默小段子，记得收藏哦
15、甲：随便吹吧，吹牛不上税
16、从他的言行,我知道他是个不学无术而喜欢吹牛皮的家伙。
17、适当的“吹牛”，适当的表现自己是一种生活情趣，把握好这个度，生活还是有许许多多乐趣的。
18、甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬
19、乙：您徒弟这是干吗哪？
20、B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
四、说一个人吹牛的说说
1、甲：我能把男的吹成女的。
2、甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
3、乙：现场的观众朋友大家好
4、某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。
5、甲：别看我个小，我这个人是少年老成
6、甲：我是说运动类的球就能练！
7、吹牛撒谎是道义上的灭亡，它势必引向政治上的灭亡。——列宁
8、A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
9、那样大言不惭地吹牛,谁敢相信!
10、我预快马加鞭，是否懂你诗篇。美赞轻轻拂面，团聚美食相连。好花随你心田，骑驰不误君安。手足四海结伴。
11、有时候人总难免想要装出了不起的神气，说些大道理。——俄国小说家,戏剧家契诃夫吹牛的名言
12、B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
13、A：我就改行了。学开车。
14、我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。
15、A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
16、同学们好，我叫XX，今天我来给大家说段单口相声。
17、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。看看你是我们班体育最好的一个人了！每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。不想养狗不想养猫，只想养你，毕竟养猪能致富。我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。一向在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
18、甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
19、某些算命先生自称神机妙算,其实那是吹牛。
20、B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
五、吹牛的幽默说说
1、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
2、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
3、甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
4、甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
5、乙：哦——？您是在谁面前露过脸啊？
6、不算是被拆穿吧就是自己想想很搞笑，小时候爸妈不让我吃泡泡糖，因为怕卡到我，于是在我脑海中拥有泡泡糖是我最大梦想。于是就跟幼儿园的小朋友说，我家的床上铺满了泡泡糖，每天都能吃到
7、头可断，发型不能乱。血可流，皮鞋不能不擦油。亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说："为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！"因为：那"月"是你，那"鳖"也是你。
8、杜甫：唉，实在太穷了，要不就在口袋中留下一文钱，
9、A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
10、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
11、就你这长相，不是我吹牛，全世界都没有一个比的上你的，真的！
12、甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
13、记得很久以前，地球挺黑的，有一天玩火把不远处的几个小球点着了，人们都叫他太阳，太亮，不得已找个人射下了几个，从此再也不玩火了。
14、B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
15、A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
16、A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
17、乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。
18、A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
19、李白：我暂且为你一锤击碎黄鹤楼，你也为我翻倒鹦鹉洲，咱们大醉一场，不醉不归。
20、A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
